Как мне исправить отношения в семье

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

К ухудшению взаимоотношений между супругами приводят самые разные причины. Чтобы достичь согласия в семье, нужно суметь наладить испорченные отношения и найти путь к примирению. Как это сделать, рассказали Дмитрий Карпачев, Шерил Магуайр и Маршалл Розенберг.

Как быстро наладить отношения с мужем? Чтобы улучшить семейные взаимоотношения, в общении придерживайтесь таких правил: грамотно формулируйте претензии, задавайте вопросы, обращайтесь за помощью, наблюдайте за собой, избегайте агрессии, используйте стоп-слово, идите на компромиссы, обсуждайте денежные вопросы, придумайте ритуал примирения, больше общайтесь, говорите о своей любви. Разберем в деталях каждый из пунктов.

Грамотно формулируйте претензии

Находясь на грани развода, люди часто ссорятся. Женщины более эмоциональны, поэтому в момент ссоры высказывают все накопившиеся претензии и обиды. Как наладить отношения с мужем на грани развода? Гештальт-терапевт и эксперт в вопросах личностного роста Дмитрий Карпачев рекомендует формулировать претензии к мужу правильно:

• Расскажите о том, что беспокоит больше всего.
• Сформулируйте свою претензию в форме Я-предложения: «Я устаю на работе и буду признательна, если ты поможешь мне с мытьем посуды и уборкой», а не «Ты никогда не помогаешь мне с мытьем посуды и уборкой».
• В спокойном состоянии проанализируйте, что именно хотите изменить в устоявшейся жизни, и расскажите об этом супругу в конструктивном диалоге.

Спросите мужа, что можете изменить сами, чтобы гармонизировать отношения в семейной жизни, сделайте шаг навстречу. Пусть в диалоге и он предложит, что может сделать, чтобы совместная жизнь стала счастливой.

Задавайте вопросы, обращайтесь за помощью

Часто ссоры между супругами возникают из-за недопонимания. Эксперт по отношениям Шерил Магуайр считает, что самый простой способ устранить эту проблему ― перестать предполагать и начать спрашивать. Никто не умеет читать мысли. Если кажется, что супруг чем-то недоволен, спросите его об этом. Задавайте вопросы спокойно. Прислушайтесь к его обидам и желаниям. Ищите комфортное для обоих решение.

Спрашивайте и о других сферах жизни. Не злитесь на мужа, который не догадался помочь с уборкой или не обратил внимания на игривое настроение. Расскажите о своих желаниях, чувствах, потребностях. Если нужно, прямо попросите его о помощи.

Наблюдайте за собой

Часто причиной ссор между супругами служат бытовые мелочи. Например, забытая у компьютера грязная чашка или незакрытый тюбик зубной пасты. Чувствуя нарастающее раздражение от подобных вещей, зафиксируйте их в памяти.

Глубоко вдохните, успокойтесь и проанализируйте, что выводит из равновесия на самом деле. Возможно, это происходит из-за внутреннего напряжения утром перед началом насыщенной рабочей недели, в дни платежей по кредитам, когда приходит время делать отчет по сложному проекту. Научитесь переключать внимание на реальную проблему и пресекать проявления раздражения в общении с мужем.

Избегайте агрессии

Автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг рекомендует забыть о грубости и агрессии в общении. Учитесь слышать собеседника, понимать его и доносить собственные мысли, не переходя на крик, грубости, упреки и обвинения.

Избегайте проявлений пассивной агрессии. Не пытайтесь скрыть гнев и замаскировать недовольство под язвительными шутками или многозначительным молчанием. Такая линия поведения может принести вам минутное удовлетворение, но плохо скажется на дальнейших супружеских отношениях.

Используйте стоп-слово

Обсуждая семейные проблемы в поисках решения, важно не перейти к упрекам и оскорблениям. В такие моменты эмоциональное напряжение достигает пика, и обычный бытовой спор перерастает в обоюдную агрессию, потоки обвинений. Чтобы избежать подобного и улучшить отношения с мужем, заранее обсудите с ним стоп-слово, которое будете использовать в момент ссоры. Этом может быть любое слово или предложение.

Когда понимаете, что становитесь слишком эмоциональной, произнесите его, чтобы дать мужу понять, что плохо себя контролируете, поэтому спор окончен, чтобы он не перерос в скандал. Такое прекращение обсуждения дает время супругам обдумать вопрос и найти собственные пути решения, чтобы обсудить все позже в спокойном диалоге, прийти к согласию.

Идите на компромиссы

После нескольких лет совместной жизни многие пары спорят о бытовых мелочах так рьяно, будто отвоевывают голоса избирателей на политических дебатах. Не пытайтесь устраивать соревнования и не стремитесь победить в споре любой ценой. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть услышанной и услышать оппонента, его точку зрения на проблему, его чувства. Старайтесь понять его взгляды и мысли, ищите компромиссное решение. Помните, что в общении с супругом важнее не оказаться правой, а прийти к пониманию.

Обсудите вопрос денег

Одной из самых частых причин семейных ссор и ухудшения отношений между супругами становятся финансовые проблемы. Если хотите сохранить брак, важно не обвинять мужа в нехватке ума, предприимчивости и других качеств, способствующих финансовому обогащению. Попробуйте вместе найти способы пополнить семейный бюджет, предложите альтернативные способы заработка.

Если заработка достаточно, но деньги неконтролируемо утекают, вместе ведите учет расходов. Для этого можно использовать обычный блокнот или специальные мобильные приложения. Так сможете избежать криков, конфликтов, разработаете бюджет и наладите отношения.

Придумайте ритуал примирения

Во время ссор между супругами образуется эмоциональный барьер, который мешает дальнейшему общению и лишает их близости. Чтобы наладить отношения в семье, придумайте собственный ритуал примирения. Это могут быть крепкие объятия, совместный просмотр любимого фильма или секс. В семье может быть закон просить друг у друга прощения, встречаться через определенное время после ссоры в определенном месте или молча становиться рядом и браться за руки. Такой обычай поможет показать, что партнеры готовы к диалогу и не считают размолвку поводом к разрыву.

Больше общайтесь

Причиной проблем в браке часто становится разлука, связанная с длительными командировками или, например, карантинными ограничениями. Как наладить отношения с мужем на расстоянии? Постоянно поддерживайте контакт и уделяйте больше времени общению с супругом. Пишите сообщения по электронной почте и в соцсетях, устраивайте видеоконференции, болтайте по телефону. Общайтесь всеми доступными способами. Пишите о возникших проблемах и мелких радостях. Спрашивайте совета. Интересуйтесь как проходят его дни и как он проводит досуг. Не забывайте о значимых датах и праздниках. Это поможет наладить эмоциональную связь и улучшить отношения.

Говорите о своей любви

Если хотите, чтобы супруг знал о любви и привязанности, которые испытываете, говорите ему об этом. Для этого можно использовать и традиционное «я тебя люблю», и все доступные невербальные способы. В качестве демонстрации любви к мужу могут послужить случайные проявления доброты и внимательности. Например, приготовленное без повода любимое блюдо, случайные прикосновения или нежные объятия перед уходом на работу.

Поссориться могут даже супруги, которые состоят в идеальных отношениях. Если отношения испортились, воспользуйтесь рекомендациями специалистов, чтобы помириться, найти компромисс и построить счастливую семейную жизнь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1544545-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-s/

Почему отношения в семье начинают портиться? Ведь изначально мы создаем семью в надежде на любовь и взаимопонимание. Когда это самое взаимопонимание прекращает свое существование, ставя под угрозу наши отношения с мужем и детьми?

Одна из моих подписчиц очень недвусмысленно ответила на этот вопрос. И ответила, как это часто бывает, в своем же вопросе ко мне:

“У меня проблема с выстраиванием отношений с близкими людьми: мужем и дочерью. Мне кажется, это связано с тем, что у близких есть недостатки. Я к ним очень требовательна и придирчива. Как изменить свое отношение к близким, есть ли методы и способы? Тогда наши отношения, возможно, наладятся”

Как правило, задавая вопросы, женщины подсознательно в них уже закладывают ответ на свой вопрос. Например: «Мне кажется, это связано с тем, что у близких есть недостатки».

Как вы думаете, о чьих недостатках говорит дама?

Вы будете удивлены, но о своих.

Если вы видите недостатки у человека и они вас раздражают, это стопроцентный показатель того, что точно такие же недостатки есть у вас.

И каждый раз, когда ваши родные и близкие что-то совершают, когда в их действиях вы видите недостатки, это вам напоминает о вашем собственном несовершенстве. И это очень сильно вам не нравится, это буквально вас бесит. Вам очень не хочется, чтобы так было.

В ЧУЖОМ ГЛАЗУ…

Этот вопрос иллюстрирует поговорка: «В чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем».

Мы всегда хотим, чтобы наши близкие и родные были идеальными, потому что в них мы смотримся, как в зеркало. Поэтому и предъявляем к ним завышенные требования.

Но ведь, если положить руку на сердце и быть с самой собой честной на 100%, мы все прекрасно знаем, что мы сами не идеальны.

• Вы хотите, чтобы к вам предъявляли завышенные требования, пусть даже с благими целями сделать вас идеальной?
• Или вы хотите быть самой собой и чтобы вас любили такой, какая вы есть, с вашими достоинствами и с недостатками?

Вы хотите, чтобы вас принимали такой, какая вы есть, или хотите, чтобы вас постоянно пытались изменить?

Ответ предсказуем и очевиден. Конечно же, каждый человек понимает, что у него есть недостатки. Но никто не хочет, чтобы его постоянно упрекали в них и требовали измениться.

Поэтому реакция близких очень понятна, они пытаются защитить свое личное пространство и поэтому отвечают агрессивно на ваше давление.

Всегда советую прежде всего ставить себя на место другого человека. Представьте себе, что ваши близкие начнут вас тиранить и тыкать вас носом в ваши недостатки, как вы себя при этом будете чувствовать? Начнут к вам постоянно придираться и требовать от вас невозможного – стать идеальной, какова будет ваша реакция? Что вы будете к ним испытывать, любовь и благодарность? Вряд ли.

Вот и ваши родные и близкие себя чувствуют соответственно.

• Вы хотите, чтобы они чувствовали рядом с вами себя отвратительно и не комфортно?
• Вы хотите, чтобы ваши муж и дети, находясь рядом с вами, постоянно чувствовали давление на них, напряжение и раздражение?

Ваши близкие не смогут в таком случае при всем своем желании относиться к вам хорошо, потому что вы являетесь для них постоянным источником негатива, который требует от них, чтобы они были идеальны. Они хотят, чтобы вы их любили такими, какие они есть.

КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ?

Очень просто:

• Принять их такими, какие они есть, вместе с их достоинствами и недостатками
• Понять, что никто не идеален — ни они, ни вы
• Мотивировать их вместо того, чтобы постоянно ругать и требовать
• Понять, что методом кнута вы только провоцируете у них желание защищаться.

А как известно — лучшее средство защиты — это нападение. Поэтому близким проще нарастить себе еще больший панцирь из недостатков, чтобы сделать вам больнее, чем вы им.

Это битва. В ней нет победителей. Только пострадавшие.

Ваши близкие не идеальны и никогда не будут идеальными. Ровно так же, как и вы. Это нужно усвоить раз и навсегда. Поэтому прекратите предъявлять к ним завышенные требования. Примите их такими, какие они есть. И они ответят вам взаимностью.

Я ЖЕРТВА

Но существует и обратная сторона этой медали.

Часто у женщин предъявление завышенных требований к близким происходит в извращенно-завуалированной форме — через предъявление завышенных требований к себе. И тогда они сами пытаются стать идеальными. Но это невозможно!

Что же им тогда делать? Тогда они начинают изображать, что все прекрасно — не позволяют себе негативных эмоций, подавляют в себе раздражение, улыбаются, когда хочется плакать, оправдывают обидчиков и … превращаются в жертву.

Теперь камни уже летят в их сторону. Это тоже не улучшает отношения в семье. Да и не только в семье.

Была у меня одна студентка с двумя высшими образованиями – психологическим и педагогическим, которая писала о себе так:

Именно поэтому Аня пришла ко мне на тренинг «ИСТИННЫЙ ОБРАЗ КОРОЛЕВЫ». Она чувствовала себя, как она сама писала, «загнанной лошадью, мужеподобной, которая боится показать свою слабость».

И мы стали с ней искать причины, делавшие ее такой несчастной. Ну и, конечно же, параллельно работали над ее внешним образом. Вскоре Аня поняла, что совсем не умеет отстаивать своих границ и защищать саму себя. Кого угодно может, а себя — нет:

«Хочется плакать… Я не ставлю как ценность себя!!! Для меня всегда муж и дети были главнее!!! Да и с посторонними, пожалуй, такая же история!!!!»

Когда человек ведет себя, как жертва, окружающие чувствуют себя гадами и тиранами. Им плохо. Они не знают, как избавиться от этого чувства вины и, естественно, обрушивают его на него же. И «жертва» еще больше забивается в раковину и начинается замкнутый круг — она невольно начинает всех вокруг обвинять в тирании — работу, политику, детей, деньги, мужа…  А себя ощущать маленькой девочкой, которую все хотят обидеть.

Я КРАСИВАЯ И УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ЖЕНЩИНА

Разорвать этот замкнутый круг может только сама женщина, и никто другой! Для этого она должна почувствовать себя настоящей, взрослой, умной, достойной и уважающей себя женщиной, которая живет не в мире врагов, тиранов и психопатов, мечтающих поиздеваться над ней, а сама ставит себе цели и решает задачи по их достижению.

Именно так и произошло с героиней моего рассказа. Анна упорно и усердно работала в тренинге, выполняя все задания, несмотря на то, что я их часто не принимала с первого раза и давала ей честную, без оборочек и подтирания сопелек, обратную связь:

Для того, чтобы наладить отношения в семье, не так уж много и надо. Всего-то понимать себя и своих близких.

Но, как много кривых зеркал искажают порой это понимание! А когда мир иллюзий рушится, его осколки способны не только больно ранить, но и убить напрочь когда-то крепкие и такие желаемые отношения.

Я могу помочь и Вам

РАЗОБРАТЬСЯ С ПРОБЛЕМАМИ

Я прекрасно понимаю, что мои личные скайп-консультации не каждой женщине доступны, поскольку уровень дохода у всех женщин разный. Да и проблемы, если честно, тоже у всех разные.

Кому-то нужна срочная детальная проработка, глубокий коучинг с трансформацией сознания и прописыванием действий по шагам. А кому-то достаточно просто выговориться, чтобы самой разобраться, что делать дальше.

Поэтому в нашем тренинговом центре “Королевства Радости и Счастья Аллы Фолсом” каждая женщина может для себя найти то, что конкретно ей необходимо.

Мои помощники проводят бесплатные консультации, на которых очень внимательно вас выслушают и подскажут, что конкретно вам необходимо в вашей ситуации — достаточно ли вам почитать определенные статьи на сайте, пройти бесплатный базовый тренинг или тренинг по необходимому вам направлению.

В любом случае наш тренинговый центр сможет Вам помочь разорвать замкнутый круг решения ваших проблем:

• Если Вы хотите наладить отношения в семье, но не знаете, как
• Если Вы потеряли себя и чувствуете себя жертвой
• Если Вы сомневаетесь в правильности выбора рода своей деятельности
• Если у Вас есть лишний вес и Вам перестало нравиться Ваше отражение в зеркале
• Если для Вас лишний вес не проблема, но Вам все равно перестало нравиться то, как Вы выглядите
• Если Вы не чувствуете себя желанной и мечтаете о прекрасных отношениях с мужчинами
• Если Вы растеряны и не понимаете, почему Ваша жизнь пробуксовывает несмотря на все Ваши усилия
• Если Вы хотите разобраться раз и навсегда с причинами, ведущими Вас за руку не в ту сторону, куда бы Вы хотели попасть…
• …

Заполните небольшую форму и с Вами свяжется феечка нашего тренингового центра «Королевство Радости и Счастья», которая подскажет, чем еще мы можем Вам помочь:

ЗАПОЛНИТЬ ФОРМУ

А как Вы считаете, напишите, пожалуйста, в комментариях, согласны ли Вы с тем, что нас раздражают в других наши же недостатки? И что «жертва» сама провоцирует «тиранов» своим поведением? Можете привести пример, подтверждающий Ваше мнение?

Спасибо, что делитесь своими мыслями, это очень важно для всех женщин!

Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку внизу этой страницы.

Если Вам понравилась эта статья и Вы думаете, что она будет полезна другим женщинам, кликайте по иконке Вашей социальной сети: