Как найти выход от конфликтов - Autoru.top - решение различных проблем

Конфликтные ситуации – неизбежная составляющая нашей жизни.

Бывает, что наши интересы расходятся с интересами других людей, и это нормально. Конфликты могут случиться на работе и дома, с близкими и незнакомыми людьми. Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и дипломатично разрешить конфликт с наименьшими потерями – это навык, который можно развить.

Как выйти из конфликтной ситуации?

1. Определить предмет конфликта.
Очень важно, чтобы стороны конфликта понимали, о чем идет речь. Предмет конфликта – это то, что представляет интерес для всех его участников.

Например, вы хотите поехать в отпуск на дачу, а ваша жена предпочитает отдых в Сочи. То есть, речь идет о конкретном направлении совместного отпуска. Если отклониться от предмета, то конфликт разрастется и затронет другие стороны жизни: пойдет спор об уважении и доверии в семье, начнется припоминание и перечисление всех предыдущих грехов, придет черед обсуждения родственников друг друга и т.д. и т.п. – так из небольшого разногласия рождается большой скандал, которого можно избежать, сфокусировавшись на конкретной теме.

2. Не переходить на личности.

Да, в состоянии гнева может показаться, что вы окружены глупыми, недальновидными людьми, но это не те мысли, которые помогут вам решить конфликт. Не стоит опускаться до комментариев в духе «все бабы дуры» или «толку от тебя, как от козла молока». Не оскорбляйте человеческое достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека, воздержитесь от комментариев о возрасте, половой принадлежности, расе, физической комплекции. Сфокусируйтесь на предмете конфликта.

3. Не вовлекаться в конфликт всем своим существом.

Если в конфликтной ситуации у вас трясутся руки, вы переходите на крик и теряете над собой контроль – у вас меньше шансов решить ситуацию с максимальной пользой, не переходя чужих границ. Обращайте внимание на состояние своего тела и ума. В конце концов, это всего лишь одна из множества жизненных ситуаций, не стоит растрачивать своё здоровье и нервы на борьбу с теми, с кем возможен диалог.

4. Найти наиболее приемлемый способ выйти из конфликта.

Психологи выделяют пять способов выйти из конфликта, и в зависимости от ситуации можно использовать наиболее подходящий:

—Соперничество.
Один из наиболее часто встречающихся способов, когда каждый оппонент отстаивает свою точку зрения. Этот способ уместен в том случае, если от вашего решения зависит жизнь и здоровье других людей. Например, если жена решила ехать в отпуск туда, где сейчас небезопасно, имеет смысл настоять на другом варианте. Или если от вашего ответственного решения в бизнесе зависит положение компании и множества людей.

— Приспособление.

Один из участников полностью принимает условия второго. У этого способа две стороны: первая – это мудрость, когда гармония и спокойствие важнее победы в маленьком конфликте. Например, вам не нравится идея покупки золотистого чайного сервиза на 12 персон, но ваша пожилая мама всю жизнь мечтала о таком. Покупка этого сервиза принесет ей гораздо больше счастья, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще и уступить.

Обратная сторона этого способа – в подтачивании вашей воли. Приспособление входит в привычку, и с годами вам становится все сложнее выражать собственное мнение. Если в отношениях с каким-то человеком вам постоянно приходится подстраиваться под его желания во избежание скандала, скорее всего, эти отношения для вас токсичны.

— Компромисс.

Этот способ напоминает процесс покупки на восточном базаре: сначала вам называют завышенную сумму, но вы торгуетесь до тех пор, чтобы цена устраивала и вас, и продавца. Компромисс считается надежным способом решить конфликт, но следует учитывать, что за редким исключением ни одна из сторон не получит полного удовлетворения. Хорошие, крепкие отношения не выстроить на постоянном компромиссе.

— Уход.

Самовольное отстранение от конфликта, без попыток решить его. Этот способ подходит в мелких и незначительных ситуациях, особенно с незнакомыми людьми. Не стоит вовлекаться в конфликт с невоспитанным человеком, который только и ищет, с кем бы поскандалить.

Для решения важных стратегических вопросов – это один из худших способов. Если регулярно практиковать уход от конфликта со второй половиной, это неизбежно приведет к накапливанию недовольства. Стоит также обратить внимание на качество ваших отношений, если ваш близкий человек выбирает уход от конфликта как единственный способ решения проблемы.

— Сотрудничество.

Один из лучших способов решения конфликта. Вариант, при котором интересы всех сторон будут учтены. Это потребует времени и креативности, но при должном усердии найдется решение, устраивающее всех. Нужно только подняться над конфликтом и посмотреть на ситуацию со стороны.

5. Делайте выводы.

Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему. Конфликтная ситуация приносит немало пользы: она помогает лучше узнать другого человека, определить болезненные темы, построить личные границы. Не все вещи в отношениях можно и нужно терпеть, и конфликтные ситуации помогут вскрыть важные темы.

Наблюдайте за ситуацией, делайте выводы из конфликтов, и они перестанут повторяться.

Для индивидуальной психологической консультации Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Наш адрес ул. Советская 82, каб.210, т 2-15-84

Источник

Как выйти из конфликта и что категорически нельзя делать в конфликтной ситуации? С таким неприятным явлением сталкиваются люди всех возрастов. Маленькие дети ссорятся между собой из-за игрушек, внимания родителей. Взрослые не сходятся во взглядах на жизнь, рабочих моментах или вопросах отдыха и развлечений.

Одни конфликты решаются с помощью серьезного разговора. Другие же затягиваются на недели, месяцы, годы. Как быть в таких случаях?

Содержание

Причины
Виды
- Явный конфликт
- Скрытый конфликт
- Ложный конфликт
Методы решения конфликтов
- Соперничество
- Приспособление
- Компромисс
- Сотрудничество
- Уход
Конфликт и контроль эмоций
Правила поведения в конфликтных ситуациях
- Найти общий знаменатель
- Конфликт без агрессии
- Конфликт и сохранение достоинства
- Попросить прощение и сгладить конфликт легко
- Ищем выход из ситуации вместе с оппонентом
- Зеркало претензий
- Молчать или нет
Что категорически запрещено делать при конфликте
Чем поможет психолог
Заключение

Причины

Конфликты и спорные ситуации возникают по многим причинам:

Нехватка какого-либо вида ресурсов. Пример — семья, долгое время копившая деньги. Когда набралась нужная сумма, жена решила купить посудомоечную машину. Муж же грезит приобретением нового компьютера. Такое несовпадение взглядов и желаний провоцирует развитие конфликта.
Зависимость от окружающих. Часто приходится решать рабочие задачи вместе с другими людьми. В любом коллективе кто-то будет недоволен тем, как работает коллега.
Разница в методах достижения целей. Ситуация, похожая на предыдущую. Иногда обсуждается сразу несколько методов работы. Однако на деле используется один или максимум два. Другой пример – решившие отдохнуть вместе друзья. Один хочет идти в ночной клуб, а другой предпочитает провести время дома за просмотром нового фильма.
Разные цели. На этой почве конфликты развиваются как между отдельными людьми, так и между группами.
Неполная или неточно переданная информация. Здесь психологи часто приводят пример о двух сестрах, которые никак не могли поделить апельсин. За помощью они обратились к мудрецу. Выяснилось, что проблемы не было. Одной девушке нужен сок, а другой цедра.

Как бы банально это ни звучало, часто причиной конфликтов становятся особенности характера и эмоционального состояния. В большинстве случаев такие ситуации возникают между людьми, которые живут или работают вместе.

Виды

Конфликты бывают трех видов. Каждый имеет свои особенности и отличительные признаки.

Явный конфликт

Имеет четко выраженную причину. Все стороны знают, чего хотят. Здесь можно вспомнить пример о ссоре супругов из-за накопленных денег.

Скрытый конфликт

Участники конфликта не понимают причины его появления. К примеру, классный руководитель часто ругает ученика за неопрятный, по ее мнению, внешний вид. Однако причиной недовольства является личная неприязнь.

Ложный конфликт

Развивается на фоне недоразумений или получения неточной информации. К примеру, мама ругает ребенка за то, что он хотел погладить бездомную собаку. Однако ребенок даже не думал этого делать. Он просто подошел к ней во время прогулки.

Методы решения конфликтов

Существует масса способов выхода из конфликтных ситуаций. Они помогают решить проблему сразу после ее возникновения или остановить ее развитие.

Соперничество

Реализуется чаще других методов. Предполагает отстаивание своих интересов до победного конца. Участники конфликта готовы на все, чтобы не уступать друг другу. В процессе возможно использование различного рода давления.

Метод используется тогда, когда от принятого решения зависит жизнь людей, успех предприятия. Примером может быть ситуация, когда один из членов семьи хочет оправиться на отдых в страну со сложной политической ситуаций, угрозой военного переворота. Здесь оппоненту можно и нужно доказать правоту.

Также это способ применим в случаях, когда нужно решить конфликт между руководителем и подчиненным. Первый может заставить второго принять свою точку зрения.

Приспособление

По-другому называется покладистостью. Это решение пожертвовать своими интересами ради сохранения нормальных взаимоотношений. Метод будет эффективным в нескольких случаях:

хорошие отношения лучше, чем причина развития конфликта;
оппоненту результат важнее;
ситуация не заслуживает такого пристального внимания;
шансы для победы критически малы.

Также пойти на уступки можно, если человек признает неправоту.

Компромисс

Это ситуация, когда участники конфликта идут на уступки, удовлетворяя лишь часть собственных интересов. Есть случаи, когда нужно использовать именно этот путь выхода:

стороны имеют равные шансы на победу;
временное решение подходит обоим;
начальную цель или задачу можно видоизменить.

На компромисс можно пойти тогда, когда это единственный способ сохранить хорошие отношения.

Сотрудничество

Позволяет удовлетворить интересы всех сторон конфликта. Однако для разрешения проблемы потребуется больше времени.

Наиболее эффективным этом метод будет, если:

оппоненты хотят избежать ссоры и при этом остаться при своих интересах;
взаимоотношения между участниками конфликта требуют сохранения;
для решения проблемы есть масса времени;
участники ссоры готовы спокойно объяснить свою позицию.

Сотрудничество уместно, если стороны конфликта разговаривают на равных. В противном случае результата не будет.

Уход

Отстранение от конфликта или так называемый метод страуса. Человек просто отходит в сторону, оставляя при этом проблему нерешенной. Особенно эффективными такие действия будут в случае, когда визави не воспитан, специально провоцирует на ссору или же он является совершенно незнакомым человеком. Сюда же относятся ситуации, когда результат не столь важен.

Для решения серьезных вопросов уход от конфликта считается неподходящим методом. С течением времени недовольство будет накапливаться, что в итоге приведет к скандалу.

Конфликт и контроль эмоций

Управлять чувствами в конфликтной ситуации сложно, однако этому стоит научиться. Негативные эмоции не решат проблему. Они ухудшат отношения с оппонентом, настроение, состояние здоровья.

На выпады и эмоциональное воздействие собеседника нужно реагировать максимально спокойно. Это главный совет. Нельзя поддаваться «врагу» и действовать таким же образом. Лучше остановиться, задать себе три вопроса: «Почему человек так себя ведет?», «Чего он хочет добиться?», «В чем основная причина проявления негативных эмоций?». Эта тактика имеет массу преимуществ:

Активизируется работа сознания. Благодаря этому включается защита от эмоционального перенапряжения.
Оппонент может выпустить пар.
Получается хоть на несколько мгновений отвлечься от ненужной, обидной информации.
Размышления и поиск ответов позволяет оценить ситуацию со стороны, выяснить причину конфликта.

Второй совет касается конструктивного диалога, в ходе которого можно поделиться переживаниями, высказать эмоции. Часто негатив является своеобразной защитной реакцией человека на грубое поведение или крики. Поэтому разговаривать нужно спокойно, стараясь избегать некорректных высказываний, унизительных фраз.

И, наконец, третий совет. Он затрагивает самооценку. Ни при каких обстоятельствах нельзя занижать ни свою самооценку, ни оппонента. Разговор должен происходить на равных.

Правила поведения в конфликтных ситуациях

Чтобы решить конфликт и сохранить хорошие отношения, нужно придерживаться определенного алгоритма действий.

Найти общий знаменатель

Один из эффективных путей выхода из конфликта. Терпеть неприятную ситуацию или избегать оппонента долгое время не получится, поэтому разговаривать все же придется. Обойтись без «жертв» помогут несколько действенных рекомендаций:

Криками и возмущением ничего не добиться. Есть, конечно, исключения. Однако обычно они имеют обратный эффект. Поэтому нужно сохранять спокойствие. Такое поведение несколько утихомирит «соперника», вызовет в нем уважение.
Важно понять другого человека. Нужно подумать, почему оппонент ведет себя именно так. Знание мотива поможет решить конфликт так, чтобы больше не возвращаться к нему.
Узнать мнение извне. Зачастую окружающие предоставляют более адекватную оценку происходящего. Поэтому нужно описать ситуацию близкому родственнику или другу. Возможно, он укажет прямой путь выхода их конфликта или хотя бы даст дельные советы.
Оценить отношение к оппоненту. Нужно задуматься, не является ли причиной конфликта предвзятое отношение к человеку? Если так и есть, стоит напомнить себе, что на планете нет одинаковых людей. Несовпадения в характере и взглядах на жизнь не делают оппонента плохим.
Подумать, что есть общее между участниками ссоры. Это может быть что угодно: хобби, музыка, фильмы, семья. Бывает, что одинаковые интересы сводят на нет разногласия, в корне меняют характер взаимоотношений.

Для того, чтобы найти общий знаменатель и понять всех участников конфликтной ситуации, нужно больше времени уделять живому общению. В век развития технологий его стало катастрофически мало. Обычные разговоры уступили место перепискам по электронной почте или в социальных сетях. Но так решить проблему не получится.

Наладить общение помогут не только конструктивные диалоги, но также совместные походы по магазинам, выезды на природу, занятия спортом и т.д.

Конфликт без агрессии

В дикой природе с агрессией борются легко: с помощью демонстрации силы. Именно так самцы отстаивают территорию проживания, самок, еду. В человеческом обществе все гораздо сложнее.

Сделать так, чтобы в конфликтной ситуации дело не дошло до агрессии, поможет ряд принципов:

Улыбка показывает, что оппонент, несмотря на разногласия и недопонимание, вызывает искреннюю симпатию и уважение. Хорошее настроение быстро передается другим людям.
Разговор на повышенных тонах – проявление агрессии. Ввиду этого вести беседу нужно спокойно, ровно, неторопливо.
Оппоненту нужно выговориться. Пусть он расскажет, что ему не нравится. На этом этапе следует проявлять заинтересованность, задавать наводящие вопросы и вставлять реплики.

Также важно показать готовность к сотрудничеству. Не обязательно идти на уступки и жертвовать своими интересами. Главное – показать искреннюю заинтересованность в решении проблемы.

Конфликт и сохранение достоинства

Оставаться спокойным, если оппонент открыто проявляет враждебность, непросто. Особенно, если конфликт затянулся. Однако сдержаться, не перейти на крик и сохранить достоинство все же можно. Достаточно воспользоваться одним из действенных советов:

Не забывать о цели и своей позиции. Не нужно поддаваться на провокации, попытки задеть или запутать. Собеседник может пускаться на любые уловки: обвинения, воспоминания из прошлого, уговоры, угрозы. Не стоит на них реагировать, оправдываться, спорить или что-то объяснять. Лучше дать человеку выговориться, а после твердо озвучить свою позицию.
Не переходить на личности. Нужно говорить о проблеме, а не друг о друге. При необходимости разговор следует возвращать в нужное русло.
Контролировать поведение. Не нужно дразнить оппонента. Для того, чтобы сбавить пыл, лучше попытаться подстроиться под его настроение. Если он кричит, можно тоже повысить тон. Но сделать это без злобы и агрессии. Возможно, увидев себя со стороны, человек изменит поведение.

Еще один совет: нужно всегда оставаться собой. Не стоит язвить, грубить в ответ на колкости и угрозы. Необходимо быть выше всего этого, показывая уровень воспитания, хорошие манеры.

Попросить прощение и сгладить конфликт легко

Довольно действенный способ выхода из конфликтных ситуаций. Помогает избежать обид, взаимных упреков, выяснения отношений.

Чтобы правильно извиниться, нужно следовать нескольким советам:

Не тянуть время. Ситуация не разрешится сама по себе. Затягивание усилит конфликт, приведет к потере уважения и доверия. Поэтому нужно как можно быстрее вызвать оппонента на разговор.
Обсуждать ситуацию исключительно при личной встрече. Как сказано выше, общение в социальных сетях или мессенджерах не решает проблему. Если человек не хочет видеться, следует выждать время и попытаться снова.
Быть максимально искренним. Желание решить конфликт и изменить ситуацию должно быть чистосердечным. Вряд ли что-то получится, если в каждом слове скользит фальшь.
Подобрать правильные слова. Разговор должен решить конфликт, а не разжечь новый. Поэтому не нужно оправдываться, снова начинать обсуждение спорного вопроса или вспоминать прошлые обиды.

Извинения не гарантируют того, что отношения станут такими, какие были прежде. Придется приложить немало усилий, чтобы вновь заслужить доверие.

Ищем выход из ситуации вместе с оппонентом

Здесь все просто. Достаточно попросить оппонентов рассказать, каким они видят результат и что мешает его достижению. Также нужно, чтобы они предложили способы выхода из конфликта. Не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Лучше вместе обсудить, как быть дальше.

Зеркало претензий

Даже если суть конфликта и взгляды участников конфликта понятны, нужно время от времени уточнять детали и задавать вопросы. Так можно показать себя внимательным собеседником, человеком, заинтересованным в скорейшем решении вопроса.

Отзеркаливание претензий – отличный способ уменьшить агрессию.

Молчать или нет

Все зависит от ситуации. Если человек втянут в ссору против воли, лучше замолчать первым. Такой выход из конфликта сведет на нет усилия оппонента спровоцировать агрессию или обидеть.

Если оппонент прекратил говорить, молчать не стоит. Он может принять это за капитуляцию и собственную победу. Однако последующий разговор должен быть спокойным, без претензий и упреков.

Что категорически запрещено делать при конфликте

Есть несколько запретов:

критиковать оппонента;
приписывать плохие намерения;
демонстрировать свое превосходство;
обвинять в случившемся исключительно собеседника;
игнорировать интересы и позицию визави;
принимать во внимание только собственное мнение;
намеренно приуменьшать заслуги оппонента;
провоцировать;
повышать тон, кричать;
давить на «больное место».

Не стоит мыслить стереотипами. У человека может быть другое мнение. Не пытайтесь втиснуть решение проблемы в общепринятые рамки.

Чем поможет психолог

Если не получается самостоятельно справиться с конфликтной ситуацией, обратитесь к психологу. Чем он может помочь?

Покажет, как конфликт выглядит со стороны.
Составит план действий.
Научит спокойно высказывать свое мнение.
Объяснит, как лучше себя вести в подобных ситуациях.
Окажет поддержку на каждом этапе.

Плюс ко всему, психолог научит избегать конфликтов в будущем.

Заключение

Существует масса методов выхода из конфликта. Главное – понять точку зрения собеседника и вместе с ним найти выход из сложившейся ситуации. Действовать нужно максимально осторожно, стараясь не задевать чувства оппонента и при этом не отодвигать свою позицию на второй план.

Источник

Любое выяснение отношений оставляет неприятный осадок, особенно если вам не удалось отстоять свою точку зрения. Делимся лайфхаками, которые помогут вам выиграть любой спор.

1 958

Каждый из нас постоянно сталкивается с конфликтными ситуациями. И, согласитесь, неприятно чувствовать себя проигравшим в споре? Как оставаться победителем, не прибегая к оскорблениям, рассказал психолог Роман Сухинин.

Почему происходят конфликты?

Любые столкновения, споры, неудовлетворенности возникают, если не оправдывают ожиданий одной или обеих сторон. В жизни есть много таких примеров. Допустим, ваш друг хочет, что вы использовали свои связи и помогли ему с поиском работы. Но вы отказываете, так как не можете использовать в корыстных целях свое служебное положение. Друг не понимает этого, обвиняет вас в эгоизме. Поскольку вы не оправдали его ожидания, возникает конфликтная ситуация.

Часто по этой причине вспыхивают ссоры в семьях. В ходе совместной жизни спадают «розовые очки»: мужчина или женщина видят, что их партнер не соответствует образу, который они себе представляли. Ожидания оказываются не оправданными.

Как себя вести во время конфликта?

Есть несколько простых (и весьма очевидных правил), которые помогают избежать негативных последствий ссор и споров.

Уважайте точку зрения другого человека

В конфликтной ситуации оба оппонента считают, что они правы. У каждого из них своя точка зрения на проблему. Если продолжать отстаивать собственную трактовку событий, дело быстро дойдет до оскорблений и перехода на личности. А все потому, что участники конфликта не хотят понять друг друга, попытаться посмотреть на ситуацию глазами оппонента.

Чтобы выйти из конфликта победителем, нужно сначала признать, что и вы, и ваш «обидчик» правы по-своему. Попытайтесь стать на его место, принять его точку зрения. Тогда вы быстро поймете причину ссоры и сможете найти компромисс.

Признайте право другого на ошибку

Часто конфликты возникают из-за того, что мы не позволяем ошибаться ни себе, ни другим, идеализируя окружающих людей. Любой промах рассматривается «под микроскопом» и становится поводом для обвинений и ссор.

Попробуйте посмотреть на оппонента как на обычного человека, со своими слабостями и несовершенствами. Научитесь прощать, и тогда конфликтовать не придется.

Умение быть снисходительным к слабостям других рождает в человеке еще одно полезное качество — признание собственного права на ошибку. Любая точка зрения может оказаться неверной, в том числе ваша, и здесь нет чьей-то вины. Признавая это, вы уходите с позиции перфекциониста, допускаете собственное несовершенство и не ждете его от других.

Давайте адекватную обратную связь

Итак, умение встать на сторону другого человека и признать за собой права на ошибки позволяет не включать негативные эмоции и пребывать в ресурсе. Оставаясь в спокойствии, дайте оппоненту адекватную обратную связь. Не переходите на личности, не оскорбляйте: так вы только усугубите конфликт.

Ровным тоном объясните свою точку зрения на проблему, аргументируйте ее. Не нарушайте чужие границы. Этим вы демонстрируете слабость и невозможность отстоять свое мнение иначе, как «с кулаками». Сохраняя спокойствие, разрядите атмосферу. Постепенно ваш противник тоже снизит уровень напряженности. И, может быть, даже согласится с вами.

Оставайтесь наблюдателем

Конфликт развивается лишь в том случае, когда есть противоборствующие стороны. Если одна «выходит из игры», ссориться не с кем. Оппоненту приходится покинуть поле боя. Как это работает?

Признавая правоту за противником, вы допускаете существование его точки зрения. Тогда мотивы, эмоции, которые движут этим человеком, становятся прозрачными. Вы понимаете истинные причины его поведения, занимаете позицию наблюдателя, а не участника.

Старайтесь смотреть на конфликт словно со стороны. Не допускайте, чтобы отрицательные эмоции захватили вас, оставайтесь в ресурсе. Есть много эффективных техник для саморегуляции, которые помогут в критический момент сохранить самообладание (читайте также: Упражнение «Айсберг гнева»: как быстро избавиться от негативных эмоций).

Что делать с неприятными эмоциями после конфликта?

Если конфликт не завершился улыбкой и примирением, после него в душе остается осадок. Даже если вы мирно расстались с оппонентом и приняли его точку зрения, то все равно понимаете, что этот человек питает к вам не лучшие чувства. Первая случайная искра в отношениях может снова разжечь пожар.

Как себя вести с коллегами после конфликта?

Если не получается избежать встреч с оппонентом, продолжайте общаться с ним в нейтральном тоне. С коллегой говорите только о делах, аргументируя фактами каждое свое высказывание. Тогда причин для конфликта не окажется.

Как себя вести с родственниками после конфликта?

С родственниками ведите себя доброжелательно, но не позволяйте нарушать ваши границы. Если ощущаете, что какой-либо поступок повлечет очередной конфликт, откажитесь от него. Предложите выход из положения, который в равной степени устроит всех. Ищите компромисс и не забывайте о спокойствии и самообладании (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы).

Нельзя выйти из спора победителем, размахивая кулаками. Подавляя другого человека физически или морально, вы не меняете его точку зрения и остаетесь при своем мнении. А ведь оно может быть ошибочным. Попробуйте признать, что обе стороны в конфликте правы, но каждая по-своему. Умение понять другого, встать на его точку зрения дает возможность не только победить в споре, но и увидеть иную «сторону медали». Вы словно поднимаетесь над проблемой, рассматриваете ее с разных точек зрения и находите оптимальное решение. Но главное: вы не ждете от других, что они будут оправдывать ваши ожидания, и признаете за собой право ошибаться. Тогда жить становится легче и проще.

Психолог, эксперт по психосоматике

Сайт

Фото: Shutterstock

Источник

Загрузить PDF

Случалось ли у вас такое, что вы оказывались в конфликте, или злились на кого-то, и не знали, как решить эту ситуацию? Умение справляться с конфликтами здоровым и творческим способом – крайне необходимый навык, которым большинство взрослых не знают, как овладеть. Будь то обезвреживание потенциально опасных ссор с супругом или решение сложных проблем на работе или в школе, несколько ключевых указателей станут для вас хорошим инструментом в решении разного рода конфликтов.

1

Будьте готовы к сильным чувствам. Конфликт выносит на поверхность нашу эмоциональную натуру даже в том случае, когда сам по себе эмоциональным не является. Хотя бывает непросто остыть непосредственно в момент накала страстей, полезно говорить самому себе что-нибудь, вроде «Так, ладно, споры с Костей обычно выводят меня из себя, так что сейчас я постараюсь сохранить спокойствие. Я не позволю эмоциям руководить мной и диктовать то, как будет развиваться наш разговор. Я буду считать до трех, прежде чем ответить на любое заявление, особенно, если оно покажется мне обвиняющим.» Подготовив себя к сильным переживаниям, вы дадите себе возможность обойти некоторые из них, заметив их приближение значительно заранее.
2
Не давайте конфликту постепенно отравлять ваши отношения. Некоторые (незначительные) конфликты выдыхаются и сходят на нет, если игнорировать их достаточно долго; крупные конфликты, по иронии судьбы, лишь усугубляются, если категорически не обращать на них внимания. Это происходит потому, что мы ощущаем их как угрозу нашему благополучию в целом, и переживаемое напряжение от этой угрозы неуклонно возрастает, когда два или более человека сталкиваются в противостоянии – совсем как в старомодной дуэли.
- Происходит также и множество других неприятных вещей, когда вы позволяете конфликту постепенно загнивать. Вы начинаете заново анализировать ситуацию в поисках жестоких намерений там, где их не было в начале. Друзья или партнеры-доброжелатели ненамеренно дают вам неверный совет. Список продолжается.
- Лучше с самого начала подойти к решению проблемы напрямую. Если другой человек (или несколько) кажется вам искренним и душевным, примите это. Если другой человек кажется вам неприветливым, увеличьте дистанцию между вами. Здесь все аналогично приглашению симпатичного вам парня/девушки на выпускной, или завершение важного дела в срок – чем дольше вы откладываете, тем труднее вам сделать это.
3
Не вступайте в конфликт с ожиданиями чего-то плохого. Люди, боящиеся конфликтов, обычно наполнены предыдущим негативным опытом, который и заставляет их постоянно ждать чего-то плохого – нездоровые отношения и наполненное насилием детство оставляет в людях такой страх конфликтов, что любое потенциальное противостояние они воспринимают как угрожающее отношениям, и поэтому в стеснении избегают его, игнорируя свои собственные нужды.^[1] Хотя это заученное поведение чаще всего рациональное, оно не является здоровым и не подходит под описание всех конфликтов. В действительности многие конфликты разрешаются в уважительной манере на приятной ноте.
- Простое правило – предоставьте человеку, с которым у вас конфликт, презумпцию невиновности. Ожидайте от него, что в столкновении он будет вести себя уважительно и по-взрослому. Если он докажет вам обратное, только тогда вы можете пересмотреть свою позицию. Но не нужно бросаться в бой раньше времени.
4

Постарайтесь управлять своим стрессом (напряжением) во время самого конфликта. Конфликты могут вызывать сильное напряжение – мы переживаем, как в результате все это повлияет на наши отношения с человеком (дадут ли они трещину, и что мы потеряем по итогу). Это определенно сопровождается стрессом. Однако, хотя стресс очень полезен в ситуациях, когда вы убегаете, спасая себе жизнь, или выбираетесь из тонущего автомобиля, он не очень продуктивен в споре. Он подталкивает нас к задиристому, агрессивному поведению, моментально подчиняет себе рациональное мышление и вызывает у нас защитные реакции^[2] – все это не слишком хорошие вещи в ситуации конфликта.

Реклама

1
Уделяйте внимание вашим невербальным сигналам. Большинство конфликтов происходят посредствам языка, но это не значит, что вам достаточно обращать внимание лишь на слова – что, между прочим, очень важно. Уделяйте внимание тому, как вы себя держите – поза, интонации голоса, зрительный контакт. Хотите вы этого или нет, все эти вещи передают гораздо больше, чем вы думаете, о вашем желании решить конфликт:
- Держите позу «открытой». Не сутультесь, не сидите со скрещенными руками и не отворачивайтесь в другую сторону. Не ерзайте, будто вам скучно. Сидите или стойте, отведя плечи назад, держа руки по бокам, и во время всего разговора обращенным к человеку.
- Поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Демонстрируйте интерес к сказанному собеседником, выслушивая его с энтузиазмом, с выражением озабоченности на лице.
- Если вы в дружеских отношениях с этим человеком, не бойтесь мягко и обнадеживающе коснуться его руки. Физическое прикосновение к человеку – знак чувствительности, который даже может активировать опиоидную область в мозгу, ответственную за поддержание социальных связей!^[3]
2
Сопротивляйтесь стремлению обобщить. Обобщение опасно тем, что незаметно для себя вы начинаете атаковать всю личность человека, а не что-то, что человек случайно сделал. Это более серьезная битва, и люди воспринимают подобную угрозу гораздо болезненнее.
- Вместо того чтобы говорить «Ты всегда меня перебиваешь и никогда не даешь закончить предложение» попробуйте воспользоваться более дипломатичным «Пожалуйста, не прерывай меня; я даю тебе возможность высказаться и буду благодарен за аналогичную вежливость по отношению ко мне.»
3
Используйте «Я-высказывания» вместо «Ты-высказываний». Это позволяет вам добиться двух вещей. Во-первых, это семантически поворачивает проблему скорее к вам, чем к нему, приглашая его к менее защитному поведению. Во-вторых, это позволяет лучше объяснить ситуацию, давая человеку возможность понять, какими мыслями, мотивами и чувствами вы руководствуетесь.
- При построении Я-высказываний используйте следующую форму: «Я чувствую [эмоция] когда ты [описание его поведения], потому что [даете причину].»^[4]
- Пример хорошего Я-высказывания может выглядеть так: «Я чувствую себя униженной, когда ты просишь меня в такой манер помыть посуду. Я потратила большую половину дня, готовя вкусный обед для нас двоих, но так и не услышала от тебя благодарности».
4

Внимательно слушайте о том, что важно для человека, и отвечайте ему. Не сбивайте человека с его главной мысли, отвлекаясь на мелочи. Выслушайте, чем человек недоволен, сосредоточившись на действительно важных, лежащих в основе, посылах и постарайтесь ответить на них. Если человек не будет чувствовать, что вы готовы воспринять суть его высказываний, скорее всего, он начнет нагнетать конфликт или просто перестанет вас слушать и отвергнет все попытки разрешить спор.
5
Управляйте тем, как вы реагируете на слова другого человека. Подобное порождает подобное – поведя себя правильно, вы обеспечите дружеский обмен вместо огненного извержения вулкана.
- Как не нужно реагировать на человека:
  - Со злостью, болезненно, гневно или с возмущением.
- Как нужно реагировать на другого человека:
  - Спокойно, вдумчиво, не защищаясь, уважительно.
6
Не держите человека в заложниках, не манипулируйте им и не пытайтесь какими-то другими способами уходить от сути проблемы. Это то, чего не стоит делать ни при каких условиях, но многие из нас ведут себя так, абсолютно того не осознавая. Мы можем держать человека в заложниках, лишая его любви, к примеру, и не показывая своих чувств до тех пор, пока не получим того, что нам от него нужно. Мы можем манипулировать человеком попытками пристыдить, к примеру, и критиковать его потребности обсудить что-то, что мы считаем довольно несущественным. Мы можем отгораживаться от сути проблемы, отказываясь слушать, о чем в действительности говорит человек, к примеру, и цепляться к мелочам, вместо того чтобы воспринять главную мысль.
- Все эти вещи передают человеку абсолютно четкую мысль: мы не заинтересованы сделать ситуацию лучше, мы заботимся только о том, что нужно нам, а не обоим. Это смертельный поворот для успешного решения конфликта.
7

Никогда не ведите себя так, будто умеете читать мысли, и не спешите с выводами.^[5] Мы ненавидим людей, которые постоянно заканчивают предложения за нас из-за своей уверенности, будто знают о наших чувствах лучше нас самих. Даже если вам кажется, что вы понимаете, о чем говорит человек и что имеет в виду, позвольте ему самому договорить. Для очищения от конфликта и для самого общения важно, чтобы оба участника спора чувствовали, что у них все под контролем. Не будьте всезнающим Гудини, который не может держать рот закрытым достаточно долго для того, чтобы понять и прочувствовать то, что говорит ему собеседник.
8
Не пытайтесь играть чувством вины. Когда мы чувствуем нападение со стороны другого человека, мы часто атакуем в ответ в целях самообороны. Потому что лучшая защита – нападение, верно? Это касается пар, которые мы слишком хорошо знаем: «Я так расстроена, что ты не выполнил того, что обещал. Ты же знал, что я хотела навести в доме чистоту к приезду моих родителей.» «Знаешь, у тебя нет права чувствовать себя расстроенной. Я запланировал тот день заранее за несколько месяцев, и что, ты расстроишься из-за капли грязи? У тебя постоянно эти сумасшедшие высокие ожидания.»
- Вы видите, что здесь происходит? Один из супругов расстроился, а второй супруг пытается заставить его чувствовать себя за это виноватым. Что ж, вероятно, вы знаете, чем все закончится: суть проблемы глубока (несдержанное слово), но из-за того, что второй супруг начал играть с чувством вины, это обстоятельство в ходе конфликта затерялось.
Реклама

1
Озвучивайте идеи компромисса рано и часто. Отбросьте мысль получить на все 100% то, что хотите, ничем при этом не пожертвовав. Скорее всего, этого не случится. Вам нужно добиться компромисса, и вы хотите показать свою готовность к сотрудничеству, потому что вам не все равно, что чувствует этот человек, а не потому, что вас к этому принуждают. Первый порыв исходит из лучших побуждений, о втором такого сказать нельзя. Несколько вещей, о которых стоит помнить, когда вы пытаетесь договориться:
- Меньше обещаний, больше дела – перевыполняйте то, что обещали сделать. Это девиз менеджеров, но он может стать и вашим. Не обещайте человеку золотые горы просто потому, что вам надоел конфликт, и хочется, чтобы он поскорее закончился. Обещайте человеку немного меньше, чем вы можете сделать – будьте реалистичны в этом – и затем удивите его и превзойдите все ожидания.
- Не наказывайте его после вашего компромисса. Не нужно намеренно плохо выполнять свою часть обязательств компромисса просто потому, что вы не слишком верите в такой исход конфликта. Это лишь продолжит ссору.
2

Используйте безопасный юмор, чтобы ситуация стала проще. После того как эмоции накалятся, и логические аргументы станут бесполезны из-за вашей неспособности мыслить трезво, немного юмора действительно могут ослабить напряжение между двумя людьми. Попробуйте легкую самоуничижительную шутку, чтобы показать собеседнику, что вы не так “велики и могучи”. И помните, что смеяться нужно с человеком, а не над ним – так вы добьетесь лучших результатов.
3
Если вы слишком вовлеклись в спор, отступите и дайте себе остыть. Много пар, к примеру, дают друг другу 20-и минутный перерыв, чтобы эмоции улеглись, а стресс спал, и только потом приступают к решению проблемы. Это делает коммуникацию легче, а результаты будут лучше. Иногда все что требуется, чтобы отделить зерна от плевел – обратить взгляд на себя:
- Спросите себя – насколько важен этот вопрос, о котором мы спорим? В целом, это что-то, что разрушит мои отношения с этим человеком, или я могу позволить просто не обращать на это внимание?
- Спросите себя – есть ли что-то, что я мог бы сделать для разрешения этой ситуации? Иногда мы злимся из-за проблем, над которыми другой человек просто не имеет контроля.
4

Простите и забудьте. Покажите сознательное стремление простить и забыть, и считайте, что другой человек входит в конфликт с аналогичной позицией. Многие конфликты, хотя и кажутся важными в момент их разгара, сдуваются до масштабов простого недопонимания. Ведите себя разумно и прощайте, ведь это именно то, чего вы хотели бы получить от вашего оппонента.

Реклама

Источники

Об этой статье

Эту страницу просматривали 10 844 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Конфликты: пути выхода

Почему-то многие воспринимают конфликтную ситуацию как ссору, тогда как она является лишь столкновением интересов двух или более людей. Все мы разные, даже если очень близкие друг другу люди, все равно отличаемся по характеру, предпочтениям, любимым занятиям, принципам и, наконец, сиюминутным желаниям. Именно эта разница и ведет к конфликтам.

Конфликты – это очень большая часть любых отношений, как рабочих, официальных, так и личностных, семейных и дружеских. Областью столкновения интересов могут самые разные аспекты жизни. В семье: муж хочет ехать в отпуск в Англию с познавательной целью, а жена мечтает понежиться на Средиземном море. На работе: начальник стремиться установить рабочий график до шести вечера, а одна из сотрудниц настаивает на смещении трудового дня на час вверх, так как не успевает забирать ребенка из сада. В родственных отношениях: мама надеется, что сын в выходные займется ремонтом забора на даче, тогда как он планирует провести время с друзьями.

Весь мир буквально соткан из конфликтов, они являются естественной составляющей отношений и эффективное поведение в спорных ситуациях состоит из множества важных моментов. Одна из них – умение донести до собеседника свое мнение, об этом мы говорили в статье: «Ты меня слышишь?». Другая – выбрать наиболее эффективный способ решения проблемы, именно об этом пойдет речь в этой статье.

У каждого есть свои, предпочитаемые способы выхода из конфликта. Кто-то решает их слишком агрессивно и напористо, рискуя отношениями и часто теряя расположение друзей, коллег, родных. Кто-то предпочитает идти на поводу у окружающих, отказываясь от собственных интересов. Они очень удобны для других, но часто страдают от того, что не могут получить то, что важно для них самих. Так как же будет лучше и вернее выйти из любой затруднительной ситуации, которую можно назвать конфликтом?

Выбор стратегии поведения в решении спорных вопросов во многом зависит от ценности для вас того, что вы отстаиваете и желания сохранить отношения с тем, кто с вами конфликтует. Одно может утверждать однозначно: столкновений мнений не стоит бояться, лучше быть готовым находить пути выхода из трудных ситуаций.

Приспособление

Способ выхода из спорной ситуации путем уступки и принесения в жертву собственных интересов. В этом случает один из участников конфликта полностью принимает сторону другого. Сознательно выбирать такой путь можно, когда вы принимаете ценность другого и ставите его выше своих собственных интересов.

Так женщина, живя в родном городе и не желая из него уезжать, по причине того, что у нее здесь все устроено, есть хорошая работа, друзья, родители рядом, принимает решение ехать вслед за супругом в областной центр, где ее никто не ждет. Для ее мужа это шанс продвинуться по карьерной лестнице, и она поддерживает его, хотя четко понимает, что ее жизнь станет намного сложнее.

Приспосабливаться имеет смысл также, если предложение, которое вам поступает, оказывается не менее, а то и более интересным для вас, по сравнению с вашими первоначальными планами. Или же, когда вы находитесь в жестко подчиненном положении, где нет поля для обсуждения. Как в ситуации военной иерархии, к примеру.

Но если это ваш основной способ и вы готовы уступать всем и каждому, как только услышите разумные аргументы или увидите, что собеседник готов отстаивать свою позицию, то достичь чего-либо в любой области вам будет очень трудно. Вы будете постоянно сталкиваться с тем, что ваши потребности для окружающих малозначимы и рискуете быть удобным и хорошим для всех, но вот только вряд ли это принесет вам счастье.

Избегание

Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.

По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.

Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора. Ну, ведь согласитесь, зачем дискутировать с кем-либо о том, что Земля круглая, если вы и так это точно знаете, а собеседника все равно не переубедить. Гораздо разумнее перевести разговор на другую тему.

Но способ уклонения от конфликтной ситуации совершенно не приемлем, когда есть значимые аспекты для участников. Ведь тогда проблема повисает в воздухе, порой, не решаясь годами, что вызывает накопление раздражения и способно оказывать значительное негативное воздействие на отношения.

Престарелая мать и ее взрослый неженатый сын проживают в одной квартире, которая давно уже требует ремонта. Раз за разом, месяц за месяцем женщина заводит разговор о том, что необходимо что-то сделать с отстающими от стен и уже пожелтевшими обоями, вытертым линолеумом, падающей с потолка штукатуркой. Сын лишь злится и ссылается то на нехватку денег, то на отсутствие времени. Он не считает нужным вкладываться в ремонт, но не пытается донести до матери свою позицию, оставляя конфликт открытым.

Ситуация избегания конфликтов похожа на игру в одни ворота, когда одна команда пытается играть и забивать голы, а вторая просто расположилась на травке и наблюдает за тем, чем все это кончится. Избегающие – наблюдатели и они оказываются в более выигрышной позиции, они экономят силу, энергию, время для чего-то гораздо более важного для них, вот только они при этом рискуют потерять отношения с теми, кто жаждет с ними взаимодействовать (играть).

Соперничество

Пожалуй, самый часто используемый способ поведения в конфликтах, абсолютно противоположный избеганию. Путь, когда отстаивается и продавливается собственное мнение в ущерб интересам другого. То, чего желает другой человек в этом случае отодвигается, его аргументы не принимаются, порой создается впечатление, что такой соперничающий в споре партнер просто не способен услышать.

Если один в конфликте занимает соревновательную позицию, а другой – приспособленческую, то решение очевидно и оно явно будет в пользу того, кто склонен отстаивать свое мнение. Гораздо печальнее дело обстоит, когда сталкиваются интересы двух людей, не умеющих или не желающих договариваться. Тогда действительно конфликтная ситуация может быть доведена до ссоры, драки, а то и до разрыва отношений.

Двое друзей по университетской скамье несколько лет назад начали общий бизнес в сфере торговли. Дело процветало, через три года у них было несколько магазинов женской одежды. Однако, один из них стремился к реализации краткосрочных проектов с быстрым получение прибыли и изъятием большей ее части из оборота. Второй в начале совместных рабочих отношений поддерживал такую схему, но со временем осознал, что гораздо эффективнее расширять сферу деятельности, пусть и ценой потери личной выгоды на первоначальном этапе, и предложил другу организовать производство. Этот конфликт стал последним в череде разногласий, по которым мужчины не смогли договориться. Бизнес был продан, отношения разорваны.

Лоббирование своих интересов без учета мнения оппонента тоже может быть приемлемо в отдельных ситуациях с учетом обстоятельств. Во-первых, это рабочие отношения между начальником и подчиненным. До разумных пределов, конечно, оговоренных в трудовом договоре с работником. Во-вторых, в детско-родительских отношениях в тех аспектах, которые необходимо выполнять вне зависимости от желания и потребностей ребенка. Представляете, что было бы, если бы каждое буднее утро мама выносила на обсуждение вопрос, стоит ли сегодня идти детям в школу. В-третьих, в каких-то стрессовых или экстремальных ситуациях. Кто-то один берет на себя ответственность за принятие быстрых решений и их результативность. Среди тех, кто выполняют его указания, вполне могут быть желающие тоже поруководить и поспорить с целесообразностью действий, но выяснение отношений в таких обстоятельствах может приводить к губительным последствиям в самом буквальном смысле слова.

В общем, способ решения конфликтов путем соперничества тоже может быть эффективным и необходимым. Главное здесь, как и в любом другом пути решения спорных моментов, — не увлекаться, быть способным проявить гибкость и умение выходить из столкновения интересов другими путями.

Если так случилось, что вы и другой участник оба яростно отстаиваете свои интересы и спорная ситуация грозит перерасти в склоку, важно вовремя остановиться, обратить внимание партнера на то, что вы никак не продвигаетесь в решении вашего вопроса. Возможно, взять паузу и подумать, что можно предложить, чтобы сдвинуться с мертвой точки и решить конфликт.

Компромисс

Компромисс – это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Здесь оба человека слышат друг друга, пытаются учитывать мнения, готовы частичны поступиться своими интересами. Казалось бы самый удачный выход из любого трудного положения. Он снимает напряжение и порой позволяет найти лучшее из возможных в данных обстоятельствах решение. Но не все так просто.

Дело в том, что в этом случае нет тех, кто был бы полностью доволен итогами переговоров и очень часто вроде бы решенный вопрос вновь выносится на обсуждение. Такой сглаженный конфликт может вспыхнуть с новой силой в самое неподходящее время.

В процессе переговоров о повышении зарплаты руководитель отдела, боясь потерять ценного сотрудника, уступил, хотя и не считал справедливым увеличение оплаты труда одному, отдельно взятому работнику. Но, вместе с тем, повысил оклад на две тысячи, вместо пяти, на которых настаивал сотрудник. Оба участника конфликта остались недовольны результатом, и через пару месяцев вопрос о заработной плате возник вновь.

Иногда компромисс все же способен исчерпать существующий конфликт. Например, когда взаимная уступка спорящих становится этапом на пути к созданию соглашения, которое будет достигнуто позднее. Либо когда компромисс используется как пауза, и в это время обстоятельства меняются, актуальность проблемы уходит.

Решение конфликта путем избегания, соперничества или приспособления все же ущемляет интересы одной из сторон. В ситуации конкуренции решение спорных вопросов этими способами часто оборачивается тем, что лишь один из участников оказывается в выигрыше. А компромисс ведет к тому, что проигрывают оба. Единственный способ, позволяющий всем участникам остаться довольными результатами переговоров – сотрудничество. Но это самый сложный путь, предполагающий учет интересов обоих сторон и поиск решения, которое в полной мере устроило бы всех.

О том, как можно решать конфликты путем сотрудничества и какие аспекты при этом необходимо учитывать, — читайте в следующей статье.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых