Как составить разговор с сыном

Настает время, когда мальчики должны становиться мужчинами и покидать родительский дом. В одной семье это может произойти, когда мальчику исполнится 16 лет, в другой семье – когда 20-25 лет, а в третьей – когда 30 лет и более. Жестких правил нет, но опытом доказано, что чем позже это происходит, тем менее самостоятельным будет мужчина.

Всем привет! Это MoneyPapa – эксперт по семейным финансам. Сегодня поговорим о том, как говорить со взрослым сыном о необходимости начать самостоятельную жизнь.

Орел или индейка?

Есть интересный пример в природе, который мне ооооочень нравится! Орлица, изнутри выстилает колючее гнездо, перьями, листьями и прочими мягкими и нежными материалами, чтобы птенцам было тепло и уютно. По мере того как птенцы растут, она начинает убирать перышки из гнезда и приносить все меньше и меньше еды в клюве. Вдруг, гнездо становится неуютным и колючим. Чувство голода становится мучительным. Мама клювом подталкивает птенцов к краю гнезда и в какой-то момент, либо они сами, либо при «помощи» орлицы, птенцы вылетают из гнезда и летят в пропасть. Но орлица не дает им разбиться, и подхватывает их налету, если они не смогли расправить крылья. Далее она повторяет это снова и снова, пока птенцы не начинают летать сами.

Так и с людьми. «Птенец», живущий в «гнезде под крылом мамы», не станет «орлом», а будет «индейкой». Чтобы выжить в этом сложном мире, уверен, нам нужно растить «орлов», а не «индеек». Приходит время, когда нам пора «убирать мягкие перышки из гнезда» и «подталкивать детей к краю гнезда». При этом, мы должны научить детей и показать им «как летать» и «ловить их, если они не успели расправить крылья, чтобы они не разбились, но продолжать снова и снова «выталкивать их из гнезда, пока они не научатся летать».

К самостоятельной жизни мальчика также нужно готовить постепенно! Нужно учить его обходиться с деньгами, давать возможность их зарабатывать, давать возможность работать вне дома, учить следить за своими доходами и расходами, оплачивать счета, принимать правильный выбор при покупках, откладывать деньги и рассчитывать их на длительный период – т.е. учить тому, что происходит с настоящими мужчинами в реальном мире.

Я прожил в общежитии 4 года и много раз наблюдал, насколько бестолковых и неготовых к самостоятельной жизни детей родители отправляют в другой город. Дети «сходят с ума», во всех смыслах, от свалившейся на них самостоятельности. Много раз видел, как студенты, которым родители достаточно помогали деньгами, тратили их за несколько дней, не имея никаких навыков управления деньгами.

Дети и Деньги — Пособие для родителей с любым уровнем финансовой грамотности, для обучения детей всех возрастов, начиная с 4-х лет. От профессионального финансиста в соавторстве с практикующим семейным психологом, автором популярных книг. Узнайте больше — здесь.

Разговор

Для разговора необходимо присутствие обоих родителей. Если мужа нет (разведены, умер и пр.), это может быть дедушка, друг семьи или родственник — тот, кого ваш ребенок любит и уважает. Важно, чтобы при разговоре о настоящих мужчинах, был настоящий мужчина!

Пример разговора:

— Дорогой, мы тебя очень сильно любим и всю жизнь делали все, что в наших силах, чтобы ты был хорошим и счастливым человеком.

— Но сейчас пришло время, когда ты должен стать настоящим мужчиной и начать самостоятельную жизнь. К сожалению, под нашим крылом, и в нашем доме, настоящим мужчиной ты не станешь.

(Помните, что ваш дом это ваш дом! У ребенка в будущем будет свой дом. А в вашем доме он живет временно. Звучит жестко, но это так.)

— В течение следующих 18 месяцев ты должен найти работу, переехать от нас и начать жить за свой счет. Это должно произойти к такой-то дате.

(Дату нужно обозначить точно и четко! Это может быть 12, 18, 24 месяцев – в зависимости от обстоятельств. Например, важно учитывать такие моменты как учеба в институте. Но ни в коем случае не оберегайте ребенка от работы во время учебы! Исследования показали, что студенты, которые работают во время учебы, в среднем, учатся лучше, чем те, которых полностью обеспечивают родители.).

— Чтобы это сделать, у нас есть план, согласно которому, мы расскажем тебе как оплачивать счета, принимать ключевые финансовые решения (аренда жилья, покупка авто, сбережения и т.д.), рассчитывать деньги (планирование и контроль доходов и расходов), общаться с банком и вести свои счета и т.д.

(В идеале, все эти вещи родители должны объяснять гораздо раньше. Но, никогда не поздно!)

— Мы поможем тебе сделать выбор и найти реальную работу. Мы научим тебя, как делать резюме, искать работу, проходить интервью, управлять временем на работе и т.д.

(Список может быть любым, в зависимости от того, чему вы можете научить. Если вы чего-то не знаете сами, можно научиться вместе с ребенком по книгам и полезным статьям в интернете. Можете попросить кого-то, кого вы хорошо знаете, научить вашего сына определенным навыкам или просто помочь советом).

— Все это время мы будем рядом, помогать и подсказывать тебе, но к такому-то времени ты должен переехать и начать жить самостоятельно. Мы уверены, как молодому парню, тебе это очень понравится!

(Во взрослом возрасте мальчикам и парням очень важна независимость. Поэтому нужно показать плюсы, связанные с независимостью, такие как «ты можешь приходить к себе домой тогда, когда захочешь», «ты сможешь приводить к себе домой того, кого захочешь и делать там, что захочешь», «ты сможешь устроить свое жилье так, как хочешь ты» и пр.)

— Что ты думаешь по этому поводу?

(Чтобы вы не услышали в ответ, важно стоять на своем и донести неотвратимость этого решения. Гоните жалось и сомнения прочь! Орел или индейка?)

Еще раз повторюсь, важно готовить ребенка к этому разговору задолго до него. Научить ребенка жить самостоятельно, не значит выбросить его неподготовленным на улицу.

👍  Если Вы узнали для себя что-то полезное, то, пожалуйста, поддержите проект MoneyPapa и сделайте следующее:

1️⃣   подпишитесь на мои новости здесь
2️⃣   подпишитесь на меня на ютубе, в телеграм и во вконтакте
3️⃣   поставьте лайк и напишите комментарий под любым постом

🙏 Поддержать проект MoneyPapa финансово Вы можете здесь

Так я буду знать, что я и моя команда делаем что-то важное и нужное для людей! Заранее большое спасибо!

***

👋 А я желаю Вам благополучия в финансах, в семье и по жизни!
Тимур Мазаев, он же MoneyPapa

Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.

Причины разногласий и конфликтов

С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.

Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.

Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:

• чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
• создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
• разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
• тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
• злость и обиды, накопленные с детства.

Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном

Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.

Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.

Слушайте

Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:

1. Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
2. Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
3. Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
4. Затем дайте возможность высказаться сыну.
5. Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
6. Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.

Избавьтесь от контроля в отношениях

Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.

Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:

• не пытайтесь контролировать каждый шаг;
• не давайте советы, если вас об этом не просили;
• не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.

Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.

Избегайте финансовой зависимости

Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.

В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.

Выражайте поддержку

Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.

Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.

Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.

Видео

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.