Как исправить ошибки родителей в воспитании детей

Идеальное детство бывает только в книгах. В реальности же все родители допускают ошибки в воспитании.

Некоторые ошибки малозначительны, другие же отравляют жизнь ребенку, даже когда он вырастает. Например, приводят к низкой самооценке, мешают человеку самому строить семью и делают его несамостоятельным, зависимым от мнения родителей.

Какие стратегии в воспитании чаще всего используют в России и как они отражаются на повзрослевших детях, рассказывает психолог, автор телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфенова.

— Родители по-разному воспитывают детей: кто-то строг, а кто-то почти все разрешает и ни за что не ругает. Что психологи знают о разных стилях воспитания?

 — Психологи чаще всего выделяют три основных стиля воспитания: авторитарный, попустительский и демократический.

Авторитарный стиль воспитания характеризуется строгими правилами и дисциплиной, а также жесткими наказаниями за нарушения. В этом случае родители — абсолютные авторитеты. Ребенок чувствует себя за ними как за каменной стеной, при этом его особенности и желания не особо учитываются. Свобода и проявление инаковости подавляются. Бывает, что у ребенка право голоса отсутствует даже в самых базовых вещах. Например, родитель за него решает, голоден ли он, холодно ли ему.

Человек, воспитанный авторитарными родителями, склонен выстраивать подобные отношения и занимать понятную ему роль — например, авторитарного супруга или, наоборот, жертвенную позицию ведомого. И так он отыгрывает родительский сценарий снова и снова.

Попустительский стиль воспитания — это когда родитель дает много свободы ребенку. Часто это бывает из-за того, что родитель очень много работает или в силу других обстоятельств или личных особенностей, например, тяжелой депрессии или зависимости от алкоголя, не способен нести ответственность за ребенка и предоставить ему должный уровень заботы и внимания. Он позволяет ребенку действовать самостоятельно, и тому приходится брать на себя слишком большую ответственность. Например, в случае алкоголизма родителя ребенок с малых лет учится следить, чтобы взрослый не выпил слишком много, чтобы не пропускал работу и т.д. Иерархия в семье переворачивается, и ребенок берет на себя роль родителя.

И вот это «я недостаточно хороший» остается с человеком, когда он вырастает, и может нанести вред его карьере и личным отношениям. Также в зрелом возрасте у него могут быть сложности с личными границами. Например, он может давать другим непрошеные советы или несправедливо винить себя за плохое настроение партнера. Человек испытывает трудности в понимании того, кто он, потому что не получает поддержки и обратной связи и чувствует себя нелюбимым, неинтересным.

Демократический стиль воспитания — с точки зрения психологов, наиболее здоровый. Родитель несет ответственность за ребенка и при этом сотрудничает с ним, находится в диалоге, интересуется мнением, учитывает желания. Он авторитетная фигура, на него можно положиться, он может защитить, но он также прислушивается к ребенку, спрашивает, чего тот хочет, и позволяет принимать самостоятельные решения — там, где это уместно. Понятно, что в разном возрасте это разные решения: трехлетка может выбрать себе игрушку, а пятнадцатилетний подросток — поехать с родителями на отдых или остаться дома.

— Почему родитель выбирает тот или иной стиль воспитания?

— Прежде всего, конечно, на выбор человеком стиля воспитания влияет то, как воспитывали его самого: риск повторить с собственными детьми то, что делали с тобой в детстве, высок. Однако это не единственный фактор, который влияет на детско-родительские отношения. Наиболее важные, на мой взгляд, следующие.

Перенесенные на личном опыте психологические травмы. Травма увеличивает вероятность того, что человек будет болезненно воспринимать что-либо, что хоть как-то ассоциируется с событиями, которые причинили вред. Или будет избегать похожего опыта.

Пример: женщина, потерявшая ребенка, может холодно относиться к последующим детям, чтобы не испытывать такой сильной боли в случае их потери. Или же женщина имеет опыт болезненного расставания — допустим, после развода ее родителей отец перестал с ней общаться, — и слишком сильно опекает детей, болезненно реагирует на их отдаление, например, желание переехать и жить отдельно.

Коммуникативные навыки и собственный опыт отношений родителя. Бывает, что родитель хочет как лучше, но в силу своего опыта не имеет конструктивных инструментов воспитания. Например, хочет поддержать, а начинает поучать и давать советы. Шутит вместо выражения гордости и благодарности.

— Какой стиль воспитания наиболее распространен в России?

— Согласно опросу, самые распространенные методы воспитания, которые сейчас применяют в России — это наставления, нравоучения. Их используют 76% опрошенных. Еще 31% россиян практикует ограничения в отношении телевизора, гаджетов и прогулок, 19% — постановку в угол, 13% — телесные наказания и только 8% — лишение карманных денег.

Это говорит о том, что в России авторитарный стиль воспитания преобладает над остальными. Что неудивительно: стиль воспитания во многом зависит от социокультурных норм времени и страны. Они закладывают определенные ценности, в соответствии с которыми человек потом выстраивает отношения в семье. Если руководство страны жесткое и авторитарное, это может привести к тому, что люди, в том числе в своей семье, станут более подозрительными и не будут доверять друг другу. А если стиль управления более открытый, это может способствовать развитию таких человеческих качеств, как доверие, уважение и толерантность.

Кроме того, отношение к ребенку — не что-то определенное и неизменное, это процесс. Ребенок растет, его потребности меняются, а вместе с ними — и сложности, с которыми сталкивается родитель. Ни один родитель не идеален. Все мы люди, и что-то у нас может получаться хорошо, а что-то — не очень. И порой бывает, что родитель хорошо справляется с потребностями маленького ребенка, а когда тот созревает в подростка и становится отдельной личностью — сталкивается с его инаковостью и не очень понимает, что с этим делать. И в такие моменты вроде бы демократичный родитель может превратиться в авторитарного.

 — Какие психологические травмы, связанные с детско-родительскими отношениями, распространены в России?

 — Думаю, самая распространенная травма — нарциссическая. Она образуется, когда в раннем возрасте человек сталкивается с пренебрежительным и холодным отношением родителей. Его ядро личности не формируется из-за того, что у него нет возможности понять, кто он, и опереться на это знание. В отличие от человека без нарциссической травмы, он беззащитен перед чувством вины и осознанием собственного несовершенства, потому что не знает, в чем хорош и талантлив. В месте, где должно быть это знание и уверенность в своей ценности независимо от успехов, у него пустота.

Сейчас особо остро чувствуется, как много в России людей с нарциссической травмой, — по нарративам в публичном пространстве, где много слов «героизм» и «достоинство» и патологической гордости. Соблазн примкнуть к таким идеям высок, особенно в тревожное время, однако за идеей, как правило, пусто: нет глубоких переживаний, а только грандиозная картинка.

— Почему так происходит: люди под 30 вдруг понимают, что все еще зависят от мнения родителей?

— Так часто бывает, когда какие-то задачи взросления не были решены. Условия в семье и отношения с родителями не позволили, например, сформировать ощущение самостоятельности или базовое чувство доверия. Это становится местом зависимости от родителя и не дает отделиться и сформировать свою идентичность — сепарироваться от родителей.

— Многие взрослые люди не только зависят от мнения родителей, но и продолжают с ними жить. По данным ВЦИОМ, так делают около 9,5 млн человек 18—35 лет — это каждый четвертый россиянин. Почему так происходит и насколько это здоровая стратегия?

— Здесь снова хочется рассказать про сепарацию. Сепарация — это процесс постепенного отделения от родителей и формирования собственной личности. И происходить она может на разных уровнях.

Физический уровень — происходит тогда, когда мы физически отделяемся от родителей. Сначала рождаемся, начинаем ходить, идем в школу, потом — уезжаем учиться, переезжаем в свой дом и организуем свой быт.

Таким образом, совместное проживание с родителями может быть маркером, что на каких-то уровнях сепарация не произошла. Особенно если человек зависит от родителя в материальном или бытовом плане.

— Как пройти сепарацию от родителей уже во взрослом возрасте, какие действия предпринять?

— Допустим, ты вырос, а обида на родителей за неидеальное детство осталась. Что делать?

 — Обида — это, как правило, незавершенное горевание: желаемого не случилось, детство прошло, получить то, чего не хватило, уже невозможно, а отпустить ситуацию не получается. Справиться с обидой, принять то, что идеального детства у вас не будет, — уже ваша задача, а не родителей. И вовлекать их в этот процесс обычно нет смысла.

Если же отношения с родителями хорошие, а у вас сохраняется желание обсудить то, что происходило в детстве, и есть уверенность, что родители не воспримут это в штыки, не будут защищаться и нападать, — сделать это можно, потому что потенциально такой разговор по душам может сделать отношения более глубокими. Обсуждение может принести облегчение в случае, если родители могут выразить сожаление и разделить с вами печаль о неслучившемся. Для такого разговора и самому нужно быть готовым говорить без осуждения и упреков, иначе это приведет к обратному результату.

Чтобы увидеть, над чем именно стоит работать лично вам, я предлагаю короткое упражнение — всего два вопроса, лучше всего отвечать на них письменно:

1. Что ваши родители и учителя говорили вам во время вашего взросления такого, что не принесло никакой пользы или даже навредило?
2. Что родители и учителя не говорили и не делали, но если бы делали — это пошло бы вам на пользу?

Ответ на второй вопрос — то, в чем вы нуждаетесь и за что теперь придется взять ответственность на себя. Вы можете самостоятельно найти для себя то, чего вы не получили от родителей. Если, к примеру, вас унижали и не заботились о вас — научиться выстраивать уважительные теплые отношения, в которых всего этого не будет.

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности. 

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста. 

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка. 

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время. 

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах. 

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com