Стоит ли признаваться в измене и как ее простить. Советы психолога
. Почему люди вообще изменяют и кто виноват чаще — мужчины или женщины
Семейный психолог Алина Адлер: каждая пара сама определяет, что считается изменой
Обновлено 21 марта 2023, 10:26
Измена — тяжелое испытание для любой пары, и даже те, кто живет в счастливом и стабильном браке, от нее не застрахованы. На самые распространенные вопросы о причинах измен и способах сохранить доверие в авторской колонке для РБК Life отвечает семейный психолог Алина Адлер.
Алина Адлерсемейный психолог, психотерапевт, автор бестселлера «Ты в порядке» и ежедневника для пар «Наш год» (издательство «Альпина Паблишер»)
Можно ли избежать измен
Считается, что состоящий в браке человек изменяет, когда вступает в половую связь с кем-то третьим. Но на практике каждая пара сама определяет, что в ее отношениях считается изменой. В своей работе я сталкиваюсь с разными поступками, которые люди расценивают как предательство: например, переписку в интернете или посещение сайтов, где предлагаются интимные услуги. Чтобы этого избежать, важно в начале отношений проговорить, что каждый из партнеров будет считать изменой.
К сожалению, в парах об этом говорят редко, считается, что верность — это само собой разумеющееся условие, но потом возникают конфликты. Например, он думал, что смотреть эротическое кино — это нормально, а она узнала и устроила скандал. Конечно, невозможно предугадать все заранее, расставить флажки на 40 лет вперед. Отношения — это жизнь: они меняются, меняются и сами люди. Избежать измен навсегда и со стопроцентной гарантией, к сожалению, невозможно. Более того, стремиться к этому и не стоит.
Навязчивое стремление предотвратить измену равна идее, что вы можете контролировать другого человека и его мир. Это зачастую приводит к неврозам. Лучше заняться саморефлексией и задать себе вопрос: почему я не доверяю тому, кто еще ничего не сделал? Это может быть связано с прошлым опытом неверности в семье, после которого вам трудно доверять людям, или с заниженной самооценкой, если вы убеждены, что измена нанесет вам слишком тяжелую травму и вы просто не сможете выжить.
Почему люди изменяют
Чаще всего измена служит симптомом проблемы в отношениях семейной пары. За стремлением установить связь на стороне не всегда лежит потребность в сексуальном разнообразии. Каким бы ни был дефицит, измена — это способ удовлетворить потребность, сбросить напряжение на стороне. В такой ситуации важно помнить о последствиях и попробовать установить коммуникацию. Например, сказать партнеру: «В последнее время я перестал чувствовать, что ценен для тебя», «Мне не хватает твоего внимания» или «Мне кажется, что наша жизнь стала скучной. Я не обвиняю тебя в этом, но, видимо, нам нужно что-то поменять». Предложите разобраться вместе, дайте человеку возможность исправить проблему.
В обществе распространено мнение, что мужчины чаще изменяют, и иногда это даже может служить «оправданием» распущенности. Однако в клинической психологии нет доказательств особой склонности мужчин к полигамии. Оба пола в силах осознанно контролировать свои желания. В своей практике я наблюдаю и женские, и мужские измены по очень разным причинам. Помимо желания разнообразия, это может быть:
- месть (из ревности или вследствие ссоры, где было унижено достоинство);
- проблемы в отношениях, в сексе;
- повышение самооценки;
- манипуляция/запугивание партнера («Смотри, какой я востребованный. Не обижай меня, не смей перечить, а то я уйду»);
- беременность партнерши;
- определенный шаблон поведения в микросоциуме («Приличному мужчине принято иметь любовницу»);
- добирание дефицита внимания, ухаживаний в других отношениях.
Стоит ли признаваться в измене
Когда меня спрашивают, стоит ли признаться в измене партнеру, я задаю два вопроса. Если вы хотите рассказать, то для чего? Что, по вашему мнению, от этого изменится? А если не хотите, то почему?
Ситуации бывают разные. Если об измене во всем мире знают только двое, это знание будет грызть их совесть, но останется тайной. Клиенты по-разному отвечают на эти вопросы, но за желанием рассказать, как правило, лежит стремление переложить груз ответственности на партнера: «Расскажу, и мне станет легче от того, что я поступаю честно, я как бы искупаю свою вину». Но что дальше? Что партнеру теперь делать с этим знанием? Иногда бывает, что измена служит позитивным фактором: она настолько встряхивает людей, что они начинают иначе смотреть друг на друга, выходят на другой уровень отношений. Но никто не скажет: «Ну ладно, живем дальше», как будто бы ничего не произошло.
Согласно исследованию американского Центра проверки здоровья от 2021 года, почти 48% опрошенных сообщили партнеру об измене в течение недели после того, как это произошло, 27% ждали месяц, а 26% — полгода и более. Причем мужчины, если верить опросу, чаще склонны сознаваться в предательстве, чем женщины.
Как вернуть доверие после измены
Вернуть доверие невозможно, но можно выстроить новое. Для этого важно обсудить произошедшее, поговорить с партнером, пережившим измену. У обманутого человека обязательно возникает огромное количество болезненных вопросов. Люди хотят знать об измене в подробностях не из любопытства. Этот интерес можно сравнить с хирургической операцией: гнойник надо вскрыть, чтобы очистить его и дать ране затянуться. Так и человеку нужны детали, чтобы завершить внутри себя то, о чем ему приходится фантазировать и переживать. Поэтому совет забыть об измене и просто начать все с чистого листа работать не будет. На эти болезненные вопросы нужно дать ответы, хотя это и может быть очень неприятно.
Часто изменивший человек становится как шелковый и делает все, чтобы искупить вину, а партнер остается холодным: не отвергает, не уходит из отношений, но и не подпускает к себе близко. Угодливость и самоуничижение — плохая стратегия. Такое поведение выглядит навязчиво, может вызвать отвращение и вместо принятия привести к противоположному эффекту. Важно помнить, что человеку, которому изменили, нужно время, чтобы пережить боль.
Дайте ему возможность убедиться в том, что его не обманывают. Доверие и так разрушено, самооценка страдает, партнер чувствует себя небезопасно. Чтобы вернуть ощущение безопасности, психике нужно получить множество позитивных подтверждений того, что все в порядке. Договориться о доверии невозможно, нужно поступками создать условия для того, чтобы оно установилось вновь.
Если пострадавшая сторона хочет, например, проверять телефон партнера — пусть проверяет. Со временем, когда человек убедится в том, что с ним честны, в проверках попросту отпадет необходимость. При этом важно не допустить манипуляций в обе стороны. Если партнер, которому изменили, захочет сделать из второго «вечно виноватого», отношения тоже не сложатся.
В научной статье, опубликованной в журнале Американской психологической ассоциации в 2014 году и основанной на изучении отношений 19 пар в течение пяти лет, сказано, что люди, совершившие измену тайно, разводились в большем количестве случаев, чем те, кто в итоге сознались в предательстве. Причем пары, решившие сохранить брак после измены, сообщили об увеличении удовлетворенности отношениями с течением времени. В целом около 30% людей, столкнувшихся с подобной проблемой, пытаются остаться вместе, но лишь 16% это удается.
Как пережить расставание после измены
По силе удара по психике измена сопоставима со смертью близкого человека. Когда мы долго вкладываемся в отношения эмоционально, психологически, физически и вдруг они разваливаются — мы переживаем этот опыт как утрату. Есть несколько этапов проживания такого кризиса.
Первый этап: отрицание. Человек убежден, что партнер вернется, все осознает и будет готов начать сначала.
Второй этап: злость и обида. Человек задает вопросы: «Почему так со мной поступили? За что? Как так могло произойти?»
Третий этап: депрессия. Кажется, что человек пережил утрату и смирился, но он ничего не чувствует, мир становится серым, желания и планы пропадают, жизнь продолжается автоматически.
Четвертый этап: оплакивание. Человек признается себе, что отношения закончились. Что будет дальше, он не знает, но понимает, что то, что было, уже не повторится. В этот период он может много плакать или глубоко и сильно горевать. Так происходит внутреннее расставание с тем, что могло бы случиться в жизни, но уже не произойдет.
Пятый этап, который не может случиться без предыдущих четырех, — выход. Человек бодрится, от потери остается легкая грусть, и он движется дальше.
Важно понимать, что продолжительность этапов у всех индивидуальная. Кто-то переживет утрату за пару месяцев, у кого-то на это уйдут годы. Можно поддержать себя и пойти на психотерапию или обратиться за поддержкой к друзьям, близким людям.
Я бы не стала рекомендовать глушить свою эмоциональную боль новыми отношениями, это может вызвать проекцию проблем на нового партнера. Конечно, есть исключения, когда стратегия «клин клином вышибают» работает. Но лучше все-таки пережить измену и расставание экологично, живя в своем «здесь и сейчас», занимаясь спортом, работой, ремонтом, хобби. Стоит проживать все чувства: плакать, когда хочется, грустить, не заставляя себя веселиться, просить поддержки, злиться, обижаться и так далее. И не бояться обращаться за профессиональной помощью.
Это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика (да, этот вопрос отслеживается) говорит о том, что, как правило, представители обоих полов грешны в более-менее равной степени. И обиду, разочарование и боль никто не отменял. Как справиться с таким испытанием, нам рассказала психолог Екатерина Холод.
Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod
Мужчинам принять измену сложнее
— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?
— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.
Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.
— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?
— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.
— Представителям какого пола труднее перенести измену?
— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — женщины внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.
Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.
— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…
— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.
Важно не игнорировать проблему и свои чувства
— Какой бывает реакция человека на измену?
— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.
Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.
Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.
И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.
— Может ли измена привести к депрессии?
— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.
Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации
— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?
— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.
Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.
— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?
— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).
Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.
Кто сломал, тому и строить
— Реально ли сохранить отношения после измены?
— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.
— А что значит правильное поведение?
— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:
- Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.
Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.
- Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
- Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
- Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
- Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
- Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.
Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.
- Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
- Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.
И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.
Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?
— Говорят, простить можно только один раз.
— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.
— В каких случаях лучше расстаться навсегда?
— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.
Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.
Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.
По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.
— А как чувствуют себя изменники?
— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.
Фото: Дмитрий Рыщук
Как вернуть себе устойчивость, когда проживаешь измену
Мы решили сохранить пару, оставив измену партнера в прошлом. Но что делать с теми переживаниями и мыслями, которые захватывают нас? Как быть, если так и тянет сравнить себя с тем, с кем нам изменили? Или в десятый раз упрекнуть изменника? Давайте разбираться по порядку.
Иногда кажется, что достаточно обнять друг друга, попросить прощения, и чувства вспыхнут вновь, а тяжелые события забудутся, как страшный сон. Но это только кажется. Мы переживаем измену как серьезную психологическую травму. На нас обрушивается целая лавина чувств: обида, страх, опустошение, агрессия, вина.
«В тот день, когда я узнала об измене мужа, я еле добралась до работы, у меня подкашивались ноги, — вспоминает 34-летняя Виктория. — Я не могла сосредоточиться даже на привычных задачах, хотелось то кричать, то рыдать. Меня переполняла ярость, я строила планы мести любовнице, представляла, как изменить самой в ответ. А уже в следующий момент думала о том, что нас связывает слишком многое, и решила бороться за семью».
В большинстве случаев пострадавший партнер воспринимает измену как предательство, необъяснимо совершенное близким. «Постоянный партнер важен для нас не только потому, что мы привязаны к нему, он входит в нашу систему опорности наравне с другими родными и близкими друзьями, — размышляет психотерапевт Ирина Соловьева.
— И когда он совершает поступок, который нарушает представление о нем и о качестве отношений с ним, это наносит удар по нашей устойчивости, по тому, насколько уверенно мы себя ощущаем. Мы теряем равновесие». В одно мгновение меняется вся картина мира.
действовать поэтапно
Чтобы вернуть себе устойчивость, предстоит выделить некоторые чувства из той бури эмоций, которая сбивает нас с ног, и постепенно разобраться с ними. Одно из сильнейших чувств — обида. «Нам предпочли другого. И это сильно бьет по базовому нарциссизму — ощущению себя хорошим, — продолжает Ирина Соловьева. — В основе обиды лежит подавленный гнев, и это опасно, потому что подавленные чувства приводят к нарушению контакта с собой, проблемам со здоровьем».
Однако мы опасаемся выразить свой гнев виновнику, так как это может привести к полному разрыву, а мы не хотим разрушить окончательно связь, которой дорожим. «Разделите свою обиду на части, выделите то, о чем, на ваш взгляд, действительно важно поговорить с партнером как можно скорее, — рекомендует психотерапевт.
— И эту часть предъявите партнеру, выбрав для этого подходящее время, когда вы оба сможете выслушать друг друга спокойно. А другую проживите сами с собой, поделитесь чувствами с близкими, сходите на консультацию к психологу».
Страдает и чувство самоценности — возникают неуверенность в себе и сомнения в собственной привлекательности
«Лучшее, что мы можем для себя сделать, это быть честными. Спросите себя: как измена повлияла на вашу самооценку? Постарайтесь найти слабое звено и понять, в чем вы не уверены, — предлагает Ирина Соловьева.
— Так, многие женщины думают: «я слишком толстая», «со мной скучно», — а мужчины считают, что «женщинам нравятся только мачо», «я недостаточно зарабатываю и не могу обеспечивать свою женщину так, как она заслуживает». Но партнер однажды выбрал именно вас и захотел строить отношения. И несмотря на измену, остается с вами. Попросите его или ее рассказать о том, что его привлекает в вас, что ценно в ваших отношениях».
Некоторые составляют план действий, которые помогут повысить самооценку независимо от партнера. «Меня часто упрекали в невнимательности, и я хочу исправить это, нашел обучающие видео по активному слушанию, тренируюсь», — рассказывает 28-летний Алексей. Он стремится лучше слышать свою подругу, а также собирается поменять работу, перейдя в сферу продаж.
вылечить страхи
После измены у пострадавшего часто появляются страхи: «Что будет, если измена повторится? Почему любимый человек выбрал другую(ого)?» Мы сравниваем себя с конкурентом или конкуренткой, изучаем их профили в соцсетях. Но такое сравнение чаще всего оказывается тщетным.
Если третья сторона «лучше нас», мы впадаем в отчаяние, а если «хуже» — в недоумение, которое побуждает искать скрытые мотивы вместо того, чтобы посвятить силы анализу отношений в паре.
Страх повторной измены может распространяться на другие системы отношений, проецироваться на чужую жизнь, побуждая вмешиваться. «Младшая сестра выходит замуж, и я сразу ее предупредила, за мужем нужно следить: просматривать странички в соцсетях, установить геолокацию на смартфоне, — рассказывает 29-летняя Мария. — Не хочу, чтобы она страдала от неверности любимого, как это случилось со мной».
Иногда мы пытаемся облегчить свою боль, говоря себе: «изменяют все», но это только осложняет отношения с другими. «Представьте воображаемую границу, которая отделяет конкретную ситуацию от остальной жизни, и старайтесь не распространять страх предательства за ее пределы, — рекомендует Ирина Соловьева.
— Это поможет вам успокоиться и не провоцировать изменившего партнера: веря, что все мужчины изменяют, вы будете меньше доверять партнеру, возможно, тотально усилите контроль, и дистанция между вами неминуемо возрастет».
остановить БЕГ ПО КРУГУ
Под влиянием стресса чувства и мысли могут становиться навязчивыми (обсессивными). И сами того не желая, мы начинаем прокручивать в голове обстоятельства, связанные с изменой, изо дня в день. Видим происходящее как наяву или додумываем, что могло произойти.
«Я услышала обрывок разговора, который муж вел по телефону за закрытой дверью: «Любимая, поздравляю тебя с первой грозой». Уже при следующем раскате грома перед моими глазами встал образ его любовницы. Диалоги я достроила сама и долгое время не могла избавиться от этого видения», — рассказывает 28-летняя Елизавета.
Как справиться с «застрявшими» мыслями и чувствами?
«Описывайте на бумаге тревожащие вас образы детально и столько, сколько нужно, пока не станет легче. Такое монотонное, рутинное действие позволяет снять обсессию и часто используется в работе психотерапевтов, — рассказывает Ирина Соловьева. — Можно проплакать свои эмоции, вытанцевать, выразить через движение, прописать в дневнике, делать все, чтобы расслабиться и снять напряжение».
А с партнером лучше общаться в спокойном, устойчивом состоянии. Сообщайте, если необходимо, о том, что тревожит вас, но в общих чертах, сосредоточившись на чувствах, а не на воображаемых картинах. Расскажите, как ранила вас неверность. Выслушайте, что партнер скажет в ответ.
Однажды выслушав и простив изменившего партнера, постарайтесь не возвращаться к этому разговору, как бы тяжело это ни было.
«Если чувствуете, что возможна ситуация, когда вам снова захочется припомнить изменнику «былые заслуги», предупредите его об этом, — рекомендует психотерапевт и сексолог Анна Котенева, — просто скажите: «Я хочу найти в себе силы простить. Но, возможно, будут минуты слабости, связанные с какими-то другими переживаниями, и я напомню тебе об измене». Такая договоренность сделает отношения более честными».
ВОСПОЛНить ДЕФИЦИТЫ
Наступит момент, когда мы почувствуем, что не так остро реагируем на воспоминания о неверности. А значит, пора задуматься, почему появился треугольник и как избежать этого в будущем. К сексуальным и эмоциональным изменам чаще всего приводит не столько желание секса с новым партнером, сколько психологический дефицит, например, невозможность говорить в паре о своем недовольстве.
В любых отношениях есть не только позитивная составляющая, но и негативная: невыясненные обиды, ревность, несоответствие ожиданий, которые накапливаются как снежный ком. Некоторым сложно говорить об этом, но в результате в паре образуется зона молчания, которая разделяет партнеров.
«Невозможность выразить напрямую чувства партнеру ведет к недоверию, а сексуальная близость подразумевает открытость и уязвимость, и для нее доверие просто необходимо, — подчеркивает Ирина Соловьева. — Без доверия качество сексуальной жизни снижается, становится сложно открыться и получать удовольствие.
Невысказанность может привести к тому, что появляется третий элемент, на который можно опереться: как заболевшей ноге нужна палочка для опоры, диаде становится необходим любовник(ца), которому (которой) можно пожаловаться или предъявить претензии».
В отношениях также может не хватать некоторых чувств и их проявлений
Мужчинам часто недостает уважения, признания заслуг, восхищения со стороны партнерши. Многие женщины говорят о том, что в длительных отношениях им хочется больше романтизма и нежности. Пострадавшему от измены партнеру трудно бывает думать о том, в чем может нуждаться другой. Но восполнение дефицитов помогает сохранить отношения.
«Измена — испытание для пары. Она проверяет на прочность отношения в диаде,– считает Анна Котенева. — Произойти измена может лишь там, где для этого есть веская причина. Мы приносим в отношения проблемы, корни которых скрываются в сценариях, убеждениях, традициях родительских семей. Многое приходится пересматривать, чтобы пара могла развиваться и в диаде не появлялся кто-то третий».
Кризис может вывести отношения в паре на новый уровень. Но лишь при условии, что мы готовы работать над собой, открыто говорить о своих тревогах и быть внимательными к чувствам друг друга. Помня, как легко ранить любимых, мы увеличим шансы сохранить моногамные отношения надолго.
Изменщики тоже плачут
Неверный партнер, решивший сохранить основную пару, не только переосмысливает свои отношения, но и переживает. Семейный психолог, автор нескольких книг Юлия Василькина описывает его чувства и рассказывает, что с ними делать.
- Страдание, тоска по «тому», «той». Приходят воспоминания о безумствах, свиданиях, запахе, прикосновениях, прекрасном сексе. Иногда возникает желание все вернуть, позвонить, снова встретиться. Так проявляет себя эмоциональная привязанность, и нужно дать время, чтобы она смогла ослабнуть.
- Горевание. Процесс адаптации, необходимый для того, чтобы научиться жить без того, кто был для нас важен. Горевание имеет свои сроки, его нельзя «выключить» просто усилием воли.
- Радость и облегчение. Ситуация двойной жизни и обмана наконец завершена. Врать больше не надо.
- Вина. Самообвинения могут привести к унынию и упадку сил. Полезней, если вина находит выход в сочувствии к партнеру и действиях. Изменивший может делать для партнера то, что для того важно: участвовать в домашних делах, больше заботиться о детях, дарить подарки, ухаживать.
- Надежда, что теперь «все будет хорошо». Иногда период после измены становится новым «медовым месяцем», но он пройдет бесследно, если не провести работу над отношениями.
- Раздражение. Возникает тогда, когда партнер(ша) припоминает измену, расспрашивает о подробностях и интересуется: «В чем он(а) лучше меня?» Раздражение и вина часто ходят друг за другом.
- Ощущение своей правоты. «Да, измена была, но она не случайна, в браке я не получал(а) того, что мне нужно». Если партнер ждет признания ущерба, а вместо этого получает «радуйся, что я с тобой», — это почва для конфликта.
- Страхи. Часто связаны с другими возможными потерями.
Неверному партнеру придется самостоятельно справляться с эмоциями: пострадавший слишком погружен в собственные переживания и не может оказать поддержку.
Называйте то, что вы испытываете, думайте, как выразить чувства, чтобы они не стали разрушительными для вас и для пары. Берите бумагу и описывайте, что вы испытываете, рисуйте, кричите в лесу. Расскажите тому, кому вы доверяете и кто поймет и поддержит. И относитесь к себе по-доброму.
Источник фотографий:Getty Images
Тема измен на самом деле гораздо актуальнее, чем принято считать. Люди обычно не хотят говорить о них, стараясь пережить измену мужа или жены самостоятельно. Это ведь так стыдно – признаться, что тебе изменили. Все равно что расписаться в собственной неполноценности.
Однако стремление держать все в себе – не слишком хорошая идея. В данном случае время работает не на человека, пережившего предательство, а, скорее, против него. Другими словами, проблема может усугубиться со временем, если совсем ничего не предпринимать и ждать, когда все само «рассосется».
Обратите внимание! По статистике (да, такая тоже ведется), женщины и мужчины изменяют примерно с одинаковой частотой. Несмотря на сложившийся стереотип о том, что мужья изменяют чаще.
Кому труднее пережить боль измены
Мужчинам, как правило, тяжелее справляться с ролью «рогоносца». Большинство из них не склонны к истерикам – крики, рыдания и обвинения не по их части. Женщины же, в силу своей эмоциональности, легче переносят боль от измены, во многом благодаря именно бурной реакции.
«Выпустив пар», женщина быстрее справляется с чувствами и пытается жить дальше. Это подтверждают статистические данные: женский пол переживает развод, измены и расставания с меньшими психологическими травмами.
Обратите внимание! Современные мужчины стали чаще обращаться за помощью к психологам. Они уже не стесняются говорить о своем горе.
Стадии переживания измены
|
№ |
стадия |
продолжительность |
ощущения |
|
1 |
Шок, отрицание |
2 минуты – несколько дней |
Независимо от наличия или отсутствия прямых доказательств, начинается поиск оправданий супруга. «Что ты выдумал, ты не в себе». Шок мешает трезво мыслить и поверить, что измена произошла |
|
2 |
Обвинения самой себя |
Несколько часов – несколько дней, иногда недель |
«Я недостаточно хороша внешне/как любовница», «плохо готовлю», «не умею принять гостей». Если исправить «изъян», то все наладится? Бесполезное самокопание, которое не поможет сохранить отношения |
|
3 |
Злость на партнера и разлучницу |
Обычно несколько недель (как минимум) |
Появляется «законная» злоба на супруга и его пассию, грозящая перерасти в желание отомстить. Не стоит делать гадости любовнице, скандалить – это еще больше ухудшит отношения в семье |
|
4 |
Безысходность, отсутствие будущего |
Может затянуться до нескольких месяцев |
Рушатся все планы и представления о будущем. Отсутствует понимание, как жить дальше |
|
5 |
Стремление вернуть все как было |
Готовность простить, нередко кажущаяся. Попытка вернуться в зону комфорта, принеся себя в жертву. Случается, что все действительно налаживается, после измены наступает новый «медовый месяц» |
|
|
6 |
Осознание, что прошлого не вернуть |
Женщине трудно забыть измену, она часто вспоминает предательство мужа и не может снова верить ему, как раньше |
|
|
7 |
Опустошенность |
6 месяцев примерно |
Супруги устали делать вид, что все нормально, они истощаются физически и морально, начинают плыть по течению. Но это еще не конец |
|
8 |
Развязка |
6-12 месяцев |
Супруги решают, принять ли им ситуацию и остаться вместе, или расстаться |
Как справиться с изменой
Прежде всего, нужно успокоиться и взять себя в руки (знаем, это непросто). Необходимо выяснить масштабы проблемы и наметить план действий, ответив себе на 5 вопросов:
- Вы узнали об измене из достоверных источников? Есть ли доказательства, что любимый действительно оказался предателем?
- Парень признался сам, вам кто-то сообщил, или вы застали изменника с поличным?
- Если муж не признавался, то сказали ли вы ему о своих подозрениях?
- Как он собирается жить дальше – уйти к другой женщине или остаться в семье?
Ответов на последний вопрос может быть несколько:
- муж уходит к любовнице;
- работает на 2 фронта — не собирается бросать жену и продолжает отношения с любовницей;
- переживает свою измену, бросает любовницу, просит прощения;
- не хочет оставаться ни с женой, ни с любовницей – уходит от обеих.
Самым тяжелым является второй вариант, несмотря на кажущийся ужас первого.
Смириться с изменой мужа и продолжать с ним жить труднее, чем расстаться.
Человек, живущий на 2 фронта, создает любовный треугольник, накаляя тем самым семейную обстановку до предела. А если он просто уходит к новой женщине, то забыть мужа предателя проще. С глаз долой – из сердца вон.
Третий вариант на первый взгляд может показаться самым выгодным, однако на практике простить измену любимого человека весьма непросто и удается не каждой женщине.
Четвертый вариант, когда мужчина уходит в никуда, встречается в единичных случаях. Психологическая помощь наверняка требуется ему самому.
Скорая психологическая помощь: как пережить измену
Психологи советуют действовать по плану, чтобы быстро и достойно выдержать боль предательства. Инструкция по облегчению последней включает несколько последовательных шагов.
Предложите расстаться
Даже если вы не собираетесь этого делать. Важно дать понять изменнику, что его поведение вы терпеть не намерены. Скажите, что готовы отпустить его на все четыре стороны, если ему чего-то недостает в семейной жизни.
В противном случае ваш партнер может подсознательно воспринять ваше отношение как вседозволенность и пойти на очередную измену.
Оградите личное пространство
В идеале стоит уехать куда-нибудь – не обязательно далеко, хотя бы к родным или подруге. Если ехать некуда, по крайней мере, отселите мужа или уйдите жить сами в другую комнату. Раздвиньте границы личного пространства и не пускайте в него изменника хотя бы некоторое время.
Никаких антидепрессантов
Лекарства оставьте на крайний случай. Помочь может разговор с близким человеком, которому вы могли бы доверить свои переживания. Современная психология предлагает множество способов избавиться от навязчивых мыслей о предательстве, поэтому можно обратиться к психологу.
Кто сломал, тому и строить
При желании изменивший муж постарается вас вернуть и приложит к этому все усилия. Активные попытки восстановить отношения с вашей стороны сделают только хуже. Но главное, что они существенно повышают риск рецидива.
Примите очевидное
Рано или поздно смириться с изменой придется, без этого невозможно двигаться дальше. Если партнер предпочел вам другую – это его выбор, и с ним надо считаться. Нельзя вернуть любовь уговорами или с помощью ультиматумов, шантажа.
Не обвиняйте себя
«Я мало времени уделяла мужу»; «плохо/редко готовила»; «перестала следить за модой» и т. д., – так часто думают женщины, записывая чужую измену на свой счет. Мужчины же могут бесконечно просить прощения, преподносить сюрпризы и задаривать подарками. Это не сделает вашу жизнь лучше, скорее наоборот.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Нельзя отвечать положительными поступками на негативные действия партнера. Он подсознательно может почувствовать, что его любят лишь тогда, когда он неверен. То есть происходит закрепление реакции, как в случае с собакой Павлова, когда формируется что-то вроде рефлекса.
Online консультация
Как пережить измену жены: советы психолога
Только в анекдотах женская измена может вызвать смех: возвращается муж с командировки, а в шкафу – любовник. На практике далеко не каждый мужчина настолько стрессоустойчив, чтобы лишь посмеяться над ситуацией.
Измена – это всегда психологическая травма, справиться с которой подавляющему большинству мужчин непросто. В отличие от женщин, они не могут «поплакаться» подруге, им сложно рассказать о случившемся кому бы то ни было.
Пример
Жена рассказала о своей измене сама, придя с очередного корпоратива. По ее словам, она встретила там давнюю любовь и не смогла удержаться. Муж долго не мог решить, как поступить, ведь до этого все было хорошо. Ситуация казалась ему настолько тяжелой, что он не выдержал и позвонил психологу. Вместе они составили план, проговорили проблему, и муж решил дать супруге шанс.
Ищите повод
Ничего не происходит просто так, всегда есть причины, и для измены в том числе. Попробуйте поискать причину и прийти к какому-то выводу, почему это произошло. Поход второй половины налево – повод задуматься. Поразмыслив спокойно, вы убедитесь, что все случилось лишь к лучшему.
Нет ни правых, ни виноватых
Не стоит обвинять ни себя, ни ее в том, что произошло. Чувство вины деструктивно, оно губительно влияет не только на взаимоотношения, но и на здоровье.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Измена – это свершившийся факт, и его необходимо принять. Не нужно сравнивать себя с тем, кого предпочла жена или подруга. Изводя себя подобными сравнениями, прокручивая ситуацию снова и снова, прошлого вернуть не удастся, боль не пройдет. Отпустите чувство вины.
Online консультация
Не принимайте поспешных решений
Несмотря на сильную обиду, рубить с плеча все же не стоит. Дайте себе время подумать, сделайте паузу, чтобы потом не жалеть о своем выборе. Лучше всего размышлять вдали от изменщицы до тех пор, пока не будете уверены в принятом решении.
Измена вовсе не означает, что отношения закончились и их нельзя спасти.
Обсудите измену вместе
Не обязательно идти к друзьям или родным со своей бедой, можно пообщаться со своей женой и выяснить, что ею двигало. Так вы быстрее получите ответ на мучительный вопрос, кто же виноват на самом деле.
В ходе беседы старайтесь никого не винить. Если диалог не складывается, говорите по очереди, высказывая свои претензии друг другу. Таким образом можно выявить множество проблем, порой весьма неожиданных.
Как пережить измену и сохранить семью
Итак, ваша цель – сохранить семью, несмотря ни на что. Вопрос о расставании даже не поднимается. Тогда пошаговый план такой:
- Молчите. Не говорите об измене партнера никому – маме, папе, друзьям, коллегам по работе. Потому что они вам обязательно напомнят о ней рано или поздно, а ваша задача – как раз все быстрее забыть. Кроме того, своим признанием вы можете вызвать не только сочувствие, но и злорадство. Здесь совет о получении моральной поддержки не сработает.
- Главная и, пожалуй, самая трудная задача – простить. Чтобы легче перенести горе, тем более в одиночку, используйте все доступные способы – отвлекайтесь, работайте, гуляйте с подругами, занимайтесь спортом и медитируйте. Если вам кажется, что можете что-то исправить в себе – попробуйте и это.
- Поговорите с супругом, затем напишите все, что вызывало у него недовольство. Именно напишите, так как обычный процесс обдумывания не слишком эффективен. Ответьте на следующие вопросы:
- какие претензии я слышала в свой адрес?
- что именно хотел муж, какие желания скрывались за обидными словами?
- что надо сделать для удовлетворения желаний?
Последний пункт наиболее сложный. Лучше, если сам партнер скажет, чего конкретно он ждет от вас.
Пример
Сергей постоянно обвинял Светлану в том, что ее вечно нет дома. «Для тебя работа важнее семьи!» – часто кричал он, зная, что жена задерживается не по своей вине. Спустя несколько месяцев выяснилось, что Сергей изменяет Свете с подругой.
Частые вопросы
Насколько реально сохранить отношения после измены?
+
Это вполне осуществимо, если тот, кому изменили, поведет себя правильно. Пострадавшая сторона не должна устраивать истерик, мстить изменникам, демонстративно глотать успокоительные и винить во всем себя. Зачастую в сознании «предателя» происходит серьезная переоценка ценностей. Не исключено, что чувства вспыхнут с новой силой.
Когда лучше все-таки расстаться?
+
Желание сохранить отношения должно быть обоюдным. Если кто-то из пары не готов, то вряд ли удастся спасти семейную лодку. Лучше не мучить друг друга и расстаться.
Как предлагать расставание, если прожили вместе много лет, есть трое детей?
+
Даже в этой ситуации необходимо предложить развод/разъезд при наличии измены. Такая реакция как минимум озадачит партнера, подействует как «холодный душ». Ему станет ясно, что игра закончилась, и семья может разрушиться на самом деле
Заключение эксперта
Измена – это сигнал, что в семье больше нет взаимопонимания. И только вы можете решить, стоит ли реанимировать брак. Нет ничего невозможного, все в ваших силах. А если пережить измену мужа никак не получается, то обратитесь к специалисту, он обязательно поможет.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Неверность или измена может оставить вас с чувством депрессии, собственной бесполезности и даже злости. Возможно, вы захотите попытаться сохранить отношения, однако восстановить доверие может быть очень и очень трудно. Но несмотря на трудности этого процесса, вполне вероятно, что вы сможете преодолеть измену и наладить отношения. Тем не менее очень часто измены ведут к разрыву отношений, так как обманутый партнер становится несчастлив и испытывает недостаток доверия. С этими чувствами нелегко справиться. Пройти через развод после измены — очень непросто, особенно в финансовом и эмоциональном плане. Существует несколько способов помочь вам оправиться от неверности.
-
1
Попробуйте вместе с партнером поработать над восстановлением доверия. Измена может оказаться одним из эпизодов, который возможно пережить. Длительные отношения, такие как брак или партнерство с общими детьми, стоят того, чтобы их спасти.[1]
- Откройте свои чувства партнеру. Скажите ему или ей, какие эмоции у вас вызвала измена.
- Не будьте «тряпкой». Не позволяйте страху перед одиночеством затмить боль и злость. Не прощайте человека, прежде чем с течением времени вы не пройдете через боль и другие эмоции.
- В данном случае оба партнера несут ответственность. Тот, кто изменил, должен на сто процентов признать свою неправоту. Обиженная сторона также может признать, что, возможно, заставила чувствовать партнера одиноко, тем самым толкнув его к измене.
- Установите новые правила в знак уважения друг к другу.
- Не говорите: «Изменивший однажды изменит дважды». Измена может оказаться единственным случаем, который вызовет у обманщика(-цы) огромное чувство вины за содеянное.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА
Элвина Луи — лицензированный психотерапевт в области семьи и брака из Сан-Франциско. Специализируется на консультациях по вопросам отношений. Получила магистерскую степень по психологическому консультированию в Западной семинарии в 2007 году, стажировалась в центрах Asian Family Institute в Сан-Франциско и New Life Community Services в Санта-Круз. Имеет более 13 лет опыта в психологическом консультировании и прошла обучение модели снижения вреда.
Не спешите. Семейный психотерапевт Элвина Луи советует: «Да, это сложно, но многим парам удается оправиться после измены, и их отношения становятся крепче. Для восстановления доверия важно, чтобы каждый партнер показывал, насколько он ценит эти отношения и верит в возможность их укрепления. На это понадобятся время и терпение».
-
2
Признайте, что отношения окончены, если вы не можете простить измену. Очень важно принять это и не держаться за то, что заведомо будет провальным. Сделав это, вы сможете поставить на прошлом эмоциональную точку.[2]
[3]
- Признать конец отношений — значит справиться со страхом одиночества.
- Чтобы избавиться от страха перед одиночеством, перечислите все причины, чем эти отношения были плохи для вас.
- Окружите себя группой поддержки: друзья, семья, духовный наставник.
- Признав конец отношений, вы больше не позволите боли и злости разрушать ваше настоящее и будущее. Это первый шаг, чтобы двигаться дальше.
- Вы должны пройти через процесс отделения своей жизни от изменника.
- Если вы состоите в браке, снимите обручальное кольцо и уберите вещи (бывшего) супруга или супруги.
-
3
Убедитесь, что вы не тормозите процесс окончания отношений. Если вы затяните это дело, вы только продлите боль от измены. Как только вы освободитесь от этих отношений, вы сможете возродить свое счастье и двигаться вперед, к будущему.[4]
- Спросите себя, почему вы откладываете расставание, если вы заметили, что тянете с разводом, разъездом или разрывом.
- Позвольте себе эмоционально отдалиться от того, кто вас обидел.
- Оборвите все контакты с бывшим партнером. Удалите его номер телефона, аккаунты в социальных сетях, заблокируйте электронную почту и так далее.
- Если отношения нельзя спасти, не дайте их закончить на конфликтной ноте.
-
4
Не закрывайтесь от чувств. Если вы не сможете понять и почувствовать свои эмоции, вам будет трудно излечиться морально. Изображая счастье и подавляя злость и боль, вы не сможете восстановиться эмоционально.[5]
- Следите за своими чувствами, эмоциями, ощущениями и реакцией.
- Вы можете даже испытывать чрезмерную реакцию на все в процессе преодоления измены.
- Порой вы можете замечать колебания настроения.
- Не отрицайте, что вам больно. Признав это, вы сможете быстрее справиться с болью.
- Боль и грусть никуда не уйдут, если вы будете просто отметать их.
-
5
Научитесь выражать подлинные эмоции. Не стесняйтесь своих чувств. Прорабатывайте каждую эмоцию и учитесь выражать ее здоровым способом.[6]
- Если вы злитесь, это нормально. Возможно, вам стоит научиться, как правильно справляться со злостью путем физических упражнений или терапии.
- Не вымещайте гнев на людях, которые не сделали ничего плохого вашим отношениям.
- Поговорите с близким другом/подругой или специалистом, чтобы выразить свои чувства здоровым способом.
- Вы не обязаны надевать счастливую маску перед каждым. Если вы расстроены из-за измены, скажите об этом. Если вам грустно, скажите об этом.
- Даже если вы счастливы и чувствуете облегчение после разрыва, вам все равно стоит признать свои чувства и выразить их.
-
6
Помните: бояться — это нормально. Разрыв после измены может быть очень эмоциональным и пугающим. Вам может быть очень грустно терять партнера, особенно после длительных отношений или брака.[7]
- Оцените свои эмоции страха перед разрывом.
- У вас может появиться множество страхов перед будущим, а также сомнений в других отношениях.
- Поймите, что даже если вы боитесь измен будущего партнера, это заключение основано лишь на вашем опыте прошлых отношений.
Реклама
-
1
Справьтесь с негативными мыслями. Это поможет вам восстановить уверенность в себе. Стараясь заменить негатив на позитив, вы сможете натренировать мозг думать в положительном ключе.[8]
- Определите, не появилось ли у вас негативных мыслей в собственном отношении после измены.
- Мысли могут быть в подобной форме: «Если бы только у меня был(и) ___________, он/она ни за что бы мне не изменил(а)».
- Не вините себя за то, что вам изменили. Вина лежит на неверном партнере.
- Попробуйте в ответ на негативные мысли говорить себе что-то хорошее.
-
2
Заведите дневник. Записывайте свои мысли и эмоции в зависимости от ситуации. Очень важно научиться ловить себя на негативных мыслях о себе, чтобы избавиться от этой привычки.[9]
- Запишите свои негативные мысли в дневник.
- При помощи воображения придумайте способ трансформировать эти мысли на положительный лад.
- Например, выпишите моменты из прошлого, когда вы нравились себе или когда ваша самооценка была выше.
- Это поможет вам укрепить самооценку и открыть себя заново после неудачных отношений.
-
3
Постройте видение своего будущего. Спросите себя, что вы хотите от жизни. Запишите в дневник свои цели и начните работать над их осуществлением.[10]
- Опишите, каким человеком вы хотели бы быть и что хотели бы чувствовать.
- Составьте недельный и месячный план действий на пути к цели.
- Все хотят быть счастливыми, но у каждого своя версия счастья.
- Вы должны определить для себя, что делает вас счастливым человеком.
-
4
Познайте себя. Чтобы открыть себя заново и восстановить уверенность в себе после неудачных отношений, вы должны принять себя. Попробуйте вернуться к старым хобби и открыть что-то новое.[11]
- Проведите некоторое время в одиночестве. Заполните журнал, почитайте, помедитируйте.
- Сделайте что-то для себя, что давно откладывали.
- Вы способны сделать свою жизнь лучше.
- Проведите время с друзьями или семьей, чтобы почувствовать себя лучше.
-
5
Доверьтесь процессу. Будут как хорошие дни, так и плохие. Очень важно знать, что за черной полосой всегда следует светлая.
- Дорога к восстановлению может оказаться длинной и трудной.
- В плохие дни помните, что даже самый маленький шаг вперед — это прогресс.
- Если вы чувствуете перенапряжение или переутомление, поставьте небольшие цели.
- Истинный знак того, что вы двигаетесь вперед — это создание планов на будущее и следование к ним.
Реклама
-
1
Оцените свое эмоциональное состояние после предыдущих отношений. Знакомства с людьми могут открыть вам путь к новым отношениям, и вам не следует бояться или переживать, что прошлое воздействует на них. Очень часто обманутые люди переносят свои чувства на нового партнера.[12]
- Страх перед новой изменой может помешать вам эмоционально открыться перед новым партнером.
- Страх также может заставить вас преждевременно закончить хороший отношения на основании предположения, что новый партнер вам изменяет.
- Неуверенность из прошлого может также мешать вам знакомиться с новыми людьми.
- Эта неуверенность может привести к тому, что вы вступите в отношения с неподходящим человеком.
- Прежде чем вы начнете встречаться с кем-то еще, оставьте свои страхи и волнения позади.
-
2
Не бойтесь выходить в свет и знакомиться с новыми людьми. Новый партнер для свиданий или отношений принесет в вашу жизнь новые и удивительные приключения. Попробуйте заняться чем-то новым, чтобы познакомиться с группой единомышленников.[13]
- Сходите на свидание с кем-то, немного отличающимся от вашего бывшего партнера.
- Попробуйте новый типаж. Если вам нравится определенный набор качеств и бывший партнер обладал ими, возможно, настало время поискать новые привлекательные черты.
- Несмотря на привлекательность имиджа «плохого парня» или «плохой девочки», они не всегда годятся для длительных отношений.
- Подумайте, каким вы видите свой романтический идеал.
- Подумайте, хотите ли вы отношений, полных драмы, или стремитесь к тихой гавани.
- Найдите человека, который ищет того же в отношениях.
-
3
Не обвиняйте нового партнера, пока его вина не будет доказана. Предположения, что новый парень или новая девушка будут изменять, заранее подрывает отношения. Если вы будете слишком контролировать нового партнера, человек почувствует себя узником в клетке.[14]
- Не ждите того, что новый партнер должен нести наказания за грехи прошлого. Иными словами, не нужно упрекать его или ее в неверности.
- Не подавайте виду, что вы подозреваете нового партнера в неверности.
- Если вы все еще не готовы довериться кому-то, значит, вы еще не готовы к свиданиям.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 15 026 раз.