Как найти взаимодействие с подростком

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Была ли эта статья полезной?

Психологический
тренинг для родителей

 «Как
найти общий язык с подростком»

Основная
часть

Цель: повышение
педагогической, социально-психологической компетентности родителей, расширение
представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из
конфликтных ситуаций.

Задачи:

• познакомить
  родителей с особенностями подросткового возраста и определить значение в
  жизни ребенка физиологических и психологических изменений;
•  обратить
  внимание на поведение взрослых в этот период;
•  наметить
  пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по
  оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления;
•  познакомить
  с наиболее адекватными педагогическими стратегиями детско-родительского
  взаимодействия;
•  обсудить
  определенные правила поведения родителей в период острого возрастного
  кризиса детей.

Участники: родители
детей подросткового возраста, педагог-психолог.

Ход
тренинга

          
Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои
многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт
ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его  духовно и
нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это правильные вопросы,
так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что
беспокоит.

Мы
пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка», 
который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и
тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при
каждодневном общении с вашими детьми.

      Подросток
уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет
массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом,
самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в
окружающем его социуме.

И
чтобы успешно пережить все приключения подросткового воз­раста, взрослым и
подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций,
нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить и уважать
друг друга.

Но
если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей,
легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о
воспитательном результате. Такое прямое противостояние ведет к усилению
непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.

Мы
рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с
подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками.
Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и
стратегию взаимодействия.

Но для
начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько
сейчас подросткам.

Упражнение
«Все мы родом из детства»

Вспомните,
какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами
происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то
интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно,
что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или
девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре,
кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к
олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас
я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите,
что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)

(Ведущий
обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке
интересов, и вообще это для некоторых был сложный период. Подросткам тоже
сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к
актуальному состоянию подростков).

Актуализация
знаний. Информационный блок

       
Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для
их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых,
открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных.  Назовите ваши
ассоциации со словом  ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может
помогать родителям)

Упражнение
«Ассоциации»

П – принципиальность,
порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.

(Ведущему
необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные
ассоциации, и положительные и отрицательные)

Все
дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и
резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность
психики:

• внимательность
  уживается с поразительной чёрствостью;
• борьба
  с авторитетами, общепринятыми правилами — с обожествлением случайных
  кумиров;
• целеустремленность,
  настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие
  стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная
  самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется
  ранимостью и неуверенностью в себе;
• потребность
  в общении сменяется желанием уединиться;
• развязность
  в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические
  настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность,
  ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

(Обсуждение
информации. Примеры родителей по желанию)

Актуализация
проблемы общения с подростком

Известно,
что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они
много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает
их собственное «Я»:

• как
  Я отношусь к тому или иному человеку
• какой
  Я — сильный или слабый
• как 
  Я выгляжу и т. п.

Происходит
рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам
не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором
висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на
себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему
психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

Не
обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь
личностного самоопределения.

Рекомендация:
Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа
может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для
подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.
Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали,
не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше
доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими
средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить
положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее,
уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать
дисциплину, начнет лучше учиться.

 Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное
восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги.
Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать
дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак,
дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного
человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная
материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное
значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за
эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина
ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и
оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения,
а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Дымоход – человек, от которого автор рисунка
получает или хотел бы получить особую опеку, поддержку.

Двери – информационный портал, тот кто
учил строить отношения с миром.

Порог – человек, с которым автор рисунка
хотел бы общаться в будущем.

Выводы. Методика дает возможность за
короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

Практическое
задание «Модальность»

Попробуйте
снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще
всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!»,
«Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен
слушаться учителей и родителей! »

Почти
нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты
можешь…», «Ты имеешь право… », «Тебе интересно… ».

А
теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к
подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть
полное право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…», «Мне лучше
знать…».

Что же
получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в
модальности обращения к подростку.  Те речевые средства, которые
направлены на него, формируются в модальности долженствования, а
то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности
возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для
них — одни запреты. Они только должны, а взрослые — «могут
все», у них — полная свобода действий.

Эта
очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде
случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность
долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у
него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не
«вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения
необходимо свести к минимуму.

Давайте
потренируемся!

Типичная
фраза: «Ты должен хорошо учиться!»

Как
необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь
хорошо учиться».

Типичная
фраза: «Ты должен думать о будущем!»

Как
необходимо говорить: «Интересно, каким
человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А
теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные
фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите
другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность
возможного при сохранении общего смысла высказывания.

• «Ты
  должен уважать старших!»
• «Ты
  должен слушаться учителей и родителей!»
• «Мы
  в твои годы жили гораздо хуже!»
• «Ты
  должен навести порядок в своей комнате»
• «Сколько
  можно бездельничать!»
• «Ты
  должен, наконец, заняться учебой!»
• «Ты
  должен говорить правду!»
• «Ты
  должен поиграть с младшей сестрой!»

Обсуждение
вариантов ответов.

Рекомендация: Кроме
используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения  с
ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине
с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и
самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что
он вас точно поймет и услышит или наоборот.

Информационный
блок

Как вы
уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из
ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых,
грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста.
Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной
значимости для родителей, друзей.

Подростки
готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из
трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся
освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные,
непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой
нет.

Но
прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом
выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.

Практическое
задание «Адвокат»

Ведущий
просит участников разделиться на группы.

Перед
вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти
причины нежелательного поведения и попытаться, как — бы оправдать подростка,
учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем,
сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него
жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия
родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько
практических советов.

Проблема
1.

Пример: «Мальчику
13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его
словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились
совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается,
что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!»,
«Что ты вообще понимаешь?».

Проблема
2.

Пример: «Мой
сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно
было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях
вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет!
Почему?»

Проблема
3.

Пример: «Наша
13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все
должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с
друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не
все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому
что ей не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки
лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то
из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

(Обсуждение
ответов родителей)

С
помощью этого практического задания нам хотелось, чтобы вы, поняли, что
подростком быть очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших
физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости,
полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через
тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.

Как бы
трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути,
станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь
ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети
вовсе, но еще и не взрослые.

Мини-лекция
психолога «Принцип безусловного принятия»

    Выполняя упражнения вы, наверное,
убедились в том, что поведение ребёнка – это отзеркаливание вашего с ним
общения и ваших действий. Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка
таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за
то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за
то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим
мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего,
пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по
дому, (слушаться)».

Прислушиваемся: в
этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят
(или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку
вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание
детей.

Удовлетворение
потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из
фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете
ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения
содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как
хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я
люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный
терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день,
говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для
хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не
только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку
ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен
знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если
же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Конечно, ребёнку
подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему
организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.
Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и
нервно-психические заболевания.

Можно выражать
своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно
осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были
нежелательными или «непозволительными».  

Обсуждение:

1.     Что
больше всего понравилось?

2.     Что
не понравилось совсем?

3.     Что
нового узнали?

4.     О
чем бы еще хотели узнать?

5.     Что,
на ваш взгляд, было лишним?

6.     Какая
форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из
них желали бы  использовать?

   В память о нашей встрече,
мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к
сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо
учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно
помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.



Сбегают из дома, курят и хамят

— Всем добрый вечер! Это «Правмир». Меня зовут Валерия Дикарева. Мы продолжаем говорить о кризисах в нашей жизни и о том, как с ними справляться. Взрослеющие дети, подростки — это ого-го какой кризис! Огрызаются, хлопают дверью, а главное, все делают по-своему. Как не прибить подростка? На этот вопрос нам сегодня ответит психолог Никита Карпов. Добрый вечер, Никита! Я так понимаю, что вы про подростков знаете все, хотя у вас своих подростков нет пока еще.

— Своих подростков нет, но мой старший достаточно борзый. 

Не буду утверждать, что знаю все, я просто очень долго с ними работаю — 18 или 19 лет уже, получается. Я все время ошибаюсь, но много видел разного. 

— Когда к вам приходят родители и подростки, вам кому хочется больше всего посочувствовать и почему?

— Сочувствовать — это не очень профессиональная позиция. Я и за тех, и за других, и мне важно, чтобы между родителями и подростками налаживалось. Трудно и тем, и другим. Как подростки не очень склонны замечать, что происходит с родителями и как им тяжело, так и родители пропускают это и думают, что ребенок просто огрызается.

— Бывает так, что подросток сам приводит родителей?

— Бывает так, что подросток — инициатор обращения к психологу. Так, например, я работаю, практически в обязательном порядке начинаю всегда с родителями — получается, он втягивает родителей в это благое дело. 

— Как типичный родительский запрос звучит?

— Плохое настроение, ничего не хочет, перестал учиться — это типичный запрос. Есть запросы второго порядка — у него что-то с самооценкой, не ладится с общением, не может разобраться, кем хочет быть.

— Да, все крутится вокруг этого. А можете какой-то пример самого крутого закидона подросткового рассказать?

— Все закидоны плюс-минус в конечном итоге похожи. Один из таких, когда у 13-летнего мальчика был роман с учительницей русского языка. 

— Ого! Это же статья для учителя.

— Роман теоретический, но…

— Пришли родители с этим?

— Да. Это было в череде того, что с подростком происходило, достаточно безобидное на фоне всего остального.

— Как-то им удалось помочь? В чем была причина того, что с ним происходило?

— С подростками происходит примерно одно и то же практически со всеми — они резко меняются, и их мозг пытается приспособиться к этим изменениям. Его, с одной стороны, бомбят гормоны и серьезный физиологический рост, и некоторые органы не успевают за другими. А с другой стороны, бомбят социальные требования — родители, которые говорят: «Определяйся, кем ты хочешь быть». Учителя, которые повторяют: «Готовься к ЕГЭ». Сверстники, которые требуют определенного формата отношений и соответствия.

И подросток часто находится в раздрае абсолютном. При этом у него меняется структура самооценки, при этом у него еще недостаток абстрактного мышления и временной перспективы, чтобы оценить долгосрочные последствия. При этом у него эмоциональная нестабильность достаточно серьезная. Это все в кучу — то, что происходит с подростками. 

На этом фоне родителей начинает беспокоить учеба или отношения с ними, контакт потерялся, или бардак в комнате. Это такие очень частные проявления общего кризиса, в котором пребывает подросток. 

— Роман с учителем — это тоже частное проявление?

— Да, тоже частное проявление. Так был сформулирован запрос, а на деле кто знает, как происходило. Подростки творят очень разные вещи. 

При этом, если быть честными, я в блоге или на канале периодически родителям предлагаю себя вспомнить в подростковом возрасте. Большая часть говорит в конечном итоге: «Я тут повспоминала, мой вообще ничего». Родители вспоминают, как они автостопом с бутылкой водки ездили через всю страну в 14 лет, или куда они сбегали из дома, где они ночевали, в каких передрягах участвовали, и как они бегали по крышам. Это часто более интересные истории, чем у современных подростков. Современные подростки все-таки более домашние, как ни крути. 

— Если у нас автостоп, то у современных подростков что? 

— Алкоголь, наркотики, курение, нарушение правил, сбегание из дому, но все где-то в пределах своего района обычно, если мы про большие города говорим. У нас как будто задача слушателей напугать до крайности, у кого еще дети не подростки. Не все это делают, не все. Это в достаточной степени крайние ситуации. 

— Мне кажется, не всегда то, что чувствует родитель, та острота момента, которую он ощущает, равны тому, что делает подросток. Я права? Когда мой сын был подростком, мне казалось, это кошмар. А он даже из дому ни разу не убежал. 

— В моменте родителям тревожно, потому что часто на ребенке сосредоточено большое количество ожиданий. У них тоже много изменений произошло — было замечательное волшебное чадо, которое их слушалось, а тут монстр какой-то неуправляемый, прыщавый, вонючий, еще и хамит. Приближается окончание школы, необходимость отпускать во взрослую жизнь, а глядя на него, вообще никак не подумаешь, что он способен выжить. 

У родителей большое количество тревог. Конечно, все, что идет не по плану, эти тревоги усиливает. Но мамы и папы, которые пережили побеги из дома, наркотики, полицию, митинги — они, конечно, сильно легче относятся к тройкам по русскому.

Типичные ошибки родителей

— Это вы прямо в утешение сказали родителям. Я хочу историю вам рассказать, берегла ее для эфира. У мужа на работе была коллега, которая вечером приходила домой и начинала ругаться на своего сына, иногда физически его наказывала. Один раз она замахнулась на него сумкой, он поставил блок рукой, и у сумки оторвалась ручка. Она потом рассказывала: «Я смотрю на эту ручку и понимаю, что ребенок, кажется, вырос, что я больше не смогу так с ним поступать». Она ручку к сумке пришила и его больше не била. Это такое осознание в моменте, яркое. А по каким признакам родитель может понять, что мальчик или девочка выросли? 

— Подростки достаточно ярко показывают. Они просто перестают реагировать на прежний стиль коммуникации. Когда маленьких детей растим, мы для них весь мир, мы определяем правила, мы говорим, что делать. В какой-то момент подростки просто перестают слушать, когда мы им говорим, что делать, или начинают возражать. 

Чаще всего у родителей не то чтобы щелкает осознание: «О, он вырос». А щелкает осознание: «Ого, он охамел. Сейчас я ему!»

И начинают давить еще сильнее, больше врубать авторитарность, конфликт нарастает, и дальше куча всяких сложностей.

Второй сигнал — родитель меньше знает. В какой-то момент мы осознаем, что мы, вообще-то, мало знаем о том, что происходит у подростка, он сидит в комнате, мы не знаем пароли от его соцсетей и телефона. Это тоже очень важный момент: «Ага, он вырос». 

Или если подросток делится какими-то взрослыми переживаниями про влюбленность, про дружбу, про будущее он задумался — тоже важный момент. Но, к сожалению, может, это кому-то окажется полезным, но родители склонны такими моментами пользоваться как возможностью напихать еще пользы и рассказать, как надо жить — а это не тот момент. Это момент, когда надо послушать и помолчать, и поддержать, и себе намотать на ус, что он подрос и теперь надо как-то по-другому.

— Вы сейчас упомянули несколько типичных ошибок родителей. Можем какой-то список составить — «типичные ошибки родителей подростка»? 

— Давайте. Если мы оскорбления и унижения вынесем за скобки типичных ошибок, это большая серьезная ошибка. 

Не обращать внимания на то, что происходит с подростком, а следовать своему плану, это раз. 

Вторая ошибка — это не поменять стиль коммуникации. По-хорошему, с подростком надо, как со взрослым, взаимодействовать, хотя он, конечно, не тянет, но мы его будем подтягивать тогда ко взрослому возрасту и ко взрослому поведению, если будем с ним общаться, как со взрослым. Если мы общаемся с ним, как с ребенком, то мы его тянем обратно, чего многим родителям хотелось бы в душе. 

Третья — это без уважения относиться к его интересам, предпочтениям, выборам, решениям и так далее. Касается это одежды, музыки, политических пристрастий или выбора вуза.

Мама расстроена, подросток в бешенстве — как быть с требованиями?

— У родителей свои какие-то есть барьеры, которые не позволяют им одобрить TikTok, еще что-нибудь такое, что им не нравится. Как им тогда быть?

— Это очень общий вопрос, не знаю, как быть. По мне, если вы считаете это принципиально важным, готовы биться насмерть и костьми лечь именно за этот барьер — ну, бейтесь. Надо понимать, что ресурсы у родителей очень ограничены и мы не можем биться за все сразу — и за учебу, и за чистку зубов, и за ботинки, и за порядок в комнате, и за приход вовремя домой, и за TikTok, и за музыку, и за то, чтобы ел правильную еду, и так далее — нет у нас такого ресурса. Чаще всего получается, что родители везде по чуть-чуть пытаются, везде получают конфликт, в итоге ничего не происходит, и родитель расстроен, и подросток в бешенстве, что его непрерывно контролируют и заставляют, и дело не движется.

— Надо выбрать что-то одно?

— Мы про требования часто разговариваем с родителями подростков — по сути, это тот возраст, когда меняется структура взаимодействия и количество требований должно сильно сокращаться. Требование — это приказ: то, что я предъявил, должно быть. У меня куча оснований, я буду стоять прямо до последнего. Конечно, желательно, чтобы их было минимальнейшее количество. Часть просто оставлять уже на откуп подростку, а про часть учиться договариваться. 

Но это очень страшно делать, потому что для родителей это означает потерю контроля. Мне кажется, самый отрезвляющий вопрос здесь: сейчас выполняются все ваши бесконечные требования? По факту оказывается, что нет. Если это требование просто отменить, то ничего не поменяется, кроме того, что всем станет спокойнее. 

— Можете какие-то примеры привести требований, и что можно было бы спокойно отменить? Вот где бы вы сказали: «Дорогие родители, отмените вот это, вот это и вот это, и успокойтесь». 

— Все, что касается интересов, можно отменить, если там есть требования. Требования, я знаю, есть такие: не материться в своей переписке с одноклассниками.

Отменять можно требования, которые вы не можете проконтролировать.

Если вы это можете проконтролировать, готовы контролировать, будете контролировать, тогда еще можно подумать. Если не можете проконтролировать, какой смысл тогда?

Отменять смело можно требования, которые и так не выполняются, и никто не умер, очевидно, что это просто бесполезная трата сил, времени и нервов. Конкретные я не назову, у всех разные: кто-то смиряется с бардаком в комнате, выставляет критическое требование, чтобы еда не гнила. Пока еда не гниет, как хочешь. Еда начала гнить — все, вот тебе генеральная уборочка, и сам потом ищи свои любимые джинсы. 

Кто-то отменяет требование, связанное с гаджетами, как ни странно. Я знаю, что это болезненная тема у всех. Кто-то говорит: «Господи, сиди ты сколько хочешь, вот что должно быть сделано…» Если сделано, все — как угодно. 

Критичные требования, на мой взгляд — безопасность и здоровье могут быть. При этом всегда, как ни печально, надо делить на реальный ресурс — вообще, можем мы это требовать или нет. Потому что очень забавно, когда подросток уже 1 метр 80 сантиметров, вольной борьбой занимается, и хрупкая мама про какие-то требования говорит: «Я его не выпущу, если он пойдет гулять». Вижу в красках, если реально они столкнутся в серьезном противостоянии и подросток очень захочет гулять, мама не сможет его физически не выпустить. Ее запрет работает ровно до того момента, пока подросток не сообразил, что маму можно просто переставить в сторону от двери. Я сейчас очень утрированную ситуацию рассказываю, но это то, о чем имеет смысл думать. Требования должны быть подкреплены возможностью их реализации. 

— Я бы не сказала, что утрировано, потому что я недавно в одном сообществе читала, как дочь закрыла маму на балконе зимой.

— Да, так может быть. 

— Отодвинуть маму от дверей — так часто бывает. Что родитель может сделать, если он знает, что ребенок идет гулять на крышу или с какими-нибудь плохими мальчиками или девочками? Мама же не просто так его не пускает, она подозревает, что там что-то не очень хорошее ребенку светит. 

— Я здесь предлагаю обычно разбираться, чего боимся на самом деле. Мы же хотим запретить прогулку, чтобы не случилось чего-то плохого. «Будет пить алкоголь». — «Хорошо. Плохого что? Боитесь вы чего?» — «Потеряет контроль». — «Хорошо. Боитесь чего?» — «Влипнет в историю, попадет в полицию». – «Хорошо. Значит, надо не с прогулкой решить вопрос, а с тем, чтобы он не потерял контроль, или с тем, чтобы вы могли вовремя вмешаться». Мы чуть-чуть другую тогда задачу решаем. 

Соответственно, задача тогда — договориться с подростком. Это очень сложно в моменте сделать. Имеет смысл заранее выстраивать такие отношения, чтобы с ним можно было договориться о том, что по такому сигналу, по такому симптому подросток понимает, что дело неладно и его надо вытаскивать. Он дает маме сигнал, мама его вытаскивает и не ругает, ему ничего за это нет, просто жизнь спасена. В конечном итоге задача наша родительская сделать так, чтобы он дожил до своей самостоятельности, взрослости и дальше уже со своей жизнью разбирался. Эту проблему надо решать. 

С безопасностью, ок, замечательно — где та точка невозврата? И про эту точку, скорее, задумываться и договариваться. Конечно, идеально его в аквариум посадить, тогда он до 18 лет доживет точно, просто он в какой-то момент уйдет, тогда он влипнет вообще во все, что можно, и у него не будет ресурса со всем этим справиться.

Когда за подростка страшно

— А если у родителя такой типичный страх — ребенок уходит в плохую компанию, там будет алкоголь или наркотики, значит, он может стать наркоманом. С этим что делать?

— Этот страх есть у всех родителей. Чтобы повысить шанс, что ребенок не станет наркоманом и алкоголиком, важно в ребенке воспитывать и формировать уверенность, адекватную самооценку, чувство собственного достоинства, коммуникативные навыки, доверительные отношения с родителями — вот это те вещи, которые помогут ему не стать наркоманом и алкоголиком, а не оградить его от всех возможных рисков попробовать. Потому что зависимость возникает чаще всего не на пустом месте. Есть что-то такое психологическое, условно, куда зависимость удачно очень попадает, замещает и закрепляется.

— Бывают еще такие случаи, когда хороший мальчик из хорошей семьи пошел в гости и там попробовал наркотики. У него вдруг пошла пена изо рта, он умер, все разбежались.

— Однозначно, плохое случается, и никто не застрахован. В этом смысле попробовать какой-то наркотик и от него скончаться тут же — шанс не сильно больше, чем быть сбитым машиной, а значительно меньше, я бы даже сказал. Он, наверное, равен шансу получить кирпич в голову, когда мимо строительных лесов проходишь в городе. От этого никто не застрахован, но это не значит, что мы не выпускаем подростка на улицу, он не переходит дорогу, не проходит мимо строек и так далее. 

Все, на что здесь мы можем повлиять — это помочь ему дорасти башкой до того, какие вещи стоит делать, какие не стоит, но ничего из этого не гарантировать.

И запереть дома не гарантирует, тем более. Чаще всего это означает просто отсрочку. Мне всегда таким родителям хочется задать вопрос: «Ок, до когда? Когда вы его отпустите и что тогда будет?»

— Что вам отвечают родители? 

— Родители уходят думать на самом деле, потому что никто себе это не ставит в голове. Чаще всего: «Когда пойму». — «Когда поймете? Что должно произойти? Он станет самостоятельным?» — «Да». — «Как он станет самостоятельным, находясь у вас под крылом? Это невозможно фактически». 

Хороший вопрос для родителей: когда вы перестанете обеспечивать его деньгами? Это прекрасный вопрос. Думая про него и принимая решение, очень много можно понять про свои критерии взрослости, про то, к чему я на самом деле ребенка готовлю. И так далее. 

«Когда сам начнет зарабатывать». — «Сейчас он блог сделает в TikTok, начнет зарабатывать. Ему четырнадцать. Куча таких историй. И что? Вы все, отпустили?» — «Нет, он еще не может». — «Чего не может?» Получается, что все может. Я знаю подростка 15-летнего, у него в YouTube блог, там очень хорошие деньги, снял квартиру, отдельно живет теперь от родителей, не ходит в школу. Все кошмары собрали про нынешних блогеров — и это в одном подростке. 

При этом знаю аналогичную историю, где подросток зарабатывает денег больше, чем вся семья вместе взятая, отдает часть в семью, продолжает учиться, понимает, зачем это ему, собирается поступать. Но блог тоже есть, с которого зарабатывает. 

Разница в том, что в одном случае есть отношения с родителями, они выстроены, и они достаточно доверительные, хотя подросток тоже творил всякое. Получилось так, что у него, условно, есть голова на плечах своя. Он так делает не потому, что родители так говорили, а потому, что он сам решил, потому, что ему давали возможность принимать решения самостоятельно. В другом случае — ни отношений, ни головы, и результат, соответственно. 

Раньше просто слушался, а теперь у него есть личные границы

— Не кажется ли вам, что современным родителям сложнее сейчас? У нас нет монополии на информацию, мы не единственный источник знаний о мире. Наши дети могут зарабатывать больше. У моего сына в школе одноклассник прямо с урока экономики выходил: «Извините, акции упали, надо выйти, решить». Не кажется ли вам, что в этой ситуации мы равны, что ли, своему подростку? И авторитет сохранить сложнее? 

— Это страшная ситуация для родителей, для которых «он от меня зависит» было единственным рычагом. Тогда это страшно, потому что — бац, и он от вас не зависит. Тогда где все остальное? 

Для родителей, которые в какой-то момент начинают выстраивать отношения с подростком как с отдельным человеком, вполне себе вменяемым — это не катастрофа, а повод для договоренности. «Ок, ты молодец, ты зарабатываешь, это очень здорово. Вот как мы видим, что должно происходить. Что ты видишь? Как тебе кажется?» 

Конечно, сейчас родителям сложнее, в том смысле, что требуется больше креативности, больше психологизма и педагогических каких-то знаний и навыков, для того чтобы эти отношения выстраивать. Притом, что в последние пару десятилетий такой тренд на детоцентричность и общую демократизацию воспитания. Родители все чаще слушают своих детей, у детей есть возможность высказаться. От этого дети становятся более независимыми, с точки зрения мышления, более самостоятельными, но при этом все меньше работают директивные инструменты. В этом смысле, конечно, сложнее. 

Командиру взвода проще всего — он сказал, все упали и отжались. Директору IT-компании, где уникальные специалисты, каждого из которых с удовольствием перекупят, потому что они самостоятельные и творческие — ему сложно, он не может сказать: «Упал, отжался». Он должен долго ходить и уговаривать, договариваться и придумывать систему мотивации. Сейчас родители, скорее, не в роли прапорщиков, а в роли руководителей IT-компаний или архитектурных бюро. 

— Да, уже не скажешь: «Только через мой труп». Или: «Сейчас папка придет и даст тебе». 

— Сказать можно, толку-то?

— А родители не слишком ли боятся нарушить детские границы?

— Перекосы есть всегда. Надо понимать, что мы находимся в процессе и он постоянный. Нет такого, что мы зафиксировались, все, поняли правила, теперь живем так. Правила постоянно меняются. Простите, за последние 10 лет вокруг изменилось такое количество всего, что невозможно было за это время выработать новые нормы. 

Все бьются за гаджеты, за соцсети и переживают страшно. Мы еще 30 лет будем переживать, потому что нет у нас статистики, нет у нас представления, что происходит. Никто никогда с этим не жил — с тем, что сейчас любого человека можно найти, с ним пообщаться, и у детей сейчас вообще нет этого порога. Они могут в твиттере Илону Маску написать, и он им ответит. Они родителям предъявят этот твит, пожалуйста. Мы по ходу переобуваемся, ежедневно учимся с этим быть, учимся справляться. Мы — это я имею в виду не только родителей, но и психологи тоже, потому что ни у кого нет готовых ответов. 

Я, как и вы, примерно в то же время вырос, у меня примерно похожие рельсы в голове, как должно складываться, но они сейчас идут в никуда, эти рельсы. Я совершенно не знаю, к чему готовить детей, что у них должно быть. Родители очень мучаются от этой неизвестности, от этой тревоги, потому что все, что мы надумывали себе, оно уже не так, а отказаться очень сложно. 

И мы по инерции продолжаем нашу дрезину толкать по своим рельсам в никуда. Дети лучше нас иногда видят, что это мимо, и нам стучатся, говорят: «Алло, зачем нам то же самое высшее образование, которое не является пропуском никуда?» — кроме квалифицированных профессий — инженер, врач, там понятно. В разнообразное будущее можно прийти и без высшего образования, и родителям очень трудно это признать, и мне в том числе. 

— Очень сложно слышать, когда подросток, будущий взрослый, говорит: «Я тут подумал, зачем мне это высшее образование?» Притом, что он в хорошей школе, уже столько сил вложено, и тут…

— Да, это очень трудно, и это очень страшно, потому что мы в это верили и верим, а тут нам говорят: «Нет». А у нас ничего другого нет в кармане. Да, мы не можем поверить резко во что-то другое, это сложно. Все истории успеха, которые мы видим за последние пять лет, мы тоже в них не можем поверить. Моргенштерн — мальчик 22 лет, который сейчас самый богатый, известный и обеспеченный. Это у нас на глазах все произошло. Реально, это вопрос веры в то, как правильно.

Я часто с родителями говорю о том, что у каждого из нас есть своя концепция, как надо жить. Причем она осознанная бывает, а бывает не очень. Но она точно есть, она нашим воспитанием порождена и опытом. 

Концепция такая — как надо жить, чтобы счастливым быть? Или как правильно жить? У некоторых понятия счастья нет в этой концепции, у них — как правильно. Мы в этой концепции пытаемся детей растить. Откуда нам еще узнать, как? Только исходя из нее. 

Когда нестыковка идет с нашей концепцией, как почти всегда бывает в подростковом возрасте, мы начинаем напрягаться, тревожиться, раздражаться, сердиться и пытаться обратно детей упихать и упаковать.

Это тот самый момент, когда свою концепцию стоит осознать, понять. Во что я верю, каким надо быть человеком, что делать, чтобы все было хорошо? И честно для себя признать, мой ребенок попадает туда или нет. Потому что бывает так, что концепция на одних людей рассчитана, а ребенок у нас совершенно другой. В этом смысле, очень мучаются родители, чьи дети на них не похожи или по складу характера, или по темпераменту, или по стилю общения. 

Если совсем трудно отказаться от этой концепции, я обычно очень больной вопрос задаю: «Вы сами живете в соответствии со своей же концепцией?» Чаще всего ответ — нет. Родитель занимается важным и полезным делом — идет личностно развиваться и оставляет подростка в покое.

— У нас как раз про «оставить в покое» вопрос в чате от Евгения. Когда вы сказали, что надо убирать требования, он спросил: «Отменить запрет на компьютерные игры? 18 лет сыну».

— На такие частные вопросы я не смогу дать инструкции, которые подходят конкретно человеку, задавшему этот вопрос. Когда меня спрашивают: «Что делать?», я задаю вопрос: чтобы что? Какого результата вы ожидаете? Наше любое решение — это некий инструмент достижения результата. 

Я не знаю, в 18 лет он, может, бросил институт и сидит, круглосуточно играет на мамины и папины деньги — это одна история. Или он учится на первом курсе, нормально учится, при этом он дома ничего не хочет делать, в семейной жизни не участвует, приходит из универа, играет по ночам. Но при этом учится и мечтает накопить денег, свалить от родителей. Но работу не нашел, а родителям это нужно. Всегда вопрос: чтобы что, какого результата вы хотите достичь? 18 лет — достаточно взрослый уже человек. Все люди разные, дети разные. Бывают в 18 — совсем балбесы, а бывают в 14 — очень взрослые. Вообще-то, он еще юридически взрослый, если уж на то пошло, я бы свои решения здесь делил. 

Обычно оставлять или не оставлять компьютерные игры — попытка решить какую-то другую проблему из «мы заберем компьютер, тут он займется полезным делом». Нет, заберете компьютер…

— Так не работает?

— Чаще всего не работает. Задайте себе вопрос, какого результата хочется. Может быть, есть какие-то другие пути? Иногда забрать компьютер вполне себе работает. Почему нет? Но я не могу вам сказать: «Забирайте или не забирайте». Потому что я не понимаю, что у вас происходит. Я на консультациях очень редко говорю, что делать. Не дело психолога давать советы, я чаще задаю вопросы.

Как родителям не взорваться?

— Мне кажется, самое интересное и важное — это смена коммуникации, когда ребенок поменялся, а родитель за ним не успел. Можете какой-то пример из практики привести?

— Сталкивались с этим практически все, когда ты ребенку говоришь что-то сделать, а он говорит: «Нет». И все. И тут у родителей наступает абсолютный ступор. Ребенок не юлит, не выдумывает никаких отмазок, не просит: «Еще пять минуточек». Он говорит: «Нет, не хочу». И смотрит. А родитель начинает воздух ртом хватать, потому что совершенно не ожидал, как такое, вообще, возможно. Это означает — вырос разрыв между тем, как вы ожидали, и тем, как есть на самом деле. И надо отматывать назад и разбираться с тем, как вы общаетесь и чего вы хотите. 

Прекрасная история была у меня. Удаленка началась, и девочка не хотела учиться. Когда мама заходила к ней в комнату и говорила: «Давай мы с тобой будем делать уроки», — она говорила «нет». Садилась у компьютера, и все, ждала, она час могла просидеть — крепкая девочка. Мама в итоге плевала, сдавалась и уходила: «Ладно, сама делай». А сама девочка включала компьютер и залезала во «ВКонтакте» или в игру какую-нибудь онлайновую. Мама приходит, говорит: «Все, раз ты играешь, будешь со мной делать уроки». Девочка говорит: «Нет». И все. Пожалуйста, модель взаимодействия никак не работала в данном случае.

— Этот самый главный вопрос: как не прибить?

— Да, в этот момент у родителей полыхает активно.

— Кто что чувствует в этот момент? Что чувствует подросток, что чувствует родитель, который слышит: «Нет»? 

— На поверхности гнев у тех и у других. Но и у взрослых, и у подростка часто внутри страх. Подростку страшно противостоять взрослому. Надо понимать, что если мы за рамки социальной психологии выходим, вообще в психологию, то в голове у ребенка есть родительские фигуры, они суперважные, суперзначимые, они его основы личности, он на них построен и вырос. Ему в какой-то момент, для того чтобы повзрослеть, надо с ними повоевать, то есть Моська выходит на слона, и подросток в какой-то момент чувствует себя Моськой, а в какой-то момент — страшным драконом, но это в случайном порядке происходит. Он, как дракон, на маму нарычал, а дальше дракон улетел и осталась Моська. Он стоит, набычившись, а внутри у него все дрожит с перепугу. Это нормально. 

У нас, родителей, чуть по-другому — мы находимся в состоянии тревоги за то, что в целом что-то идет не так, и страха, что что-то произойдет не то, но никто не любит бояться.

Психика взрослого не любит испытывать состояние тревоги, поэтому она переквалифицируется в раздражение и гнев.

Еще гнев подкрепляется прекрасной историей, я недавно писал об этом, что мы начинаем биться не за то. Мы приходим по конкретному поводу: «Убери в комнате». А после первого «нет» мы начинаем биться уже не за уборку, а за мифический авторитет, за «кто тут главный». Нам надо его додавить, чтобы мы доказали, что мы главные и нас нельзя прогибать. Это еще добавляет гнева и эмоций. 

Дальше у обеих сторон обиды и чувство вины. Только родители могут пойти переработать его хоть как-то. Мамы, я знаю, сейчас часто могут прийти, извиниться. Подросткам с этим совсем сложно, они же еще плохо эмоции свои называют и ощущают, и они могут еще от гордости и от страха не признаться, что они чувствуют себя виноватыми. Им было бы лучше пойти, извиниться, вместе поплакать, обняться и сделать уроки, но они никогда себе этого не позволят. Кому сложнее, сказать не могу. Обеим сторонам фигово. 

У меня такая здесь хитроумная позиция, что подросток, с одной стороны, взрослый, но родитель как бы взрослее все равно. Поэтому в этой ситуации важно вспомнить, кто тут настоящий взрослый, а кто только пытается. Настоящему взрослому взять ответственность хотя бы за себя и свое состояние.

— Как тогда себя в этом моменте остановить, когда началась уже кровавая битва за власть? Как вспомнить, что я вообще-то взрослый?

— Мне кажется, прекрасный вопрос, который можно себе задать: за что я собираюсь воевать? Это раз. 

Второе — очень важно, перед тем как идти взаимодействовать, произвести чек-ап своего состояния: что сейчас со мной происходит, в каком я состоянии? Потому что часто бывает, что мы идем уже накрученные. Мы пришли с работы уставшие, голодные, тут беспорядок, мы уже раздражаемся, злимся. Идем в комнату и понимаем, что он вообще там не уроками занят. У нас гнев еще поднимается, обида от того, что он пообещал, чувство вины, «как я вырастила такого балбеса». Мы к подростку приходим уже как бомба. 

Хорошо бы, пока мы еще не дошли, себе дать честно отчет: я, вообще, сейчас в состоянии честно разруливать что-то или нет? Моя ключевая рекомендация — если вы не в состоянии воспитывать, если нет ресурса сейчас спокойно что-то делать, то лучше не влезать даже, получите только конфликт и расстройство. Ничего вы не потеряете, если вы не пойдете сейчас и не надаете по ушам.

Мне кажется, самое главное — это фокус на свое состояние, внимание к тому, какой у меня сейчас на самом деле ресурс. 

Вообще, подростковый возраст — это шикарная возможность на себя обратить внимание родителям и собой в большей степени позаниматься, потому что масштаб нашего влияния на подростка небольшой, а энергии еще много, ее бы в благое русло на себя любимого и направить. 

— Вы знаете, в такой ситуации у родителя уже такой контекст, что он уже как будто теряет авторитет, такое ощущение внутри.

— Страх.

— Мне кажется, очень сложно себя поймать, правда. Вот когда летишь как паровоз, и диктует тебе, что делать, не сознание, а что-то другое. Ребенок тебе не подчинился, и все. Планка упала. Что делать?

— В моменте мало каких бы то ни было инструментов, потому что нами управляют эмоции, не голова, и здесь бессмысленно эту голову подключать. Все, что можно делать, имеет смысл сделать до. 

— Понятно. И до подросткового возраста думать о подростковом возрасте тоже имеет смысл?

— Да, конечно. На самом деле все начинается задолго до. В подростковом возрасте мы часто пожинаем плоды того, что происходило. Вот что можно делать до:

— учиться договариваться и выполнять договоренности хотя бы со своей стороны; 

— соблюдать границы;

— поддерживать;

— хвалить;

— развивать в себе эмоциональную компетентность, в речь добавлять названия эмоций, говорить: «Я чувствую это, а что ты чувствуешь?» 

Это то, что можно смело делать до, чтобы потом вам облегчить налаживание контакта. Но еще раз, нет никаких гарантий, если вы все сделали правильно, то все пройдет гладко, такой связи нет, к сожалению. Бывает, что все сделали неправильно, а все нормально.

А что чувствует сам подросток?

— У вас есть какая-то метафора для описания подростка, чтобы родителям донести, что же он чувствует? 

— Я обычно пользуюсь опытом родителя — это что-то, что родителю очень знакомо, это не общая метафора, а такая достаточно индивидуальная, получается. 

Общая — это конюшня, где много лошадей и внутри разгорелся пожар. Дым, огонь, жара, и кони начинают метаться, сшибают друг друга, ломают перегородки, пытаются выломиться наружу — это то, что внутри у подростка происходит. Рациональное — это сторож, который сидит у двери спиной, и ему в спину ворота прилетают, и подгорать начинает, и он бегает, не знает, что делать. Если он ворота сейчас откроет, то его затопчут. Как-то так, такая метафора получается.

— Чудесная метафора, надо запомнить. Вы говорили, что можно вспомнить себя в подростковом возрасте. Насколько помогает? Часто советуют: ты себя вспомни. Вспоминаешь, вспоминаешь, а что-то не помогает. 

— Я не знаю в процентах, насколько это эффективно. Все, что отвлечет вас от ситуации здесь и сейчас, помогает. Вспомнить себя полезно тем, кто дичь творил. А у тех, кто не творил из страха перед родителями, возникает осознание: если творит, значит, у нас более безопасные отношения, он может себе это позволить. Если мы в детстве не могли себе это позволить, мы сразу могли схлопотать или ремня получить, или еще на месяц холодную маму, то сейчас дети в большей безопасности, условно говоря. Или если мы творили всякую ерунду, то «слава Богу, что он всего лишь математику прогулял, и ладно, ничего, не буду ему рассказывать, что я делал». Это помогает.

— Нас как раз спрашивают про эмоции. Как ребенка не обижать, если он буквально на все обижается? В семье принято подшучивать по-доброму, и все было нормально, но однажды перед родителями вырастает дракон, вроде то же самое родители делают, а он психует.

— Подростки могут очень болезненно на подколки реагировать. Прямо часто такие подколки запоминаются. Для подростка это звучит как унижение, может быть. 

Я бы здесь понаблюдал, что происходит. Возможно, там есть доля демонстративной реакции, если подколка супербезобидная, но достаточно часто это реально может задевать, и тут, может быть, стоит временно пересмотреть стиль взаимодействия. Особенно часто так папы отличаются, которые менее чуткие, чем мамы, и они часто в сарказме видят момент развивающий. Совершенно точно это бывает не развивающая история и разрушающая отношения. 

Здесь я сторонник такого подхода родителей.

У нас тоже такое ощущение, что мы перед табуном горящих лошадей оказываемся, и то ли бежать, то ли останавливать, непонятно.

Очень помогает занять такую позицию ученого-исследователя. Вот у меня такое вылупилось из драконьего яйца чудище невероятное. Ок, нам надо научиться с ним взаимодействовать. Ученый как действует? Он выдвигает гипотезу, потом он придумывает эксперимент, чтобы эту гипотезу проверить. Проводит эксперимент и анализирует результаты — сработала гипотеза, ок, продолжаем, не сработала — ищем новую. 

А мы, получается, каждый раз, когда что-то пробуем, как в последний раз — если это не сработает, то дальше все… Здесь надо спокойнее и гибче, и просто исследовать. Плохо реагирует на шутки? Понаблюдайте, на какие шутки плохо реагирует. Если убрать шутки, с высокой вероятностью, начнет обижаться на что-то еще, возможно, ему надо пообижаться. 

Может быть, подросток не умеет с эмоциями управляться, у него много напряжения, много тревоги, а разрядка происходит в момент конфликта — это единственный для него способ эту разрядку получить, выпустить негативные эмоции, и ему тогда легчает, и какое-то время он спокойнее, и может дальше всю эту дрянь, этот негатив накапливать. Если мы это отнаблюдали, ок, значит, ему надо учиться по-другому с эмоциями взаимодействовать, тогда у конфликтов такой повод пропадет. 

Вообще, спокойная исследовательская позиция, творческий подход, самоирония и немножко винишка для родителей — это прямо хорошая стратегия.

«Почему ты не получил пять?»

— Вопрос от читателей «Правмира». Подросток, девятый класс. Устала от школы, от того, что в нее все время запихивают знания, много предметов и уроков. Учитывая, что темп свой у нее небольшой, времени и потом желания что-то сделать, сходить и посмотреть у нее нет. В свободные минуты хочет только лежать с телефоном, смотреть сериалы или ролики. Вопрос: как раскачать такого подростка?

— Зачем? Главный мой вопрос обычно. Здесь есть ряд особенностей, которые неизменные, например, темп. Темп мышления — это физиологическая особенность, она не очень динамичная, не очень меняется. Ребенок с темпом мышления ниже, чем в среднем по учебному заведению привыкли давать материал, он всегда будет отставать, он всегда будет ощущать свою неспособность, и это убьет мотивацию рано или поздно, потому что он не будет успевать чисто физиологически. Это еще будет фигово влиять на самооценку совершенно точно, потому что у нее не получается, она может даже стараться очень сильно, но просто вот так. 

Я бы, может быть, четче сформулировал для себя цель — не сочтите за рекомендацию, рассмотрите, это один из вариантов. Например, здесь от смены школы/класса вариант до индивидуальной программы. Или по-честному договориться, что эти предметы нам нужны для ОГЭ и дальше поступать, а остальные, ладно, пусть там будут тройки, но мы с тобой договоримся, что сейчас силы выделяем на главное: тут у нас пятерки, тут у нас тройки, и это ок. Может быть, так, но здесь очень зависит от того, чего вы хотите. 

Далеко не всех можно раскачать, не всем быть суперпродуктивными, все успевающими и отлично учащимися, и не всем это надо. Вспоминаем пример про рыбу, которую учили летать (или ползать по деревьям в оригинальном примере). Если рыб оценивать по тому, как они ползают по деревьям, то все будет грустно.

— Довольно частый запрос. Автор этого вопроса и второй задала: как поднять самооценку? 

— Лежит с телефоном на кровати и самооценка — это не всегда связанные вещи. Поднять самооценку — это не значит поднять с дивана. Давайте отвечу на вопрос про самооценку. У родителей главная задача ее не угробить, потому что мы часто это делаем. Унижение — это то, что чаще всего плохо влияет на самооценку. Сравнение, обесценивание результатов и успехов — это то, что мы можем делать, и это пагубно на самооценку влияет. Если хотя бы эти вещи мы исключим, будем уже сильно лучше. 

Надо понимать, что в подростковом возрасте самооценка в меньшей степени зависит от нас, рост самооценки и стабилизация, а в большей степени от сверстников и от собственных результатов. Здесь что мы можем сделать? Мы можем обеспечить надежный тыл — место, где точно любят и хорошо относятся, и точно хвалят, и точно поддерживают. Это дом. Даже если подросток говорит: «Фу, ты мама, ты все равно меня будешь хвалить». Не обращайте внимания и продолжайте хвалить, это не значит, что вам нужно брать флаг критикана в руки и гнать. Критика — вообще плохой инструмент чего бы то ни было. 

Можно помогать, замечать успехи и результаты, но только здесь надо себе голову перестроить и начать замечать самим эти небольшие результаты. Классический пример про самооценку и про результаты, когда ребенок-троечник приходит домой и говорит: «Мама, папа, я четверку получил!» Что ему говорят родители первым делом, как только видят, как вы думаете?

— Я не знаю. Я говорю: «Молодец». 

— Вы молодец! А чаще всего говорят: «Почему не пять?» Потому что для родителей четверка — это не результат. Пять — был бы результат.

— Мне кажется, это старые родители нашего времени. Сейчас современные родители уже всему рады. Я как-то проводила мастер-класс с маленькими детьми, и пятилетний человек не дорисовал свой рисунок. Я говорю: «Почему ты не дорисовал?» Он отвечает: «Маме и так нормально будет. Она меня и так похвалит». Неужели современные родители до сих пор критикуют? 

— Да. Мы просто можем даже этого не замечать, честно говоря. Мы можем наше разочарование показывать, что не такой он, как нам бы хотелось. Не такой он классный, суперский, чуть-чуть не дожал.

Результат — это то, что сделал ребенок, какой он есть, а не каким бы вы хотели его видеть. Это важно замечать.

Если беда с самооценкой, даже маленькие результаты надо фиксировать и помогать их увидеть, и порадоваться им тоже. Конечно, всем хотелось бы подвигов, чтобы все стали космонавтами и миллиардерами. Но у нас есть тот ребенок, который есть. 

В этом смысле, есть очень показательный пример, если посмотреть на родителей детей, например, с расстройствами какими-то, где подвиг — это когда ребенок сам ложку взял, и это результат. Родители таких детей очень быстро перестраиваются. Быстрее, чем родители детей нормотипичных. На то, чтобы в этом видеть успех. 

— У нас вопрос в чате. Что делать многодетной маме, если отец всегда агрессивно обращается к детям?

— Это очень сложный вопрос, честно говоря. Раз здесь написано «многодетная», у меня есть подозрение о том, что вряд ли получится расстаться с этим папой. Защищать детей, доносить до папы, как важно, как нужно, искать к папе подход. С папами достаточно сложно, они могут непривычным мамам языком разговаривать и непривычные для мам вещи считать важными. Здесь стоит искать что-то, что папа может услышать.

Классический пример: пытаться договариваться, пытаться повлиять, потом пытаться оградить детей, в детях формировать устойчивость, если особо никуда не деться, или разрывать отношения — это классика отношений с агрессивным человеком. Еще раз, в такой ситуации катастрофически сложно что-то рекомендовать, потому что я мало что знаю про происходящее, но общая рекомендация такая.

Все решают родители, а потом подросток не знает, чего хочет

— Еще вопросы про учебу, как же без них? Как мотивировать подростка на учебу, какие методы?

— У меня есть короткий и правдивый ответ, но он никому не понравится: в целом никак, конечно. Давайте такую метафору. Мотивация собственная — то, что мы ждем от подростка, чтобы он сам захотел — это растение, которое из земли пытается вырасти. Пока ребенок маленький, там семечки все в земле, мы их активно поливаем, удобряем, на развивашки всякие водим. 

Потом мы начинаем этот газончик облагораживать. Например, мы считаем, ребенку очень важно на английский пойти. Он, может, рисовать хотел или козявками на стене лепить, а мы его поведем на английский, ему там приходится по часу сидеть — и раз, мы на газончик слой асфальта закатали. Потом ребенок: «Я не хочу на музыку, не нравится мне!» — «Музыка развивает мозг, бла-бла-бла, будешь лучшая скрипка в классе. У тебя талант, у тебя хорошо получается. Давай ты поделаешь то, что мы хотим». Второй слой асфальта! И так далее. 

В подростковом возрасте получается: где-то земелька, где-то росточек пробивается, и несколько слоев асфальта родительских ожиданий и стремлений дать ребенку — это цитата: «база, для того чтобы дальше он мог выбирать». Получается, этой мотивации надо сквозь эти слои асфальта пробиться. Мы знаем, цветочки сквозь асфальт справляются, но для этого надо сверху еще не накатывать быстрее, чем цветок пробивается, чем цветок растет. 

Очень часто подростки ложатся на диван в тот момент, когда они получают силу сопротивляться этому катку и асфальтоукладчику, но еще не чувствуют ничего внутри, они не умеют себя слышать, они без понятия, чего они хотят, но они точно не хотят того, что им предлагают, даже если это отлично, классно, замечательно. 

По сути, этой внутренней мотивации можно только дождаться, если мы про нее говорим. Плюс надо понимать, что до старшего подросткового возраста еще доли мозга недосформированы, и нет еще абстрактного мышления, как мы его себе представляем, какое оно у нас, и нет временной перспективы, которая позволит подростку реально увязать сегодняшние действия с послезавтрашними результатами. На уровне повторить ваши слова, он их уже знает лет пять наизусть, но это знание внутри еще не стало путеводной звездой. 

Лучший способ пробуждения мотивации — это покой, то есть дать какую-то свободу выбора и принятия решений, ошибок, собственных граблей.

И выстроить такие отношения, чтобы вы могли задавать хорошие вопросы. Вопросы, которые позволят подростку себя услышать, разобраться, что он думает. И давать возможность пробовать. Наверное, так.

— Я в Москве наблюдаю другую картину. Не одуванчиков, пробивающих асфальт, а капризных роз. Вокруг них все бегают, поливают их и спрашивают: «Что ты хочешь? На каток? Вот тебе лучшие коньки, личный тренер и так далее». А человек все равно лежит. Не то, что он бы хотел быть фигуристом, а ему предлагают бабочек ловить, нет. Ему предлагают все, что он хочет. Получается, мы тоже так убиваем мотивацию?

— Здесь важно разделить. Иногда подростки лежат, потому что нет ресурса встать и непонятно, зачем. Иногда лежат, потому что это самая удобная стратегия получать то, что хочется. Это тоже мы делаем, родители. В конечном итоге, ребенок — это продукт нашего взаимодействия, хотя в нем есть какая-то часть, которая от нас вообще не зависела. На каком-то этапе здорово, если ребенок получает то, что он хочет, через какие-то усилия. Но здесь всегда этот дурацкий баланс — для того, чтобы эти усилия начать прилагать, сила желания должна быть такой, чтобы поднять меня с дивана. Это достаточно сложно бывает найти. 

Совершенно точно я бы прекратил прыганье вокруг. Ок, хочешь? Пожалуйста, встань и иди. Когда подростки повзрослее, им самим нужен психолог, или они так говорят, со схожими задачами, я иногда родителям предлагаю (мы с ними пообщались и согласовали), чтобы подросток мне сам написал и мы с ним договорились о времени, чтобы он свое участие здесь приложил, свою волю и какие-то свои усилия. Это важно. Хочешь? Вставай.

Но здесь придется переждать тот период, пока подросток или не знает, чего он хочет, или продолжает обкатывать привычную модель, выжидая, пока ему все принесут на блюдечке.

— Еще один вопрос из чата. Подросток 19 лет. Кстати, вопрос: как-то по возрастам у вас есть градация?

— Есть.

— Мне кажется, 19 лет — это уже взрослый человек, но хорошо, люди разные. «Подросток 19 лет живет самостоятельно в другом городе, лжет, что успешен и скоро купит квартиру. От того, что реальность не сходится со словами, он уклоняется от общения и помощь не берет. Как реагировать?»

— Помощь не берет, врет. Не вынуждайте врать — не спрашивайте, как дела. Вот и все. Пусть сам разгребает. Если вы готовы помогать, скажите: «Если вдруг понадобится помощь, мы поможем и ни о чем спрашивать не будем». Если вы так хотите. Возвращайтесь просто к отношениям, к разговору не про то, как дела, и без оценки того, что у него происходит. 

— Просто сложная ситуация. Родители видят, что там не все благополучно, а уже 18 лет. Мы же сами им говорим очень часто: «Будет 18, живи как хочешь». Я такое слышала.

— Да, он живет как хочет. Вопрос задайте себе: какая цель? От чего вы хотите спасти или уберечь? Если вы реально видите, что там тяжелые наркотики, клиническая депрессия и надо спасать, значит, вы едете в другой город, берете его в охапку, живете с ним, в рехаб отправляете, идете к психиатру — это одна история. 

А дергать по телефону: «Я вижу, что у тебя не все ладно, а ты молчишь, давай я тебе 5 тысяч пришлю, чтобы я себя почувствовала родителем, а ты себя почувствовал маленьким ребенком, который не справился», — это бессмысленная стратегия. Сделайте так, чтобы он к вам обратился сам за помощью, дайте ему такую возможность. А это произойдет, если он не будет бояться осуждения и не почувствует себя при этом маленьким и беспомощным. 

Скажите честно: «Бывает так, что люди не справляются. Бывает так, что людям нужна помощь, и это совершенно нормально. Я был там, такие штуки творил, и это не смог. У тебя все получается или не получается — это твое дело, твоя жизнь, как хочешь. Я буду счастлив тебе помочь по твоему запросу. Лезть не буду — твоя жизнь». Все. Запрос может быть в такой форме: «Папа, мама, пришлите, пожалуйста, 10 тысяч, ни о чем не спрашивая». Я так и сделаю, пришлю 10 тысяч и ни о чем не спрошу, пока эти просьбы не превратятся в еженедельные.

— Да. Или не увеличится лимит.

— Да-да. 

По-человечески общаться, а не поучать

— Еще вопрос от читателя. «Если у меня нет ресурса, я ограничена, у меня работа, мое обучение, вечером отдохнуть тоже хочется. Иногда кажется, что ребенок заброшен, надо за него уже браться, что-то делать, а время будет упущено. Привыкнет, что родители в своих делах, и будет жить с ключом на шее. Потом скажет: “Мама, где ты была?” Что делать?»

— Давайте ободряющую вещь скажу, это расхожая фраза в интернете: «Как ребенка ни расти, ему всегда будет что своему психотерапевту рассказать во взрослом возрасте про вас и на что пожаловаться». Поэтому да, я сторонник того, что невозможно все правильно сделать. 

Если мало сил, если мало ресурса, если возникает регулярно мысль: пора бы заняться ребенком, значит, он без вас вполне себе справляется. Это хорошо, это замечательно. Значит, вы что-то полезное и важное уже точно для него сделали. Если мало сил, направьте их на то, чтобы просто пообщаться — не воспитать, не направить на путь истинный, а просто пообщаться, дать ему контакт тепла, взаимодействия, и будет вам благо. Если ребенку в таком состоянии сильно будет нужна ваша включенность, он, так или иначе, покажет, запросит.

— Мне кажется, когда просто пообщаться — это у родителей должно быть достаточно много времени. Я сейчас сужу по себе. Когда у меня мало времени, я хочу впихнуть в это малое время максимум полезного, и просто пообщаться не выходит. Я начинаю его дергать.

— Извините, это страшная ошибка — все вывернуто наизнанку у нас, получается. Действительно, родители подростков меньше общаются по времени, и нам кажется, что нужно все успеть и напихать по самое не могу этой пользы. А по-хорошему надо делать все наоборот — в любую минуту по-человечески общаться. Пользы вы уже много не напихаете, уже все, что можно, вы впихнули. 

Польза принимается взрослыми людьми только по запросу. Просто представьте себя, вы приезжаете к маме, и она говорит: «Давай я тебе расскажу, как надо борщ варить». Или: «Давай я тебе расскажу, как надо детей воспитывать». Свою реакцию представьте, и как много вы из этого усвоите полезного? Как будто бы представьте, что у родителей две функции общения: одна родительская — это планирование, менеджмент, контроль, трансляция ценностей, это все, что мы делаем ежедневно; а вторая — чисто человеческая, как раз пообщаться, обменяться впечатлениями, эмоциями и энергией. У родителей подростков это соотношение 90 к 10 в лучшем случае, а то и 100 к нулю. 

Обращайте на себя внимание и задавайте себе вопрос, очень четкая рекомендация: я сейчас как кто общаюсь — как родитель или как человек?

Старайтесь, чтобы этих шансов «как человек» было побольше, потому что подростки — колючие ежики. Мы к ним подходим пообщаться в кои-то веки, а они нам говорят: «Фу, отстань!» — уходим. При этом, когда подросток в какой-то момент приходит к нам с какой-нибудь ерундой, как будто бы ежик брюшко мяконькое нам показал, и мы такие: «Ага, открылся! Наконец, у меня накопилось для тебя полезного. А ты уроки сделал? А ты знаешь, что презерватив нужен, если сексом собрался заняться? Ты знаешь, что зубы надо чистить три раза в день? И бла-бла-бла», — напихали ему в самое брюшко. Он обратно закрылся, уполз и понял, что за почесать в следующий раз он не к вам пойдет.

Пять историй о подростках в интернете

— Хорошо. Мы завершаем. Я хотела бы попросить вас рассказать какую-то историю родителя, который был в довольно тяжелой ситуации со своим подростком и как-то креативно и здорово из нее вышел.

— Две истории я расскажу. Одна история — это продолжение про девочку, которая сидела вот так и уроки не делала. Там оказалось, что у нее самый возраст общаться, и ей жестко лимитировали телефон, при этом им наказывали за все что угодно. Она никогда не знала на самом деле, сколько времени телефон у нее будет в руках. Поэтому она жила в ситуации дефицита, в любой момент пыталась залезть в интернет и пообщаться. Хитрила, обманывала, оттягивала, выгоняла маму из комнаты. 

Там мама приняла очень крутое решение, она его, правда, приняла не столько из-за… Может, из-за мудрости, не знаю, но мне кажется, из-за отсутствия ресурса, там был маленький грудной ребенок еще. Она отдала телефон и сказала: «С утра до 11 вечера — железно твое. В 11 забираю — спать надо, а целый день твое, у тебя столько времени. Обещаю, забирать не буду». Две недели девочка проверяла, так ли это, она с утра до 11 вечера сидела в телефоне. Первые дни с боями отдавала, потом спокойно. 

В какой-то момент она поверила, что так будет, что у нее не отберут в любой момент, что у нее есть время и есть возможность этим телефоном пользоваться. Она начала потихоньку учиться, начала потихоньку выполнять другие задачи — у нее пропал этот ужас отсутствия доступа. На тот момент, когда мы закончили, девочка чуть-чуть училась, не феерически, но она начала этот путь, у нее стало что-то получаться. Самое главное, пропало чумовое количество конфликтов из общения, потому что не из-за чего. 

Вторая история про компьютерные игры — это не лично мне знакомый человек, но мне один из клиентов рассказывал. Его друг, руководитель крупного завода, очень переживал из-за подростка своего, который в онлайн-игру играл, прямо по много часов, ночами и вместо всего. Он решил пойти нестандартным путем — не запретить, не ограждать, а пойти и разобраться, в чем дело. 

Потом рассказывает: «Я покопался, я обалдел. Оказывается, у меня сын руководит в этой игре кланом 200 человек из разных стран, и он там делает все то же самое, что я на работе. Он их мотивирует, он их организует. Этих 200 человек надо собирать на рейд, надо ими в процессе управлять, прямо военной операцией руководить, что кому и как делать. Он кого-то поддерживает, кого-то ругает. После боя проводит разбор полетов, раздает вознаграждение, ведет бюджет клана. Определяет, что они покупают, что продают, с кем дружат и с кем мирятся — все то же самое, что я делаю на работе. Потом я поковырялся, посмотрел, сколько зарабатывают в этой игре, и подумал, что, может быть, я не тем занимаюсь с моими управленческими навыками?»

— Да, отличная история. Я знаю еще одну историю, про которую не могу не рассказать. Китайский папа очень переживал, что его подросток все время играет. Он просто зашел туда и всем, кто играл с его сыном, заплатил денег, и они постоянно рушили игру сына. Тот возмущался, возмущался, что прогресса нет, взял и перестал играть, занялся делом. И папа был доволен.

— Странно, что он не нашел другую игру. 

— Да, так тоже бывает. 

— Еще одну историю вспомнил, очень мне понравилась. Я работал с мальчиком 17 лет, 11-й класс, мастер спорта, большой, красивый, президент класса и все на свете. При этом он рассказывал историю, что в 8-м классе все было строго наоборот — он был абсолютно неуверенный, у него не было друзей, ему было трудно с кем-то общаться, плохие отношения с родителями и плохо с учебой. 

Парень рассказал удивительную вещь, что его вытащила онлайн-игра. Он в какой-то игре нашел компанию ребят постарше, ему было жутко интересно играть и достигать результата. Для того, чтобы это делать, ему пришлось научиться общаться с этими ребятами постарше. Ему там навтыкали по башке, в том смысле, что научили жизни, помогли, поддержали в какой-то момент, он приобрел уверенность в себе. Он перенес это в реальную жизнь, получил позитивный опыт, подкрепление, уверенности стало еще больше. В итоге он полтора года в эту игру играл с половины восьмого до десятого класса, и в реальность вернулся другим человеком — это прямо совсем реальная история.

— Здорово. У нас сейчас прямо история за историей. Я сейчас хочу в ответ вам тоже рассказать и всем нашим зрителям. Например, в старшей школе моего сына есть общий чат во «ВКонтакте» на 9-11-й классы. Когда кому-то плохо, они пишут туда. Девушка бросила, мысли о самоубийстве и так далее. Тут же выходит кто-то, может, сами дети, может, психологи под видом одиннадцатиклассников, но идет мощная поддержка. Человеку пишут в общий чат, в личку, спрашивают, утешают, помогают. В общем, я не раз видела, как дети там друг друга поддерживают. 

— Обалдеть! Это очень круто! Поддержка для подростков очень важна, и они часто не запрашивают ее у родителей, это правда.

— И пока мы делились историями, к нам еще один вопрос пришел. Не могу не задать. «Какие методы воздействия в виде наказания за проступки подростков дают результат? Или это индивидуально?» Вопрос наказания. Если он взрослый, значит, ты его вообще не наказываешь, ты же мужа или жену не наказываешь.

— Всегда это очень хитрый вопрос: как наказывать подростка? Я вам верну вопрос: зачем? Что вы хотите в результате? Уверены ли вы, что в результате наказания вы это получите? Может быть, пойти более долгим путем и выстраивать отношения или дать свободу ошибаться?

Классика жанра, если непосредственно на вопрос отвечать — это телефон, интернет. Но я всегда говорю следующее: пожалуйста, думайте о том моменте, когда у вас не хватит физических сил отобрать телефон. Что вы будете делать тогда? Если вы используете такое наказание, значит, в тот момент, когда ребенок сможет не отдать телефон, вы потеряете всю власть, которая у вас была. Потому что вы склонны использовать самый простой метод и на нем строить свой расчет. 

— Жить без наказаний?

— Звучит утопично, но всегда себе честно надо отвечать на вопрос: что я могу на самом деле сделать? Мне кажется, это было бы честно. Ну, накажу, дальше что?

— Спасибо большое за такой продуктивный эфир.

— Спасибо за отличные вопросы. Я думаю, на просторах интернета мы увидимся. Валерия, вам спасибо за такое замечательное ведение эфира.