Мачеха как найти с ней общий язык - Autoru.top - решение различных проблем

Загрузить PDF

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

1
Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.^[1]
- Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
- Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.
2
Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.^[2]
- Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
- Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
- Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.
3
Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:
- “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
- “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
- “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.
4
Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом — пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.^[3]
- Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
- Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.
5
Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости.^[4] Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.
- Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
- Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.
6
Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.^[5]
- Один из способов принять ситуацию — это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
- Займитесь чем-то новым — запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
- Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.
7
Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.^[6]
- Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
- Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
- Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.
8
Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки — это отличный способ справиться с напряжением.^[7]
- Умеренные нагрузки — это нагрузки, при которых дыхание учащается.
- Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
- Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.
9
Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.^[8]
- Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
- Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.
Реклама

1
Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.^[9]
- Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
- Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.
2
Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций.^[10] Можно начать разговор со следующих фраз:
- “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
- “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
- “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
- “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”
3
Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора.^[11] Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.
- Поговорите со школьным психологом о своих чувствах.
- Попросите посредника присутствовать при ваших разговорах с отцом и/или мачехой. Бабушка или дедушка, дядя или тетя, психолог или друг семьи поможет вам найти компромисс. Ваш отец и мачеха будут более расположены к тому, чтобы выслушать вас, если при разговоре будет присутствовать другой взрослый человек.^[12]
4
С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.
- Скорее всего, вам хочется, чтобы все было, как раньше, но ситуация в вашей семье существенно изменилась. Помните, что какие-то вещи уже не будут такими, как в прошлом. Старайтесь не высказывать свое недовольство каждой мелочью.^[13]
- Если вам кажется, что вам следует сказать о своем мнении, говорите. Высказывайте свои мысли прямо и без сарказма, и, скорее всего, вас услышат.
5
Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.^[14]
- “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
- “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
- “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”
6
Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.
- Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
- Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
- Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
- Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.
7
Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, — это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.^[15]
- Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
- Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
- Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.
Реклама

1
Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. ^[16] Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение — обязательное условие таких отношений.^[17]
- Скорее всего, ваш отец хочет, чтобы вы поладили с мачехой, приняли ее, и чтобы вы все стали одной большой семьей, но вероятность того, что этого не случится, очень высока.^[18]
- Если вам кажется, что ваш отец давит на вас, скажите ему, что вы не против наладить отношения с мачехой, но вам нужно на это время.
2
Допускайте вероятность того, что вы никогда не сможете испытывать теплые чувства к мачехе. Иногда люди настолько отличаются друг от друга, что им практически невозможно найти общий язык. При конфликте характеров может быть сложно наладить отношения.^[19]
- Если вы будете стараться всегда вести себя корректно и уважительно, вы не усугубите проблему. В то же время, следует продолжать искать общие интересы, которые могли бы сблизить вас с мачехой.
- Нет ничего плохого в том, что сейчас вы хотите провести больше времени с друзьями или родственниками. Если вам предложат заняться чем-то с мачехой, не бойтесь отказаться, если не хотите, но постарайтесь сделать это вежливо.
3
Сохраняйте спокойствие. Если ваша мачеха ведет себя грубо, властно или вызывающе и продолжает делать это, несмотря на ваши попытки сохранить мир, лучше перестать обращать на нее внимание. Подумайте о себе и о том, что вы можете изменить в себе, чтобы приспособиться к ее поведению.^[20]
- Если ваша мачеха грубит вам, не воспринимайте это как личное оскорбление. Считайте это ее проблемой, а не своей. Помните, что вы сами решаете, как реагировать.
- Не позволяйте плохому настроению мачехи испортить вам день. Лучший способ разрядить обстановку — сохранять дружелюбный настрой, а не злиться.
- Если вы решите устроить скандал, это лишь ухудшит ситуацию.
4
Не пытайтесь навязать изменения. Помните, что не в ваших силах повлиять на поведение человека, и попытки изменить это поведение зачастую приводят к усилению конфликта. Иногда нужно просто смириться с тем, что вы не виноваты в том, что человек так себя ведет по отношению к вам.^[21]
- Попробуйте перестать замечать мачеху и переключить свое внимание на что-то другое.
- Если потребуется, займитесь чем-то, что заставит вас выйти из дома, — погуляйте с собакой или поиграйте в спортивную игру на свежем воздухе. Ходите в гости к друзьям, чтобы меньше времени проводить дома.
Реклама

Советы

Дайте мачехе шанс. Возможно, со временем она вам понравится, и у вас появится еще один близкий человек и друг.
Если вы вынуждены жить с мачехой, которая вам не нравится, напоминайте себе, что это все временно. Вы сможете переехать и жить самостоятельно совсем скоро.
Сохраняйте связь с родственниками (бабушкой и дедушкой) и друзьями, чтобы чувствовать поддержку.
Старайтесь всегда быть в хорошем настроении и чаще думать о том приятном, что есть в вашей семье.

Предупреждения

Если вам начнет казаться, что ваша жизнь не имеет смысла, как можно скорее поговорите с человеком, которому вы доверяете.
Не пытайтесь избавиться от мачехи или рассорить ее с отцом. Так вы навредите только себе.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 9356 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Мама и мачеха: как наладить отношения ради детей (и ради себя)

Вы оказались в сложной ситуации. Но каждой из вас придется ее принять.

Источник: кадр из фильма «Мачеха»

Вы развелись с мужем, но продолжаете совместно растить общих детей, которые по очереди живут то с мамой, то с папой. Но папа снова женился — и у детей появилась мачеха. Вам наверняка сложно смириться с тем, что в их жизни теперь есть еще одна женщина, которая принимает участие в их воспитании.

Несмотря на все сложные чувства, которые вы и она испытываете по этому поводу, вам придется пойти навстречу друг другу — и постараться выстроить нормальные отношения.

Для всех участников это новая ситуация: потребуется время, чтобы к ней привыкнуть и найти точки соприкосновения.

Примите, что будет трудно

Скорее всего вас ожидают неприятные моменты. Надо быть готовой к разногласиям, размолвкам, недопониманиям, даже серьезным конфликтам, но главное — держаться в рамках взаимного уважения. Дети и их психическое здоровье должны быть в приоритете для всех вовлеченных в ситуацию взрослых. Им совершенно не нужно видеть и слышать ссоры между родной мамой и мачехой.

Помните, что дети и подростки очень наблюдательны, они сразу почувствуют, если между вами возникнет напряжение.

Они гораздо внимательнее прислушиваются к разговорам взрослых, чем нам кажется. Дети непременно услышат (и запомнят), если вы скажете что-то негативное про их мачеху.

Поэтому следите за своими словами и старайтесь найти с их мачехой общий язык. Вам необязательно становиться лучшими подругами, но если вы сможете принять ее саму и ее роль в вашей семье, то всем станет гораздо легче. Конечно, вы не обязаны делать все это в одиночку, в одностороннем порядке. Вы можете задать тон, тем самым подав пример всем остальным взрослым. Если повезет, то и ваш бывший муж поможет наладить отношения между вами и своей новой женой.

Источник: кадр из фильма «Мачеха»

Сделайте первый шаг

Возможно, вы ждете, что новая жена вашего бывшего мужа сама решит с вами поговорить и все уладить, но это маловероятно. Скорее всего она очень вас боится. И дело не в том, какой вы человек, — просто вы первая вышли замуж за этого мужчину и родили ему детей, а она только недавно с ним познакомилась. Она может нервничать по поводу своей новой роли и вашего к ней отношения.

Стоит признать, что ее положение тоже не из легких — она стала «приемной» мамой для, в общем-то, чужих детей.

Ей нужно заботиться о них, воспитывать, справляться с неизбежно возникающими каждый день трудностями и при этом не ударить в грязь лицом. Может быть, у нее нет опыта, ей страшно совершить ошибку, она не знает, как выстроить отношения с детьми.

Поэтому сделайте первый шаг ей навстречу. Легкий способ показать, что вы готовы дружить, — послать ей небольшой подарок и/или записку. Просто напишите, что хотите узнать ее получше, поговорить с ней. Вы можете не испытывать к этой женщине симпатии — и это нормально — но вам рано или поздно придется понять и принять друг друга. Это неизбежно, поэтому не стоит откладывать.

Фото на обложке: кадр из фильма «Мачеха»

Источник

Стать хорошей мачехой намного сложнее, чем добропорядочной матерью. Изначально сама ситуация запутанная, и новому члену семьи может казаться, будто все складывается против него. Если вы оказались в подобных обстоятельствах и вам предстоит найти общий язык с ребёнком вашего любимого человека, то заранее настройтесь на позитив и дружеский лад. Даже неблаговидные перспективы победить вам по силам! Самое главное — не форсировать события. Тщательно продумайте стратегию поведения и осторожно действуйте согласно намеченному плану.

Знакомство малыша с мачехой

Первая встреча — важный этап в формировании взаимоотношений между мачехой и чадом. Сложатся они хорошо, или на вас поставят клеймо «злая мачеха», зависит именно от того, как пройдет знакомство. Не врывайтесь в жизнь семьи мужчины как ураган. Пусть ребёнок оценит вас, внимательно рассмотрит, проанализирует ваш характер. Малышу нужно время, чтобы принять ситуацию.

Знакомиться желательно на нейтральной территории, где можно отдохнуть и развлечься. Создайте благоприятную атмосферу, помогите чаду ощутить безопасность и комфорт. Проведите вместе день, затем выходные, а через какое-то время придите в дом к будущим членам вашей семьи и помогите приготовить пищу к столу. Так, шаг за шагом, вливайтесь в семью, приобщайтесь к ее интересам и увлечениям.

Помните: момент знакомства с вами может сильно травмировать малыша. Будьте предельно тактичны и идите на этот шаг только в том случае, если вы уверены, что ваши отношения с его отцом определены и ведут к браку.

Будьте готовы терпеть шалости ребёнка и проявлять любовь к нему

Хорошая мачеха заранее подготовится к вероятным трудностям. Дети всегда испытывают страх перед серьезными жизненными переменами. Когда изменения касаются семейного уклада, сопротивление бывает очень мощным. Не исключено, что в связи с вашим появлением в семье ребёнок начнет бояться, что потеряет папу — возможно, единственного родного человека на земле. В таком случае чадо, скорее всего, станет вести себя настороженно и даже агрессивно. Не переживайте! Просто не сходите с позиции взрослого, проявляйте мудрость и терпение. Наилучшей тактикой будет открыться, показать свою мягкость, женственность, а также укрепить в себе готовность неподдельно полюбить ребёнка, как обязательную часть жизни вашего мужчины. Поверьте, долго противостоять искренне хорошему отношению невозможно, да и избранник обязательно оценит ваши старания, будет поддерживать вас.

Не торопитесь брать «бразды правления» в свои руки

Нередко бывает так, что сразу же после входа в семью мачеха начинает активно проявлять себя, стараясь поскорее влиться в быт и произвести на домочадцев наилучшее впечатление. Но ребёнок может воспринять такое поведение новой хозяйки дома не совсем правильно и прийти к выводу, что она хочет завоевать все пространство, вытеснить некогда установленные мамой правила, ужесточить наказания за нарушение дисциплины. Пока ваша позиция в новой семье еще слишком слаба, не стоит вносить существенные коррективы в домашний уклад и брать на себя много обязанностей. Если вас что-то не устраивает, просто поговорите об этом с супругом. Пусть он сам решит вопрос. Внедряйте любое новое правило максимально осторожно.

Не осуждайте родную мать малыша и не пытайтесь заменить ее

Заранее смиритесь с тем, что место матери в детском сердце навсегда занято. Это абсолютно нормально. Сколько бы времени ни прошло, ребёнок будет любить родную маму и помнить о ней, даже если она была совсем неидеальной. Каждая мачеха должна понимать это и не противиться существующему порядку вещей. Неуважительно относиться к родной матери ребёнка, и тем более подчеркивать это — огромная ошибка. Не пренебрегайте установленными ею правилами и ни в коем случае не осуждайте ее хотя бы в присутствии чада (малыш не поймет этого и может возненавидеть вас). Также не нужно пытаться копировать действия и слова матери, стремиться заменить ее. Просто будьте собой и примите свое место в этой ячейке общества: вы — любимая женщина главы семейства и полноправный член семьи. Со временем ваша позиция укрепится.

Интересуйтесь жизнью чада

Желательно, чтобы малыш чувствовал ваше искреннее участие. Проявляйте ненавязчивый интерес к его хобби, учебе, каждодневным проблемам. Старайтесь чаще общаться. Посещайте вместе развлекательные мероприятия, играйте в настольные игры, говорите о личном. Неважно, что у вас нет настоящих родственных связей! Докажите юному члену семьи свое неравнодушие, и он поймет, что вы можете быть для него и любящей мамой и надежным другом.

Умейте хранить секреты

Иногда наступает момент, когда мачехе становится известен какой-то личный секрет малыша, которым он не хотел бы делиться с папой. Если такое случится с вами, и ребёнок попросит вас ничего не говорить отцу — не предавайте его доверие, выполните эту просьбу (исключение должны составлять только серьезные случаи, связанные с какой-либо опасностью). Проговорившись, вы рискуете потерять расположение малыша навсегда.

Проверка на «вшивость»

Помните о том, что если ребёнок открывает вам какую-то тайну, это может оказаться лишь проверкой ваших моральных качеств. Возможны провокационные ситуации, созданные искусственным образом. Дети есть дети. Они прощупывают нового человека, ищут его слабые места, открывающие возможности для манипуляции. Всегда будьте начеку и не поддавайтесь на провокации. С достоинством пройдя «испытания», вы только выиграете: сохраните мир в семье и наладите доверительное общение с ребёнком.

Не вторгайтесь в личное пространство чада

Даже хозяйка дома не должна без спросу брать вещи малыша и заходить в его комнату без стука. Для каждого человека важно иметь личное пространство. Ребёнок, лишенный этого простого блага, не сможет в полной мере ощущать свою безопасность и значимость в семье.

Вопросы быта

Обычно мачехи или возлагают всю работу по дому на детей, или же берут все заботы на себя. Ни один из этих вариантов нельзя назвать хорошим и правильным. В первом случае не исключена «борьба за власть» в доме, а во втором подчеркивается непривилегированное положение мачехи. Оптимальное решение — в самом начале совместной жизни собрать семейный совет и четко распределить обязанности. Это позволит избежать множество конфликтов в будущем.

Отношение к родному ребёнку и к чужому

Если у вас есть малыш от первого брака или вы имеете общего ребёнка с новым супругом, старайтесь никогда не выделять его среди неродных детей. Одинаково награждайте, хвалите и ругайте карапузов, иначе скандалов не избежать. Если вы не будете разделять малышей по типам «свой» и «чужой», то сможете быстро и с легкостью выстроить крепкие отношения со всеми членами семьи, сведете на нет конфликты на почве детской ревности, создадите благоприятную атмосферу в доме.

Как бы ни складывались изначально ваши с ребёнком отношения, будьте мудрыми и справедливыми. Прощайте несмышленышу его детские козни, не поднимайте на него голос. Ваша благоразумность окупится сторицей!

Источник

Ребенок может воспринимать второй брак мамы или папы с огромным волнением. И зачастую ему сложно найти общий язык с новым избранником мамы или избранницей отца. Как же поступить в таком случае?

Какие проблемы могут возникать

Ребенок должен понимать все изменения, происходящие в его жизни. Если взрослым ситуация понятна, то для него может нести тревогу. И когда в доме появляется незнакомый человек, то это может стать для ребенка настоящей проблемой. И родителям следует отнестись к этому вопросу весьма внимательно, чтобы чадо могло адаптироваться к переменам.

Поведение ребенка может в такой ситуации поменяться, могут возникать конфликты. Поэтому важно тщательно и терпеливо строить отношения ребенка с новым членом семьи. И на это может понадобиться время.

С какими проблемами можно столкнуться:

обвинения со стороны ребенка мамы или папы в разрушении семьи. Важно терпеливо ему все объяснить, что вины отчима или мачехи в этой ситуации нет.
отчим/мачеха враг No1. Здесь важно уделить вопросу адаптации ребенка больше внимания, чтобы новый человек в доме не так напрягал ребенка.
противопоставление образов идеальной мамы/папы и негативных отчима/мачехи. Такая ситуация может возникать независимо от того, как это есть в реальности. И над этим вопросом следует тщательно работать.

Повлиять на отношения может и то, что второй родитель будет оказывать огромное влияние на ребенка, усиливая противостояние его с отчимом или мачехой.

Советы мачехам/отчимам

Если вы решили создать отношения с женщиной или мужчиной, имеющими детей, то важно учитывать тот момент, что жизнь уже не будет прежней. И перед началом отношений стоит все обдумать, готовы ли вы к такому или нет.

Решившись на отношения, где у партнера уже есть ребенок начинайте с первого знакомства

Ребенок и отчим – как наладить отношения | Как правильно воспитать ребенка

Как и где знакомиться

Для встречи можно выбрать уютное кафе, но это типичная ошибка. Для ребенка это может выглядеть как желание его задобрить. Или он может почувствовать себя растерянно в новом месте и повести себя агрессивно, не быть готовым к диалогу.

Поэтому лучше всего провести все на его территории, дома. Привычная среда поможет ребенку расслабиться, не чувствовать опасности и настроиться на диалог.

Не покупайте на знакомство много подарков, сладостей. Ограничитесь пирожными, тортом к чаю.

Воспитывать или нет

После первых дней знакомства, начнется второй этап, определение роли отчима/мачехи в жизни новой семьи.

И здесь важно понять следующее:

не нужно пытаться стать заменой ушедшего родителя, отчим/мачеха всегда останется на втором месте.
постарайтесь подружиться.
не навязывайте свое общение ребенку.
не предъявляйте завышенные претензии родителю ребенка, ему также не легко.

Но стоит ли мачехе/отчиму заниматься воспитанием ребенка, либо просто выступить как наблюдатель?

Здесь нужно понять, что новый член семьи берет на себя определенные обязательства – финансовые, бытовые, что и подразумевает и определенное его участие в воспитательном процессе.

Мелкие пакости

У ребенка поначалу может появиться протест, что подвигнет его на небольшие пакости в сторону мачехи/отчима. Если же такие случаи будут происходить на постоянной основе, значить отношения с падчерицей или пасынком нужно перезагрузить.

Может ли Отчим заменить Отца? Психология отношений.

Обычно контакты с ребёнком находят на основе общих интересов/семейных дел. Рекомендуют проводить совместные игры, прогулки, путешествия. Взрослому важно показать, что он готов к общению, налаживанию отношений. Нужно понимать, что не раздавить ребенка, представить его в негативном свете нужно, а подружиться – вот, что важно.

Правила сосуществования

научитесь договариваться с ребенком.
не позволяйте собой манипулировать.
не пытайтесь подкупить ребенка подарками.
не обижайтесь на слова, что мама / папа делают что-то лучше.
принимайте правила новой семьи, но и установите свои.
участвуйте в жизни ребенка, помогайте ему с выполнением домашних заданий, поддерживайте его хобби.
наладьте доверительные отношения с ребенком, станьте хранителем его секретов.
не нарушайте личные границы ребенка.
говорите в присутствии мамы/папы свои замечания.

Ревность

Конфликты могут возникать на почве ревности ребенка к новому члену семьи. Девочки ревнуют своих пап, а сыновья – мам.

Бороться с ревностью могут только сами родители, не провоцируя это негативное чувство. Для этого им важно уделять достаточно внимания ребенку, не давить его, не принуждать к дружбе в отчимом/мачехой.

Ребенку важно ощущать любовь к себе, и понимать, что мама или папа также любят и нового члена семьи. Но от его появления любовь к нему не стала меньшей, ведь это разные чувства.

Нужно не допускать и возникновения конкуренции между ребенком и отчимом/мачехой. И здесь лучше достигать компромиссных решений, не выбирая какую-то и сторон противоборства.

Как называть отчима или мачеху

Не нужно заставлять сына или дочь сразу называть отчима/мачеху папой или мамой. Это может привести к глубокому конфликту.

В ситуации с малышами, то процесс перехода будет проходить легче, особенно, если второго родителя не будет постоянно рядом. А вот с подростками будет сложнее. И нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет использовать какие-нибудь уничижительные прозвища. Это станет показателем обиды, разочарования ребенка из-за разрушенной прежней семьи. И здесь только нужно терпеливо ждать, и постараться наладить отношения.

Предложите падчерице/пасынку:

-использование вашего имени.

-«папина жена», «мамин новый муж».

-отчим, мачеха.

Четыре стадии адаптации ребенка к новой семье

стадия протеста. Это может иметь разные выражения, все зависит от темперамента ребенка. Это может быть в виде манипуляций, создание конфликтных ситуаций, или тихих внутренних переживаний. Побольше общайтесь в ребенком, говорите с ним, чтобы наладить контакт.
стадия отчаяния. Поняв, что ничего не изменится у ребенка может возникнуть отчаяние. Он может плакать, появиться апатия, нежелание учиться, гулять, общаться с друзьями. Поясните, что это вполне естественные чувства, и постарайтесь поддержать его.
стадия отрицания. Затянувшееся отчаяние может перерасти в отрицание. И это будет проявляться в демонстративности поведения, жестокости в поступках, резкости в общении с отчимом/мачехой. Здесь поможет терпеливое отношение к ребенку, и через некоторое время все изменится.
стадия принятия. Согласиться и принять перемены в семье ребенку непросто. На это требуется время, чтобы все нормализировалось, прошли истерики, ревности. Принятие нового члена семьи у ребенка начинается с налаживанием дружеских отношений.

Если родился общий ребенок…

Травмировать ребенка может также и рождение нового ребенка в семье, где есть уже отчим/мачеха. Стоит ожидать негативную реакцию на это событие.

И решение в этой ситуации может быть только одно. Важно постараться минимизировать перемены, которые возникают, когда появляется малыш. Ребенок не должен ощутить, что он получает меньше внимания, любви. Все должно оставаться по максимуму как раньше.

Советы мачехе/отчиму:

Старайтесь чаще играть вместе с детьми, проводите общие занятия. Покажите, что ваша семья едина, и в ней любят всех.

Наладьте доверительные, дружеские отношения, ведите себя естественно, пусть падчерица/пасынок не чувствует фальши.

Если в новой семье есть дети с обеих сторон, то важно проявить деликатность в выборе подходов и мер воспитания обоих. Нужно проявить терпение к чужому ребенку, не перегибать палку в воспитании его.

Новому родителя важно понимать, что чужих детей нет, каждый ребенок важен и имеет право на любовь, уважение, заботу. И ваша цель в построении дружной, крепкой семьи, где царит любовь и теплота в отношениях.

Каждая мама должна знать это! То, как называла вас мама в детстве. В будущем влияет на нашу жизнь.

МАМА обязана знать Это! Как меня называли в детстве? Как имя влияет на ребенка…

Источник

Второй брак мамы или папы — событие крайне волнительное для ребенка. Дети не выбирают новых супругов для своих родителей, им приходится мириться с их избранниками, находить точки соприкосновения и стараться ужиться в одном доме. Иногда это бывает нелегко.

В нашей статье мы рассмотрим проблемы, которые могут возникнуть в первое время после создания новой семьи, а также дадим советы, как облегчить детям от прошлых браков трудности адаптации.

Какие проблемы могут возникнуть

Любые изменения в жизни ребенка должны быть понятными. Там, где для взрослых ситуация вполне тривиальная, ребенок теряется, не знает, чего ожидать. Появление чужого человека в доме — именно такая ситуация. И взрослым нужно крайне деликатно подойти к трудностям адаптации к новому семейному укладу.

Ребенок может вести себя по-разному: проявлять интерес к новому члену семьи (отчиму или мачехе), протестовать против изменений, замкнуться в себе. Процесс выстраивания отношений может затянуться, и к этому нужно быть готовыми.

Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, разные, но их суть заключается всего в трех вещах:

✓ Ребенок обвиняет мать или отца в развале своей семьи. Появление нового человека вскроет старые раны, на повестку дня опять выйдут давно решенные, казалось бы, вопросы. Будьте терпеливы и еще раз объясните ребенку, почему его мама и папа не смогли продолжать жить вместе, и что вины отчима/мачехи в их разводе нет.

✓ Новый человек станет врагом №1. Мама или папа уже будут меньше внимания уделять ребенку, и это вполне естественно. Придется избавиться от некоторых бытовых привычек. Присутствие постороннего человека в доме будет поначалу напрягать. Неудивительно, что ребенок станет ассоциировать эти неудобства с мачехой/отчимом.

✓ В сознании детей существуют образы идеальных мам и пап. Причем независимо от того, какими эти люди являются на самом деле. А чужой человек (избранник родителя) автоматически противопоставляется этим образам. Он всегда будет не таким, как родной папа или родная мама.

Отношение к нему может ухудшить негативный контекст, в котором упоминается второй родитель (не проживающий с ребенком). Чем он ярче, тем сильнее будет протест против нового члена семьи.

Хотите узнать больше о том, как помочь ребёнку максимально комфортно переностить любые стрессы? Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Советы мачехам/отчимам

Решаясь на второй брак с человеком, у которого есть ребенок или несколько детей, стоит понимать, что вы связываете жизнь в том числе и с ними. Нельзя обособить мать или отца от их ребенка — эта связь уже прочно укоренилась и будет длиться всю жизнь. Поэтому стоит подумать — готовы ли вы к присутствию в вашей жизни детей второй половинки?

Если да, начинайте с первого шага — знакомства.